Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки" Из "Оки" вылезает дед с криками Из "Мерса" вылез парень, дал по...

Вечером вчерась...Сижу, курю, читаю. Жена:— ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... — смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так — ...граблли, ллопаты...

Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит — ну про знаки зодиака, а написано на нем БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо тихо сползаю на пол.Внутри — 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин.

Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:— Ты даун!— Нет, это ты даун!На всю аудиторию говорю беднягам:— Успокойтесь, господа, вы оба правы.Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.Это я называю правильным подходом к учащимся.

Без удачи, братцы, яна любви ристалищах.На конце мово копьянулик от пристанища!

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическаяситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некийучебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процессобучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основнойконтингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавалиэкзамен, на который надо было принести справку от врачао годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такуюсправку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдругстолбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может."и печать женской консультации.