В клубе одном подвальном, житья не было от крыс Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по...

Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду.В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу — снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора — в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии — вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно.7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвалнастоящий фурор у критиков школы — в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:— В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».— А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей -ГДЕ????????

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет — на свалку истории?Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал— "Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! "На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится— упала чисто случайно, мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашегоинженера-сантехника Ярика:— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…