Сортировать по:
Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки Бармен: Куда целую-то, упьешься ведь! Да горе у меня!...

Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.
Бармен:
— Куда целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена!

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает...

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнитТрахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думаетНаутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали ?
— Да ну, у меня от виски так пи.да болит !

Входит девушка с парнем в бар Девушка от двери бармену кричит: Кофе, пожалуйста Садяться, девушка парню...

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
— Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен:
— Крепкий?
Девушка:
— А вас это не касается!

Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки Буря страсти любык позы и любые...

Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любык позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
— "Милая пренести тебе кофе из бара?" -
— " Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!" -
— "А сколько круасанов тебе принести?"-
— "Столько сколько ты любил меня этой ночью!"
-Он — бармену — "Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте — Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку! -

Дикий запад Бар Бармен за стойкой протирает стаканы Заходит лошадь, идет по стене: "Цок-цок-цок " Подходит...

Дикий запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: "Цок-цок-цок... " Подходит к стойке, заказывает: "Рюмку коньяку, соленый огурец", выпивает, огурцом — "хрум, хрум, хрум... ", бросает доллар на стойку и на выход опять по стене: "Цок-цок-цок... " Бармен после всего увиденного удивленно говорит: "Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!.. "

Заходит в бар лошадь и говорит бармену: Стаканчик водки и селедку! Бармен: Ух ты, говорящая лошадь!...

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
— Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
— Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
— Ну, и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (естественно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
— Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
— Цирк — это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
— ДА!
Лошадь:
— Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
— ДА!
Лошадь:
— Где всем весело?!
Дрессировщик:
— ДА! ДА! ДА!
Лошадь:
— Что-то я не врублюсь! А на х#я вам там нужен сантехник?!

Ночь Бар для вампиров Заходит новый русский вампир, подходит к бармену и говорит: -Браток, налей ка...

Ночь. Бар для вампиров. Заходит новый русский вампир, подходит к бармену и говорит:
-Браток, налей ка литр парной крови.
Бармен:
-Без проблем, штука баксов.
Вампир даёт деньги ,забирает кровь и уходит.
Заходит вампир средней руки, подходит к бару:
-литр консервинованной.
Бармен:
-100 баксов.
Вампир даёт деньги и уходит.
Заходит вампир бомж и качающейся походкой идёт к бару:
-литр кипяточку налей.
Бармен наливает литр кипятка.
Бомж дастает использованный тампон заваревает в кипятке:
денег нет хоть чая попью

Заходит заика в бар и говорит бармену: ( П-п-пожалуйста, п-п-пива Слышь, мужик, ты вроде заика? Не т-т-твое...

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Зашел мужик в бар типа пивка попить Пьет себе и видит бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи...

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
— Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
— Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
— Точно. А как вы догадались?
— Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Едут два дальнобойщика по пустыне, кругом ничего нет, вдруг на следующий день видят какой-то бар, ну...

Едут два дальнобойщика по пустыне, кругом ничего нет, вдруг на следующий день видят какой-то бар, ну заходят в него, говорят бармену:
— По сто грамм.
Им налили, так после третьей один дальнобойщик спрашивает:
— Как тут насчет девочек?
Бармен отвечает:
— Их тут нет, только один старый Джо!
— Нет, налей лучше ещё по сто грамм.
Так они выпили ещё несколько рюмок и говорят:
— Как там насчёт старого Джо?
— Всё в силе!
— Ну, давай его!!!
На следующий день, дальнобойщики спрашивают бармена сколько с них полагается.
— 400#!
— Так дорого?!
— Ну, так бармену 100#, за выпивку 100# и по 100# тем, кто старого Джо держал!

Осень, сыро, холодно В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться Бармен говорит...

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
— Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
— На хрена? Здоровье дороже!

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: Эй ты, черножопый мне бокал виски и побыстрее! Бармен...

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от...

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии,
проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая — в 5 см, а третья -
в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
— Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким
образом.
Мужик начинает ржать:
— Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой
перекрывает все три отметки, и говорит:
— Вот это — достоинство!
Барменша:
— Вы не поняли — они отмеряли с противоположного края стола.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

6 Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену: -Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не...


6.Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
— Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
— Именно так!
— Ха ну считай, что спор состоялся....
— Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
— Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
— Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
— Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
— Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному