Друг работает в полиции.Они с напарником заходят в бомжатник. Там сын с отцом спят. Тока-тока из тюрьмы оба. На кровате собака здоровенная. На столе ворона какую-то консерву доклёвывает. И напарник их пытается будить словами -"Эй вы, сталкеры, вставайте!!!!!! )))))

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
— Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами "давай, жиробас, ты сможешь"))

Друг ездил в париж....рассказывает:
"Приезажаем мы с женой в гостиницу..заходим в ванну а там веревка с потолка....я подергал..она подергала ниче не происхоодит..пошел я мыться.дергал-ничего...она пошла-дергала -ничего....вечером спускаемся на ресепшн спрашиваем:
-Зачем у вас веревка висит в ванной?
-А это на случай.если вам плохо станет...вы подергаете и помошь придет..
-Да но мы дергали и никто не пришел!
-А мы к РУССКИМ в первый день не приходим)

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
— Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
— Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » — и шмыг за дверь, и дверь на замок...
— Ну, рассказывай, паршивец, — обращается отец к сыну, — что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
— Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
— Какие-такие шарики? – недоумевает отец
— Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
......
— Боже мой! — жена со слезами обращается к мужу, — Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! — и она заревела громче …
— Молчи, дура, — за умную сойдешь! — рявкнул отец. К сыну:
— Продолжай, паршивец…
— А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське.
— Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, — про шарики рассказывай!
— А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
— Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, — кричит она, — достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
— Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
— Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч.

Должен был отдать другу деньги. Договорились, что поднесу их к кинотеатру в который друг собирался идти с девушкой. Я пришёл раньше чем они. Жду, их нет. Сеанс начался, на улице почти никого не осталось.
Рядом стоит парень с цветами, видно, что ждёт опаздывающую девушку. Я стою, посматриваю на часы и в итоге решаю позвонить. Чувак с цветами посмотрел на меня и, улыбаясь, кивнул (видимо, он подумал, что у меня тоже девушка опаздывает, и кивнул типа: вот мы два идиота с тобой тут стоим и ждём, а они неизвестно где шарятся).
Как же прикольно изменилось его лицо, когда я сказал в трубку недовольным голосом: "Ты где, бл%, скотина?!"

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды: -)

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: — Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могуя же недавно к тебе приезжалаты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: — Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду,по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Довольно курьезная история произошла в Кировском районе Уфы. Изрядно выпившего мужчину милиционеры доставили в ближайшее отделение, однако потом отпустили. Провожать до дежурной части алкоголика Василия никто не собирался. Мужчина, огорченный то ли ночью, проведенной взаперти, то ли выписанным штрафом, прогуливался по территории автопарка. Его внимание привлекли ангарные помещения. Именно там он примерил себе форму служителя закона. Она оказалась ему впору. Новоиспеченный милиционер не смог упустить возможности покататься на служебном УАЗике, который был открыт, тем более что ключи были на месте. Василий, подъехав к воротам, нажал пару раз на спецсигнал, а дежурный постовой его выпустил. Оказавшись на свободе, первым делом мужчина вознаградил себя бутылкой прохладного пивка. Причем, никого не стесняясь, потягивал янтарный напиток прямо за рулем новоприобретенного авто.

Наслаждаясь свободой передвижения, он направился через весь город в район Черниковки, чтоб похвастаться перед собутыльниками совершенным «подвигом». По пути находчивый Вася, не расставаясь с бутылкой живительного напитка, войдя в роль милиционера, сумел самостоятельно провести несколько задержаний пьяных бродяг.

Когда бензин в машине кончился (а Вася к тому моменту доехал до Черниковки), к нему на помощь пришли его друзья-собутыльники. Они-то и дотолкали милицейский УАЗик до поста ДПС. Изрядно выпивший Василий объяснил инспектору ГИБДД, что в машине кончился бензин, а ехать ему надо на важное задержание. Тогда «коллеги» решили выручить «брата по цеху», заправив ему полный бензобак.

А в этот момент все отделение Кировского района милиции было поднято по тревоге. Сначала пропажу искали втихую, чтобы начальство не узнало, потом вынуждены были ввести план «Перехват». Как только инспектор ДПС попрощался с Васей, он сразу услышал по рации об угнанном УАЗике. Предполагаемый район местонахождения новоявленного Робин Гуда был оцеплен. Съехалось все начальство. На дороге даже положили специальные шипы на случай, если преступник пойдет на таран.

Когда все-таки Василия поймали, он объяснял начальнику милиции Кировского района, что является его подчиненным. Однако подтверждающих документов угонщик предоставить не смог.

Как сообщил «КП» источник в правоохранительных органах, в этот же день начальник милиции отправился на «ковер» лично к министру МВД Игорю Алешину, а из отделения было уволено около восьми сотрудников милиции.

Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города.
Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
— Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей.

Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал.
Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог.
Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик.
— Скажите, вы — Иванов?
Работодатель:
— Я.
— Вы вчера Петрову не звонили?
— Звонил.
— Назначали собеседование на два часа?
— Назначил.
— Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего не помню...
...
А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.

До 1 апреля работал на двух работах. Пахал как пес, уставал сильно. Решил с этим завязывать. Еду я 1 апреля на работу, опаздываю и подумываю как красиво уволиться. Приезжаю я значит, управляющая зовет к себе. Захожу в кабинет и сажусь на кресло. Управляющая излагает, мол так и так будем прощаться с тобой из-за постоянных опозданий твоих. Я говорю "ок". Написал заявление, и тут управляющая ржет и происходит короткий диалог:
-Курочкин, с 1 апреля тебя!
-Мне пофиг! Подписывай!
Уволился)

Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
— Лицо хорошее, — говорю, — черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
— Да, — поддерживает Наталья, — рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
— Это ничего, — отвечаю, — молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
— Это его дочка младшая… любимая…

Дело было так. у одного мужика бала кашара (овцеферма), находилась в горах 3-ей по счету само высоко. как то мужик решил перенести туда передвижную электростанцию , а как , дорог нет, только тропа. взял осла, привязал покрепче к нему передвижку и пошел. на второй по счету кашаре зашел к знакомым.там мужики как обычно , налил выпили и расспрашивают — что решил электричество сделать? а она хоть заводится? ну мужик говорит ща покажу. подошел к ослу и завел......! осел от испуга драпанул. мужик гонялся, гонялся бесполезно, темно стало плюнул решил с утра поискать. утром идет на первой кашаре спрашивает, мол не видали осла с передвижкой на спине. те ему говорят, осла мы не видели но какой-то дол*б всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял. в общем спросили у него потом. осла нашел? говорит нашел— бензин закончился остановился и заснул.

Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам — выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно выходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это...
— Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
— Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

Дело было за рубежом, в какой стране — не скажу. О общем, отправили нас туда на курсы повышения квалификации. Поскольку наша компания международная, естественно студентами этих курсов оказались представители почти всего мира. Группа была около 30ти человек, среди них человек 5 из России. Со всеми россиянами я знаком. В общем, прилетели вечером, и как водится — пошли знакомится с местными достопримечательностями, т.е. в местный кабак. Часа через два нас, как самых старых, осталось двое — т.е. я и мой товарищ. Остальные благоразумно отправились спать, поскольку завтра с утра надо было ехать в учебный центр.

Мы же с приятелем продолжили злоупотребление гостеприимством данной страны и остаток ночи провели в компании местных девиц легкого поведения (не ночных бабочек, а просто, любительниц нехитрых земных утех), и вернулись в гостиницу часам к семи утра.

Восемь утра. вся группа собирается у автобуса, все знакомятся друг с другом, а иностранцы, видя наш с приятелем потрепанный вид, вежливо интересуются, когда мы прилетели, переживают, что видимо полет был трудным и мы очень устали. Мы с приятелем отвечаем кратко и односложно, дабы не отравить кого-нибудь перегаром и потому что в нашем состоянии не то, чтобы говорить по-английски, а даже думать по-русски, и то — трудно.

В общем, залезаем в автобус, приятель сразу вырубился, а я стал настраиваться на учебу, т.е. продумывать варианты, где можно раздобыть пивка для инициализации мыслительного процесса, ведь я все таки на учебу приехал. Водила автобуса где-то отсутствует, народ тихонько сидит, кто-то засыпает, в общем, утренняя дрема. И какая-то девушка, то ли малазийка,то ли тайка, обращаясь ко мне, спрашивает, как по-русски будет Quickly! (быстрее!), она видимо хотела поторопить водилу по-русски, и заодно поближе познакомиться с русским коллегой (т.е. мной). Я мрачно отвечаю, что по-русски это будет "Шевели булками!" Она спрашивает, как это дословно переводится. Ей кто-то из россиян из середины автобуса услужливо кричит перевод: "Move your ass!". И тут происходит нечто неожиданное: мой приятель очнулся, и видимо еще находясь под впечатлением наших похождений, пьяным голосом, громко, нараспев, вместе с сильнейшим перегаром выдыхает (с характерным для английского языка смягчением звука "р" в каждом слове): "Эх, move your ass, да еще раз, да еще мэни мэни раз!!!", после чего опять вырубается... Три секунды тишины, затем вся аудитория, независимо от языковой принадлежности, стекает под кресла... Все догадались, насколько трудный вчера был перелет, откуда и куда )

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): — Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает». Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, называемые в народе мандавошками.
Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство.
Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка.
Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит:
— Держи, парень. Лечись!

Дело было в 1981 году: Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?" Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?". От дружного хохота автобус чуть не
опрокинулся.