Как у тяти на кровати
Вся простынка розова
Это мы играли с тятей
В Павлика Морозова!

Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями — супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?

Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.»

Жизнь на радость нам дана.
Ж#па фабрика г#вна.

Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы — кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин...

Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит "УСПЕЛ!". Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю!

Знакомый занимается продажей муки, продает оптом и всегда в машине возит образец 5 кг.
Засиделись у меня в офисе, ночью едет домой его останавливает полиция..документы...куда едете и все такое..потом просят открыть багажник, он заглядывает в пакет...и с блеском в глазах орет...
-Михалыыыч тут герыыыч..
-да да я из дома без 5 кило герыча ни ногой....и кстати это только образец, а так я оптом торгую)
-О_о

Время — конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м. Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
— Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы — выходишь там — и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное — мужик спросил:
— Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
— С легким паром!

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
— Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ — у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху — поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут — за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.

Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенством. Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство — дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка или мешок — пока не съешь, через проходную не выпустят.

Не мое, рассказал человек заслуживающий доверия. Далее от первого лица:
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться.
А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу.
Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?"
Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!"
"У Вас, по моему платье наизнанку одето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Лучше лечь на груду шлака,
Чем на девочку с матфака.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а
они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Раньше, когда мне было лет 8, мамка часто ездила на выходных в село, и нас с отцом оставляла одних убирать 3-х комнатную квартиру. Ну батя хитрил немного, говорил давай каждую комнату в шахматы разыгрывать , мол кто проиграет тот и убирает, и вот так я всегда почти все убирал сам, в то время как он, ехидно улыбаясь, в своей комнате смотрел телевизор.

Годы шли, я понемногу учился играть, и вот мне 17 лет, мамка снова уехала, а я сижу в сети, в то время как батя уже домывает 3-ю комнату)

Отец привез халтурку: собирать коробочки для тестов на беременность. Сидим вечером, всей семьей их собираем. Звонит жених:
— Привет, что делаешь?
Я (без всяких левых мыслей):
— Тесты на беременность.
— Какие тесты???
— Да, тут папа привез, все их делаем — мама, я, сестра, папа...
— А папа-то зачем???!!!

Девочка ела гранату — лимонку
Так что сломала стальную коронку.

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,
где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный
районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой.
Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами
и спрашивает:
— Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
— А что Вас интересует?
"Авторитет":
— Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
— А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
— Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать
фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
— %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

Повар Селедкин был явный маньяк.
Детям подмешивал перец в коньяк.