В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила?
— Не знаю. А что будет, если нет?
— Пожар будет.
— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)
— Ага. Побежали обратно, проверим?
Бежим, торопимся.
— Мама, а почему мы бежим?
— Опаздываем! На занятия потом успеть надо!
— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!

В селе электриком работал Вася. Вася редко был без работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой рассчитывались.
Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения ползания по столбам, что-то там прикручивал.
А тут Федя проходил, напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз...
Вышел председатель сельсовета и его чуть кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И главное, внизу никого!
Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой, что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а его, председателя, посадят за недосмотр.
Обошлось...

В приемный покой привезли пациентку с признаками аппендицита. Девчонка молодая почти без сознания от болей. Но прикол в том, что она – панк. Прическа соответствующая, волосы фиолетовые, пирсинг везде, где только можно, татуировки разные. А когда стали готовить к операции и раздели ее, то обнаружилось, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: « траву не топтать». Операция прошла успешно. Врачи у нас, как известно, не только профессионалы своего дела, но и люди, не лишенные чувства юмора. После операции на одежду хирург прикрепил записку: « Извините, пришлось подстричь газон»

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!"

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они пользовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя.Каждую ночь уборщик вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать.
Директор и уборщик собрали всех девочек в ванной, и обьяснили что они создают проблемы уборщику, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщика показать как он вытирает зеркало каждую ночь.
Он взял тряпку, макнул в унитаз, и вытер зеркало.
Зеркало больше никто не целовал.

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч".
Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок.
Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...
— С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок". Но защитилась.

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе — огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает — так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, — никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь — никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
— Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
— Ну мужики, за здравие, — это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
— Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
— Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
— А-а-а...., — предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
— Мужики, — со слезой в голосе, обрашаясь к нам, — ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
— Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))

В общем ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон смотрю машины во дворе нет, в итоге бегая по квартире вызываю полицию, приехали оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю вот она стоит у входа в магазин(оказывается я в магазин приехал, а домой ушел пешком). Вот сижу не знаю как позвонить полицейским и объяснить им какой я дебил.

В общем работаю вахтой на буровой на севере. Недавно произошел такой вот случай. Охранники ЧОП, делая обход, поймали мужика-слесаря, который справлял нужду возле вагона, это дело разрешается делать только в специальном месте, то бишь в туалете за 150 м от вагона) За нарушение соответственно штраф. В общем говорят ему пиши объяснительную. Ну мужик-то сообразительный написал так:

Я, такой-то такой-то, дома не был 5 месяцев, пошел "потеребонькать", в вагончике стесняюсь.

ЧОПовцы прочитали, порвали и выкинули.

В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что..
Впрочем, всё по порядку.
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным — печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:
-Ээээх хозяина потерлся.
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся.
-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем...
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.
— Да как ми его наидём?
— Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты.
— А сичас как жить ?
— Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...
— Ну и добрий жи ты!
Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.
-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.
Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

В обеденный перерыв Таня с нашего отдела сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет.
А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех — шум, грохот стоит...
Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
— Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!

В немецком языке есть загадочная частичка отрицания «нихт». Говорится она почему-то в конце предложения и отрицает все сказанное… Происходит тут как-то беседа между 2 партнерами (русский-немец) через переводчика. Немец говорит долгое предложение, переводчик сразу в реальном времени переводит: «Мы согласны на ваши условия, будем сотрудничать постоянно, скидки, льготы, блаблабла...». И тут немец заканчивает предложение вышеупомянутой частичкой «нихт». Переводчик не растерявшись: "… Думаете вы… но..."

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.

Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

В начале марта постирала ребёнку куртку и внутри все свалялось, тепла никакого. Позвонила сестре. У неё четвёртый на подходе, часто отдают вещи и их складывать некуда. Я живу в Лен.обл, она на противоположном от меня конце города. Что бы не мотаться туда-сюда решили отправить куртку по почте.
Прошёл март, потом апрель, май заканчивается... А куртки все нет. Квитанцию дети куда то заиграли и проследить за ней никак.
И тут приходит Настене уведомление "Блаблабла, ваша посылка лежала в УЗБЕКИСТАНЕ, улицы с таким названием нет, её никто не забрал ждите обратно."
Теперь ржем, что куртка больше нас путешествует и жизнь у неё разнообразнее)))

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград.
Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно
присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку
человеческих глупостей, — человеку, подвергнувшему свою жизнь
смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким
способом.
В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под
автоматом для продажи УКока-колыы, который упал ему на голову,
когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему У
Кокиы. В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который
поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель
от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню
метров.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса
— один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил
на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло -
из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения
со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением
реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила Ублестящаяы идея. Он решил
немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным
имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый
из которых при полном наполнении имеет размер более метра
в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари
надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил
стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция
находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее,
взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой
и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял
с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил
дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться,
он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно
свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить
"якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров
десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю.
Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог
располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то
медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было.
Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему
не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте
100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех
с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку
груза и попасть в затруднительное положение, он не решился
прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода
и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов.
А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его
относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского
международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат
первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался
с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем,
плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию
работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то
объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом.
По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для
выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал
дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался
за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось
догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень
не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики
попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет
подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый
раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет
поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил
спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его
отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил
труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же
был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного
пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного
в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов,
присланных для освещения смелой операции по спасению человека.
Он спросил парня: УРади чего вы это затеяли?ы Лари остановился,
повернулся и беспечно ответил: УЧеловек не может сидеть сложа руки
на одном месте.

(с) Dawn Sanks 1997. Перевод и обработка (с) Игорь Мостицкий 1997.

В магазине около моего дома часто дают мелкую сдачу — жвачками по рублю, всё бы ничего да только я их жевать не успеваю.
Сегодня покупая сигареты за 86р даю 100р
(Кассирша) — Мелочи нет, будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, даю ей, она отдает сигареты и 20 рублей, мы ловим серьезные взгляды друг-друга, я разворачиваюсь и ухожу.