Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
— Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

Приходит мужик в бар водки выпить. Пристроился значит за барной стойкой и заказал стакан водки, бармен налил и поставил перед мужиком. Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила челн в стакане. Мужик недовольный остался, заказал еще водки. Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация повторилась. Мужик не выдержал и спрашивает бармена:
— Эй, а что это у меня мартышка в стакане член полощет?
На что бармен ответил:
— У нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит
Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов. Пианист:
— Слушаю вас?!
Мужик:
— Почему мартышка х@й в стакане мочит?!
Пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами (ударяет по клавишам и запевает):
— Почему мартышка-аа х@у в стакане мооочит...

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
— Немного рановато, ребята, — сказал бармен, — он еще не пришел.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?!

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
— С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
— Еще кружку пива, пожалуйста.

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
— Мужчина, ну, Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!!!

Появились у мужичка деньги, пошел в бар, заказ коньяк. Вечером пьяный возвращается домой, а на пути яма, он в нее упал головой вниз, а жопа торчит. Идет другой мужичек, видит жопа торчит, от#бал его и сунул ему 100# в карман. Мужик спросонья залезает в карман, а там 100#. Пошел опять в тот же бар, заказал коньяк, опять накидал, пошел домой и упал по дороги в ту же яму, в позе раком. Идет мужик с кентом, смотрят – жопа, от#бали его и сунули ему в карман 200#. Мужик опять утром нащупал в кармане бабки, пошел в бар купил коньяк, нажрался, и как всегда упал в яму жопой кверху. Идет целый отряд, смотрят жопа все вместе вы#бли его и сунули ему 1000# в карман. Мужик как всегда утром в бар.
Бармен:
— Ну, что как всегда коньяк?
Мужичек:
— Да, ну, ваш коньяк на #уй, от него жопа болит!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох%ел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
— Ну, а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

В ресторане. Человек подходит к стойке и заказывает 2 пива. После чего идет в сразу в туалет. Через пару минут ситуация повторяется. Потом снова... Бармену стало интересно. После очередной покупки бармен подсмотрел. Мужик подходит к толчку и выливает туда обе кружки.
Бармен:
— Это, конечно, не мое дело, но зачем Вы это делаете?
Мужик:
— Да мне просто надоело быть посредником!

Бармен посетителю:
— Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:
— А на хр@на мне два пустых стакана?!

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
— Почему не заходите внутрь?
— Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да Бога. Охрана — выкиньте его нах@й!

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
— Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
— Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
— А что у тебя?
— У меня 25 центов!

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
— Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.

В бар влетает запыхавшийся, явно чем-то взволнованный мужик, бросается к стойке и срывающимся голосом почти кричит бармену:
— Сто водки, скорее, пока не началось!!!
Ошеломленный бармен наливает. Мужик залпом опрокидывает стопку, бросает её на стойку:
— Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен опять наливает. Мужик опять опорожняет одним глотком.
— Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен постепенно приходит в себа:
— Постой, мужик, а платить кто будет?
— Ну, во-оот, НАЧАЛОСЬ!!!

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
— Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
— Ты пришел пить или трепать языком?
dc13@уаndех.ru