Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома
упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется.
Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в
задницу. Отделали, да жалко стало им мужика...
Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на
утешение. Проспался мужик, видит... деньги!
"Дай, — думает, — я опять в бар схожу по виски".
Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел.
И вся история точь в точь повторилась.
Проснулся он — деньги. Опять напился,
опять голубые его в зад оттрахали, и денег
опять за "услуги" дали. С просони опять чешет
мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
— Налей мне, браток, сегодня коньяка.
— А что не виски? — спрашивает его бармен.
— Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!

Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:
Один.
— Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне:).
Другой.
— Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возращается.

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
— И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично!
— Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг
потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из
бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки
ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую
же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида.
Тот, выпив немного, говорит бармену: — Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!

Заходит в бар священник, пeдoфил и вор. И бармен спрашивает: "Что пить будешь?"

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает:
— Сколько я вам должна?
— 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
— И все таки сколько я вам должна?
— Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
— Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно расстегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолютно голой и повторяет вопрос:
— И все таки скажите наконец, сколько же я вам должна?
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женщине не остается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги.
— Мне на все пива!
— Мужик ты представляешь сколько это пива?!
— Hе захотел встать, пусть писает...

Бар для вампиров.
Подходит к барной стойке первый вампир и говорит бармену:"Мне пожалуйста стакан горячей крови!"Забирает и уходит.
Подходит второй:"Мне стаканчик охлажденного гноя!"Забирает и уходит.
Подходит третий:"Мне пожалуйста стака горячей воды!"
Все вампиры в шоке,бармен тоже:?????????
На что третий вампир молча достает с кормана тампакс,мокает в воду и говорит:А я чайком побалуюсь!"

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор.
Спрашивает первого:
— Как тебя зовут, приятель?
— Меня в округе все знают как Малыш Джо.
— Ну и как у тебя сегодня день прошёл?
— Да неплохо. С самого утра в бар — из бара, в бар — из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
— А тебя как зовут, приятель?
— Меня все мои друзья зовут Красавчик.
— И как твой день прошёл сегодня?
— Да тоже неплохо. С самого утра в бар — из бара, в бар — из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
— Ну а тебя как зовут, приятель?
— А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот грёбанный день.

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

Один слепой мужик решил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:
— Ничего себе! Эти сидения такие большие!
— В Техасе все большое! — отозвался человек сидящий впереди.
Когда же он наконец прибыл в Техас, то решил первым делом посетить бар. Заказав пива, он получил кружку, ощупав которую он воскликнул:
— Ничего себе! Эти кружки такие большие!
— В Техасе все большое! — заметил бармен.
После третьей кружки, он спросил у бармена, где находиться туалет.
— Вторая дверь справа, — ответил бармен.
Слепой мужик пошел по коридору, но ошибся, и вместо второй двери, вошел в третью, которая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутрь, он тут же, плюхнулся в воду. Испуганный до смерти, он в ужасе начал громко кричать:
— НЕ СЛИВАТЬ! НЕ СЛИВАТЬ!!!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад

Я раньше думал, что все рассказы Карцева и Жванецкого об одесском юморе, разговорах и интонациях — это такие старые добрые шутки, мало имеющие отношение к действительности. Однако, Одессе требуется ровно 20 минут, чтобы убедить в том, что это все истинная правда: тут действительно так говорят.

Жду вызванное такси перед зданием аэропорта, подходит местный бомбила, седовласый, с золотыми зубами, лет за 60. Дальше без всякого вступления:

— Будем ехать?
— Спасибо, за мной уже едут.
Разворачиваясь, чтобы уйти:
— И мы будем ждать? Как будто они накрыли стол к вашему приезду и держат.

Приехавший Жора оказывается не менее славным парнем. К десятой минуте поездки он уже рассказывает, как они с шурином, отправив жен с детьми к бабушке в Мелитополь, снимают в Аркадии дев и суют 50 гривен в трусы стриптизершам в баре «тут недалеко»:
«Понимаешь, в Одессе на одного человека с саблей, десять тех, кто без сабель. Как же тут по другому то».

Пляж. Семейная пара сильно за пятьдесят. Мужчина собирается встряхнуть покрывало от песка.
— Миша, аккуратнее! Не вытряхивай на ребят!
— Да какие то ребята. Ты что не видишь, что они з России?

Бар на пляже. Подхожу за вторым стаканом кваса. Бармен:
— Вы просто пить хотите или действительно вкусно?

Когда к вам на улице вдруг обращается иностранец на языке, которого вы не знаете, возможны три принципиально разных варианта ответа:
— Я не говорю по-*ски
— Вы говорите по-*ски?
— Я вас не понимаю.

В Одессе же в этой ситуации отвечают настолько восхитительно, насколько это вообще возможно:
— Простите, вы нас не понимаете.

Заходит мужик в бар. И говорит бармену:
— Дай-ка мне 6 двойных водок!
— Ого, да у вас наверно был ужасный день сегодня!
— Да, я только что узнал, что мой старший брат гей!
На следующий день этот же мужик заходит в бар и требует 6 двойных водок.
— Что случилось на этот раз? — поинтересовался бармен.
— Ничего такого, просто я узнал, что мой младший брат тоже гей!
Ну, и на третий день, опять в баре появляется мужик, и заказывает опять 6 двойных водок. Бармен не выдержал:
— Боже, да хоть кто-нибудь в вашей семье любит женщин?!
— Да, и это моя жена...

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.