Письмо ректору Санкт-Петербургского государственного университета экономики и финансов И.А.Максимцеву
Здравствуйте, Игорь Анатольевич!
Я закончила Ваше замечательное учебное заведение, один из лучших экономических вузов России, в который мечтают поступить тысячи школьников, один год назад.
На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: "Вы какую систему налогообложения выберете: упрощённую или единый налог на вменённый доход?".
И тут я понимаю, что понятия не имею, о чём идёт речь! Слова, конечно, знакомые, но что за этим скрывается — без понятия. Как так может быть, чтобы человек, добросовестно отучившись пять лет в лучшем экономическом университете, ни разу не слышал о таких определениях?
Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на "4" и "5", защитить диплом по специальности "экономист-математик" и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ, или это одно и то же?
Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учёт, менеджмент нам читали преподаватели, которые были старше 60-ти лет, по книгам 20-летней давности? А предмет "Экономика фирмы" вёл милый дедуля, которому было 75 лет, и он умер от старости прямо перед зачётом?
Зачем вы меня учили про кривую Хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я всё это знаю, почему я себестоимость своей продукции рассчитываю, просто складывая в Excel'е все затраты в расчёте на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни?
Зачем мне два семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а есть предложение, и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия — одна фирма, олигополия — несколько, конкуренция — много.
Зачем об этом целый год говорить, и как знание биографии Карла Маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в Worldpress'е, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу "Вконтакте"?
Я не знаю, как выписывать чек покупателю. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться. Я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса — на 3-ем курсе проходили, экзамен на пятёрку сдала). И, самое неприятное, даже если я буду нарушать закон, я не узнаю об этом, поскольку я понятия не имею, что можно делать, а что — нельзя (правоведение и налогообложение тоже сданы на "5").
Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут?
Может быть, потому что они НИЧЕГО не знают и не умеют?
Короче, уважаемый ректор, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. сейчас весь Интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчётность и организацию ИП — простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы на протяжении пяти лет, шесть дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали зачёты и экзамены и защищали диплом, и о которых, как выясняется, я ничего не знаю.
P.S. 5 лет в Вашем вузе — самое бездарное времяпрепровождение, которое только можно себе представить. Хорошо, хоть я после 1-го курса работать начала, иначе совсем бы отупела.
Из десятков предметов, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей — реально чему-то научили 1-2 человека.
Кроме четырёх лучших друзей, эти годы мне ничего не дали абсолютно. За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле.
Если Вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы не правы. Ставьте двойку. Диплом — на помойку. Тем, у кого он красный, тем более.
Молодая девушка говорит маме:
— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Требуется бухгалтер, работа — год через пять...
В 70-ые годы прошлого столетия работал на центральной подстанции "Скорой помощи"г.Ростова-на-Дону.И была во дворе этой подстанции дворняжка,всеобщая любимица,по кличке Пальма.Днем она обычно отсыпалась где ни будь во дворе,но как только стемнеет,она выходила "на службу".Дело в том что на подстанции был кабинет дежурной медсестры,куда круглосуточно можно было обращаться за медицинской помощью,кому измерить артериальное давление,кому сделать укольчик и т.д. Ну а поскольку это помещение находилось недалеко от входа во двор,Пальма беспрепятственно пропускала всех посторонних посетителей только в это помещение,внутрь двора она пропускала только тех кто работал на "Скорой помощи".Учитывая ,что это был немаленький контингент(и врачи,и фельдшера,и водители,и технический состав и бухгалтерия получалось не одна сотня человек). А всем посторонним внутрь двора Пальма пройти не давала.Как она определяла "свой" или "чужой" не знаю.Но получалось у неё это чётко.
Объявление:
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
— А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
— Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
Много снега навалило
у колхозного двора
Председатель и бухгалтер
отморозили хера!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Разговор детей "новых русских":
— Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.
Сидят экономист и энергетик, выпивают. Экономист поддерживает разговор:
— Вот тысяча туда, тысяча сюда — это бухгалтерия
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Денис Яцутко
завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной
научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова
О ГЛУПОСТИ
Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только
потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина
переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку
браузера: "a:azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,
понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
— А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не
понимает ни слова. "Вам, — спрашиваю, — Азимов нужен?"
— Да, — говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
— Это?
— Кажется... Подождите, а почему все на английском?
— А на каком оно должно быть?
— Ну... — робко мычит клиентка. — Он же русский певец...
— Певец? — недоумеваю. — Я всю жизнь полагал, что он американский
писатель.
— Нет, — говорит, — ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его
страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает
пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает...
Может, это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до
конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут
своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -
"a:azimov.shtml.htm".
***
Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров
бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным
названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови
Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так
бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.
Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
— А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
— Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
— Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в
Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
— Вы что, — говорю, — конфеты есть не умеете?
Она:
— Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных
вредностей...
***
Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и
спросили:
— А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.
НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ
В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
— А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
— Есть.
— А она же ваще любой диплом может сделать, да?
— Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
— А давай, я у тебя ее перепишу?
— Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка
пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие
от программ, денег стоит.
— О... А дорого?
— Я точно не помню. Штуки три.
— Ого... Дороговато...
— Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта
тебе готовый даст.
— Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
— Ну да...
— А они ее настраивать приезжают?
— А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
— Круто... А как называется?
— Я у мужа спрошу.
— Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...
***
— Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым
подчеркивает! Что мне делать?
— Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот
Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
— Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким
грамотным, как компьютер...
***
— Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по
информатике?
— Хм... дайте подумать... К учебнику?
— Ну что вы издеваетесь?
— Контрольные надо делать самостоятельно.
— Эх вы... А еще мужчина...
***
— Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
— Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?
***
Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты
не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством
орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести
"стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно
и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из
неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в
нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое
влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и
аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую
курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если
хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами
скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как
это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я
начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения
слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -
"Послушайте, — отвечает она, — я только на третьем курсе, я курсовую
первый раз пишу и слова этого не знаю..."
***
Заходит женщина. — У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
— Есть.
— А там про экологию есть?
— Есть.
— Сколько страниц?
— Полагаю, что несколько миллионов.
— Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
— Вам реферат, что ли, нужен?
— Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про
экологию было. Для студентов.
— Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" — это тема реферата?
— Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была
достаточно раскрыта...
— Насколько раскрыта? Какой уровень?
— Ну, для студентов экологического колледжа...
— Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план...
И укажите, что должно превалировать — интернет или экология...
— Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
— Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего
полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете
работать?
— Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
— Какие кнопки? Где написано?
— В интернете...
— Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
— Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне
надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
— ?
— Дело в том, что я информатику преподаю...
***
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)
регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
— А латинские буквы — это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
— Простите, что?
— Я говорю: латинские буквы — это наши русские?
— Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
— Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими
буквами... Латинские буквы — это русские, что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...
***
В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по
библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не
помешаем?
— Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
— А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты,
дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
— Простите... Вы сказали, что вы учитель?
— Да.
— А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное
преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие
работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их
покинуть помещение.
***
Посетительница спрашивает:
— А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне
подсказать правильные ответы?..
***
Заходят два парня, спрашивают:
— Вы рефераты пишете?
— Нет.
— А почему?
— Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем
меню.
— Но вы же библиотека?
— Ну?
— В библиотеке должны писать рефераты.
***
Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на
месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
— Мне диплом.
— По какому предмету?
— По гражданскому.
— По гражданскому чему?
— Процессу.
— Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я
нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
— НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ — ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???
***
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются
самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое
законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,
почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого
дипломную работу сделать?"
— То есть? — недоумеваю я. — Вы хотите, чтобы я дал вам методику
написания дипломной работы?
— Да, — говорят. — На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного — они
совершенно серьезно ожидали ответа.
— Вы, — спрашиваю, — полагаете, что компьютер может сделать за вас
дипломную работу?
— Ну да, — говорят. — У нас друг есть, он говорил, что на компьютере
дипломную делал...
— Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него
делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.
— Фу ты, — говорят. — На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали,
и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?
***
В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть
песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
***
Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
— Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
— А скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен
"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат
поиска — фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку
одной из них и говорит:
— Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
— А, вот, — говорю, — гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли
она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично
отношения не имеет.
Он:
— Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я
с ней поговорил.
— Не знаю я ее телефона.
— Но это же она? (Показывает на фотографию.)
— Наверное, — отвечаю. -Вам виднее.
— И что — мы ее видим, а сообщение послать не можем?
— Слушайте, — говорю, — когда вы чью-то бумажную фотографию видите,
этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на
ней человеку?
Он:
— Но это же этот... компьютер...
О ТЕМАХ
— A y вас можно распечатать тему из интернета?
— Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать
тему из интернета"?
— А что? Вы этого не делаете?
— Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
— Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
— Вам нужен готовый реферат?
— Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
— То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что
есть в интернете по данной теме?
— Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и
распечатать.
— А по-русски?
— Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
— Я понимаю, а вы?
— Ой, ну вас...
***
Читательница:
— Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
— Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
— А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я
зря деньги не тратила?
— Нет, не могу.
— Это почему же?
— Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
— Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
— Что вам распечатать?
— Все темы из интернета.
— Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
— Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была — у них все темы
из интернета распечатанные на столе лежат!..
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали
список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных
интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами,
подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно
доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в
библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще
надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в
интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.
***
Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
— Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова
"тема" не похоже. Уточняю:
— А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
— На какой кафедре? — отвечает. — Я же должна сначала с предметом
определиться — по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации
краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы
дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко
очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
— Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам
помочь?
— Как это — чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
— Девушка, — говорю, — вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
— В СГУ, — говорит, — на филфаке.
— Вот, — говорю, — идите в СГУ и там, на языковых и литературных
кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы
предлагают...
Она перебивает меня:
— Нам сказали самим выбрать.
— Тем более, — говорю. — Что вы от меня-то хотите?.. Думайте,
выбирайте...
— Так вы мне список дадите или нет?
— Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!
Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
— У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на
дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
— Слушайте, — отвечаю, — если студент подбирает себе тему дипломной
работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого
какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
— Потому что сестра именно у вас список смотрела!
— Я не понимаю, чего вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в
другое место!"
Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий
мифический "список тем дипломных работ"?
***
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел,
она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный
лист. Пускаю на печать, смотрю — тема та самая, которую она заказывала.
Спрашиваю:
— Нашли все-таки?
— Ой, — говорит, — вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто
ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..
Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести — на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины — спасители, мужчины — заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему — мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала — огромное сердце.
Душа на защелке — у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда — простая натура.
А у атлета — большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить — у суперагента.
В беседках беседы — с мальчиком-ямб.
Но сладость победы — с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам — хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Заметим от имени женщин Земли:
Мы для вас сделали все, что смогли!
Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,
Лекарства и дети, мечты и супруги.
Вы — наша защита, надежные плечи,
Глубокие мысли, горячие речи.
Вы — гордость Победы. Вы — к сердцу ключи.
Вы — камешки в окна, вы — песни в ночи.
А знаете, здорово, хоть и непросто,
Увлечь вечно мрачного мужика-космос,
Плюнуть на лысину мужику-фиге
И задать шороху всей Высшей лиге.
В постель не ложить с собой мужика-книжку,
Оставить подругам мальчика-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
Услышав звонок мужика-тамагочи.
Цитата из приказа по бухгалтерии. "В связи автоматизацией расчетов при помощи ПЭВМ увеличилась нагрузка на сотрудников бухгалтерии. В связи с этим приемное время сокращается..."
Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном
из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный
наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора
лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в
закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,
узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели
добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь
Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер
подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о
сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,
будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И
вот нужен МГИН-5.
Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не
узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов
«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,
коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом
вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный
чемоданчик.
Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то
информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,
внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,
что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».
Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько
сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».
Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как
я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей
лаборатории.
Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.
YK
Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и записывать все ее "перлы"
Вот последний:
Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется один два три четыре пять.
Через пару минут она ко мне перезванивает:
Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)
Она: Нет его!
Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь
Она: Отсортировала. Нет его
Я: Читай что видишь
Она: Ноль четыре (04.doc)
Я: Правильно. Дальше
Она: Один с черточкой (1_.doc)
Я: Дальше
Она: Двенадцать триста сорок пять..
После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Случай из жизни военой кафедры МГУЛ.
Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку
конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду.
И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!!
Я спрашиваю:
— Это что?
— Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо.
— Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем???
— Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот
ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.
Вот такие суровые будни.
Вашей бухгалтерии понравится:
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному