Служили на севере где-то, и был снайпер Санек, бурятской нации И жил при части кот И вот начальник говорит...

Вызов на самоубийство. Соседи вызвали карету — со слов женщина свисает из окна вниз головой, признаков жизни не подаёт.Приехали. Действительно, из окна свисает голова. Женская.Звонок в квартиру. Пауза в пару минут... потом дверь открывает женщина. В халате и полотенце на голове.Оказалось, она волосы длинные сушила — вывесив в окно.Надо было быстрее, а фен волосы портит...

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота, все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и убежал )

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.— Чего?— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!— Да с радостью, а случилось-то что?Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.— Ну и что?— Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?— Что?— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое.Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет.Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было.Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет?Она помолчала и говорит: ну... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавыйтакой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь.Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с нимплюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, аименно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах,обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:— Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я простотелохранителем работаю, за день намолчишься — так поговорить охота.— Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день такнаговоришься — помолчать охота.