Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
— 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
— Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......

Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.
Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.
— Я, — говорит, — три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...
Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:

— Слабаки! У нас еще стоит!
Не долго думая отвечаю:
— Так третий год пошёл, надоела она нам!
В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше:
— Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!

Возвращаемся с рыбалки. Уставшие, но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве — люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно.
На трассе почти тут же — гаишники. Документы, пройдемте в машину, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? Договариваемся на стольник.
И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша ультрафиолетовая лампа?"..
А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной дороге?...
Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке.
Я так не отрывался никогда...

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм
купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл
названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я
смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как
его...". Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой — ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
— Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу — на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора!
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит — ну про знаки зодиака, а написано на нем БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо тихо сползаю на пол.
Внутри — 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин.

Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
— Ты даун!
— Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
— Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.
Это я называю правильным подходом к учащимся.

Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету.Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста!

Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось. Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась. Я говорю: «Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики. И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул, говорю: «Лифт открывается, стоит, ссыт» Папа на меня посмотрел. Потом на чадо. И спрашивает:
— Ты зачем в лифте ссышь?
— Я не специально.
— Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная. Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:
— Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму — Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа)))!

В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка... И тут она его со всей силы лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: — А он у меня списывать не хочет!

В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"

В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась что я ребенка разбудил. Недавно я узнал что у нее нет детей и не было, но есть три кошки.

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
— Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"

В супермаркете кассирша быстро пробила все те немногие продукты, которые я выложил на ленту из корзинки.
И почему-то зависла.
Я глянул на табло, а там общая цена чека — 59 тысяч.
Фигасебе, сходил за хлебом.
Стали с ней внимательно смотреть таблицу пробитых покупок.
И оказалось, что я только что приобрел 792 килограмма бананов. Она когда вес забивала, забыла впереди нолик и запятую поставить.

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно— "Возьмите меня с собой"

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим , ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка — лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...