Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом Ну, чтобы огород, хозяйство...

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

Почему-то большинство смешных историй происходит илисо студентами или вокруг них.Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснениедля жителей центра — г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснениедля молодежи: 7 ноября — сов.праздник, повод для одной из самыхглобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановкав пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит,а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят дверикомнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в поземорской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре тольковерхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно.Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливаетстудента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутныйвзгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает...И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:— Блядь... Декан... И приснится же такое...(Пояснение для сердобольных: декан — это отдельная тема дляразговора — он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весьвизит обошелся без репрессий.)

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.— Что случилось? – испуганно спрашивает жена.— Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » — и шмыг за дверь, и дверь на замок...— Ну, рассказывай, паршивец, — обращается отец к сыну, — что ты снова натворил?Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:— Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...— Какие-такие шарики? – недоумевает отец— Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки......— Боже мой! — жена со слезами обращается к мужу, — Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! — и она заревела громче …— Молчи, дура, — за умную сойдешь! — рявкнул отец. К сыну:— Продолжай, паршивец…— А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське.— Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, — про шарики рассказывай!— А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:— Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, — кричит она, — достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:— Говори, сука, чьи эти сладости? !Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:— Они принадлежат моему папе!Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч.

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:"Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн (которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки, М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала, щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль делить нельзя!