Довелось как-то наниматься на работу Написал резюме Нет, ни слова вранья Но некоторое лукавство и приукрашивание...

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки былистрогие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированныхбольных главврач — передвижения по отделению в ночное время былизапрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние котороголучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старогопьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серегаждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,конечно.Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь -старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря насвежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсоналапотребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серегавышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемусяв шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародерав зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники — вместес сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в видебуквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носустолкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссиис ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскуюнеблагодарность.Без штанов. И подштаников.День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию вночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, чтодля мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Новот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным вслоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконецдобрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.Над отделением спустилась ночь ...В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается,тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действиеснотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветногозелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовалвозвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получилгарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдавсестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мойзнакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиесяпревосходящие силы противника, покинул пост, носивший явныеследы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно — возмездие влице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватерена безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризисмирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемогошансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяницанырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью,но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратнов коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими рукамив ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборнымиинвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка инескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милаябеседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой,оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлисьв женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньякиили охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелалипривлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включиласвет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемаякартина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии идве ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог,распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепныйинструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сценаотдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев,что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, чтоопасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,или на них успокаивающе подействовало появление сестры -неизвестно, но визг разом стих.Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимовернойсилой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этомопрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированнаянакануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванногоанестезией, сна. Но удар об пол — это было уже слишком. Открывглаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении,известном среди физкультурников как тачка. Наверно, онавообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийсянечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса,которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировална подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячиебольные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последнийрубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем неменее он успел проводить своего спарринг-партнера — пара дюжихмедбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:— Ваше Величество, Вам письмо!Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:— Читай, гонец!Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:— Не грамотен, Ваше Величество!

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.— Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! — отвечает водитель — грузин.Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:— Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, — и уходит.Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужикв деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку припересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а тамсидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной истоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:"Пиздато!!!"Мужик обалдел — тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",и, переполненный радостью, отвечает:"Заебись!".Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говориттак спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Дело было за рубежом, в какой стране — не скажу. О общем, отправили нас туда на курсы повышения квалификации. Поскольку наша компания международная, естественно студентами этих курсов оказались представители почти всего мира. Группа была около 30ти человек, среди них человек 5 из России. Со всеми россиянами я знаком. В общем, прилетели вечером, и как водится — пошли знакомится с местными достопримечательностями, т.е. в местный кабак. Часа через два нас, как самых старых, осталось двое — т.е. я и мой товарищ. Остальные благоразумно отправились спать, поскольку завтра с утра надо было ехать в учебный центр.Мы же с приятелем продолжили злоупотребление гостеприимством данной страны и остаток ночи провели в компании местных девиц легкого поведения (не ночных бабочек, а просто, любительниц нехитрых земных утех), и вернулись в гостиницу часам к семи утра.Восемь утра. вся группа собирается у автобуса, все знакомятся друг с другом, а иностранцы, видя наш с приятелем потрепанный вид, вежливо интересуются, когда мы прилетели, переживают, что видимо полет был трудным и мы очень устали. Мы с приятелем отвечаем кратко и односложно, дабы не отравить кого-нибудь перегаром и потому что в нашем состоянии не то, чтобы говорить по-английски, а даже думать по-русски, и то — трудно.В общем, залезаем в автобус, приятель сразу вырубился, а я стал настраиваться на учебу, т.е. продумывать варианты, где можно раздобыть пивка для инициализации мыслительного процесса, ведь я все таки на учебу приехал. Водила автобуса где-то отсутствует, народ тихонько сидит, кто-то засыпает, в общем, утренняя дрема. И какая-то девушка, то ли малазийка,то ли тайка, обращаясь ко мне, спрашивает, как по-русски будет Quickly! (быстрее!), она видимо хотела поторопить водилу по-русски, и заодно поближе познакомиться с русским коллегой (т.е. мной). Я мрачно отвечаю, что по-русски это будет "Шевели булками!" Она спрашивает, как это дословно переводится. Ей кто-то из россиян из середины автобуса услужливо кричит перевод: "Move your ass!". И тут происходит нечто неожиданное: мой приятель очнулся, и видимо еще находясь под впечатлением наших похождений, пьяным голосом, громко, нараспев, вместе с сильнейшим перегаром выдыхает (с характерным для английского языка смягчением звука "р" в каждом слове): "Эх, move your ass, да еще раз, да еще мэни мэни раз!!!", после чего опять вырубается... Три секунды тишины, затем вся аудитория, независимо от языковой принадлежности, стекает под кресла... Все догадались, насколько трудный вчера был перелет, откуда и куда )