У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
— Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
— 16 метров чертяга!

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из
собственной практики)

1. — У нас куда-то делся ваш Интернет.
— Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
Интернет…
2. — Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за
компьютер садится Света*, все опять ломается?!
— Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. — Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
— Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. — Не могу вытащить дискетку из дисковода!
— Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. — Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
— Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. — Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
— Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. — А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
— А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. — А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и
отключила его.
— Ну и сиди без сети, чучело...
9. — Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
на Савеловском купил домой дешевле...
— Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. — Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
помощь нужна...
— Помощь ей нужна "Скорая"?
11. — Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
— Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. — Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
— Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. — Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали
забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
— Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. — У нас короткое замыкание!
— "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. — У нас ксерокс хрюкает!
— Ну хорошо хоть не гадит...

_
* Собирательный образ

Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:

— Желчный холерик: Не читая — сразу всем по минус 2, потом читает.
— Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 — чтобы шибко не
выежывались.
— Щедрый сангвиник: Не читая — всем по плюс 2, потом читает.
— Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 — не зря ж
карячились.
— Флегматик: Никому ничего — пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
— Математик: Каждому — по нулю и по два в уме.
— Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много — по 2 отнять, а у
кого мало — по 2 добавить.
— Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
— Бухгалтер: Первым пяти — по плюс 2, остальным пяти — по минус 2, чтобы
баланс сходился.
— Студент: После стипендии — на полную катушку, щедро всем по паре плюс,
перед стипендией — всем по нулям.
— Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями — единицу (сначала
плюсовую, а потом вместо нее — минусовую, поскольку она все же меньше
плюсовой, хотя и ее жалко).
— Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,
после особого совещания — каждому по заслугам.
— Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и
произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.
— Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
— Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как
тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
— Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если
в курилке и так все прикольное расскажут.

Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос — ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек — это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил — непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.

Все те же работники ГАИ.
Дорога по степи за Ахтубинском, вокруг степь. Знак ограничения скорости.
Вылетаю на гаишников. По лицам видно, что на сезон рыбалки их
откомандировали из Москвы. Тот же и подход. Останавливают и начинают
бла. бла. бла, нарушил, квитанция (ближайшая сберкасса километров 100) и
т.д.
— Виноват, нарушил, готов нести достойное и разумное наказание. Сколько?
— Кем работаешь?
— Бухгалтером.
— Тогда 100 руб.
То ли анекдот вспомнили про калькулятор для окончательных расчетов, то ли
профессия бухгалтера для них является второй, но логику определения цены
не могу понять до сих пор.

Студенческая столовая во время перерыва.
Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроилась
вся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотреть
в меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата.
Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла.
Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусок
есть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а также
фирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали,
тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередь
и тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми да
и окликни громко:
— Ларис, так тебе чего взять-то?
Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь:
— Два яйца и "Нежность"!
Столовую парализовало от хохота....

Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить
прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили
кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать
курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их
молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай,
который я и хочу рассказать.

Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным,
то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка
студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти
советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма.
В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не
имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так
как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких
удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему,
эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны
шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль
берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и
чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы
под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то
шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже
начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают.
Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на
глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек
щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок
проявил свое внимание к рыже-пестрой… В кадр входит этакий метровый
инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского
пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет
с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму
своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на
бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце
дамы — загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя
с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в
воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей,
что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом,
который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках,
кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают
от прудика. Это был финал.: -)

Из подслушанного

В коридоре налоговой инспекции сидит народ, дожидающийся своей очереди
на прием к инспектору, основная масса — женщины, возрастной разбег от
студентки до пенсионерки. Заходит еще одна бухгалтерша и на ходу по
мобильнику жалуется, видимо своему шефу:"... Володя меня только в одну
сторону привез, а отсюда я ВРУЧНУЮ добираться буду!!!..."

Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного
дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче
собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню.
Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления
и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды
утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха
каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома
я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта
мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник
пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане
четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами
бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10
вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку
заходить мы боялись— короче наступил кризис жанра.
И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею — давайте ИСКУПАЕМСЯ.
Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо
сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом
отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым
мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице,
и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и накороче на все.
Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво
понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко
вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда
на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего
на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил
все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись
бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели,
говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись
к бане, к ТЕПЛУ.
В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то
там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались
под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным
воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо
абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь
территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки
интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение
"глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже.
Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки
коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот
эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было
в другом:
трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек
по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас
удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все
дело в большой дозе холодной московской воды...

-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе

Я, в качестве новоиспеченного владельца и директора маленькой фирмы,
занимаю лучшее место в нашем офисе — у окна. За тонкой перегородкой три
моих постоянных сотрудника — бухгалтер Ира чуть за 40, менеджер Лена
около 30 и студентка Оля (подай-принеси-сбегай-отвези).
И вот сегодня утром я услышал...

О: — Куя-хуе? Или куй-хуй? Или куе-хуе?
Л: — Да не бери в голову. По-китайски, наверное, что-нибудь приличное
значит.
О: — Ну как же приличное, если они... эти самые... куют.
И: — Наверняка что-нибудь от эрекции.
Л: — Не от, а для. Носорог толченый какой-нибудь.
О: — А что, он полезен для этого... хуяния?...
И: — Дайте посмотреть... Ну, смотрите, эти китайцы букву не в ту сторону
нарисовали.
О: — Тогда получается кур-хуй? Это что, куриные хуи?
Л: — Какие у куриц хуи? Хуи у петухов.
И: — По-моему у птиц не бывает хуев, у них это как-то по-другому
называется.
О: — И чем же по-твоему петух яйца делает?
Л: — Петух яйца не делает, яйца в курице сидят. Он только цыпленка
делает.
О: — Хуем?
И: — Слушайте, отстаньте со своими хуями, мне работать надо.
Л: — Да у нас никаких хуев вообще нет.
О: — Я придумала, придумала! Наверное, первая буква не К, а С.
Л: — Час от часу не легче.
О: — Суй-хуй! И все понятно.
И: — Да уж куда понятнее. Просто программа китайцев по заселению всей
планеты.
О: — Интересно, для мужчин — суй-хуй. Поэтично. А для женщин?
Воцарилась пауза. Дамы явно придумывали варианты.
И: — Все, выбросьте эту гадость. Куй-хуй, суй-хуй, ну как тут можно о
работе думать!

Когда я закончил плакать, Оля по моей просьбе достала из мусорного ведра
предмет спора — листочек бумаги с распечатанным логотипом, красиво
написанным заглавными буквами: CUЯНUE. Спасибо людям, придумавшим такое
забавное написание слова сияние.

Ивочкин

Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.

История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист,
автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе,
занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных
сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную
прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной
бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по
моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной
бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал
удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном
принтере, а в свободное от всего этого время думал.
И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.

Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста,
панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим
бухгалтером.

Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось,
кроме как думать) приходит и говорит:
— Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки
накладную, выдать со склада "лупор" — 10 штук, "пупор" — 10 штук. И
ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу.
Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей"
двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком
месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару
"сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует.
Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов — никто
не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор".
Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако,
работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего
следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной
Константиновны в необходимых количествах.
Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на
стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный
на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек,
вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров — 10
штук, нехватка пупоров — 10 штук".
Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем
дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так
и не увидел свет.

Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит
Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает.
— Ты чо?
— Провел (ржет).
— Как проводил?
— У Константиновны спросил (ржет, хрюкает).
— И что же это было?
Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная
большой сцены:
— Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь?
Ну неужели не понятно? Лупор — это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор — ПРАВЫЙ УПОР.

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь
как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить
никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы
в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити,
оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков).
Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах.
Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать
названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед
таллием и т.д.)
А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского
учета (нафига они химикам — никто не знает), преподавательница начинает
примерно так:
— Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия
тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах
следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад
назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...

Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом
(практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме была
пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости
своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш
с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было,
сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.

Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом:
— Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть
настоящая?
Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю:
— ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!

БС (с мечтательностью такой в голосе):
— Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы
познакомились?
Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»):
— В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!

БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную
свою молодость):
— Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?

Я (воодушевленно, но не переигрывая):
— АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ
О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ,
ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..

БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает):
-У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…)
И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?

Я:
— ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН!
ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..

Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то,
кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои
проводки..

Первый поход

Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники...
Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать,
хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход,
все-таки, запомнился больше всего.
Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе
института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики
(опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы –
примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек.
Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого
года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка –
охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель –
спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В
общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не
ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода — неплохо).
Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш
любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной
развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого
транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны
стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность
"отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом
плане — поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус — чуть
похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное
решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда,
конечно..., но, прорвемся. Берем4 (четыре) билета. Первая партия, в
количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но
преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным
документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо?
Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система"
испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то,
отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а
также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу.
Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом.
Главное, что "диверсия" прошла не замеченной.
"Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту,
почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка"
удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хрена себе? Что это
такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную"
вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут
же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том
числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные
финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках
одного, "очень ответственного лица" — "бухгалтера". О выдаче аванса "на
личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно — необходимо
выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается
громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли).
Заказ – скромненький, — что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки"
благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только
один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых,
подали почти полный обед, без компота, правда!
А сейчас, вы представляете такую ситуацию?..
Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте).
Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая -
голова под умывальником, ноги на рюкзаках.
Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам"
хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега"
Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую
шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому
патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской
пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие
правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе
была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие
"самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от
наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул
с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива
волос.
Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что
при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого
даже не возник.
В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема
№2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял
лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем
чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом...
За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание
– куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак.
Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с
хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому
спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные
тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и
весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два
пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли.
Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела,
можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта
(алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на
каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще
ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла,
сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту
проблему, будем считать 3-ю.
И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение
пещеры.
В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около
30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не
опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная
лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых
закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой
лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И
"маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на
максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги
практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о
подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть
вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как
память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас
появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее
(гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ...
Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в
традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал.
Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было
много смешных ситуаций, и не очень смешных...
Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход,
остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая
любовь...

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем — как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста — то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку — вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"