— Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
— Зато приметы какие!

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни — 1,3,5,7,9,... Четные дни — 2,4,6,8,10,... "

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать — взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис — устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору — двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят — денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
— Чёта переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы???
— Они заняты, они поехали винчестер покупать

Рамазять:Мать с работы бумагу принесла)Цитирую:

Служебная записка.
Прошу снизить мне зарплату на 10% (очень прошу), т.к. я всех затрахала своими опозданиями.

Там еще стоит печать бухгалтера "одобряю" и подпись.

Holzer: Всё, увольняюсь! Сижу на работе, вызывают в бухгалтерию — не работает интернет... Пока дошел до рабочего места, смотрю тётка, которая жаловалась уже появилась в асе. Ну думаю, всё гуд. И тут через минуту от неё вопрос в асю: "Ну что там с инетом? Не работает!!"

из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

-Игорь просил сказать, что придет письмо "Передайте в бухгалтерию", которое не будет спамом. Поэтому осторожнее спам чисти.

У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришёл, согнал её, сижу починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением, за что то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:
— Лена, ты это... Побрейся уже что ли!

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

Жена— это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, , швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
— Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж — жене:
— Чем-чем, сверкой, сводкой...

Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
— У соседки бюстгальтер!
— Что такое "бюстгальтер"? — спросил колхозник.
— Бюстгальтер такая штука — сиски во так стоят! — ответила жена и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
— Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
— Нет, у нас только бухгалтер...
— Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, — заказал колхозник.

Муж жене:
— Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

Новый русский решил оснастить свой офис
компьютерной техникой. Бухгалтер составил смету, приносит на подпись. Новый русский читает, чешет репу, но молчит. Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
— Да вы что, вообще там все охренели? "Коврики для мышей!" А тапочки для тараканов не требуются?!