Сортировать по:
Был когда-то такой анекдот про К У Черненко (для молодых, которые не застали ГенСек ЦК КПСС и Председатель...

Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые
не застали — ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР,
после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком...
И стал!"
А я видел, как чукча стал генералом!
В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в
ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в
Город-Герой Минск (теперь — столица независимого государства Белорусь).
Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые
тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали -
срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером).
И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в
пригород Минска — Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец
замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас
принять и решить нашу судьбу — в какую часть конкретно каждый попадет.
Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка:
"Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..."
Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем — громадное
помещение, стол для совещаний, в дальнем углу — сейф, возле сейфа, спиной
к нам — стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами.
Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу.
Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА!
Генерал — ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого!
Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья.
Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих
пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то
напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут.
Я встаю.
Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?"
Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия — Юхновский. Вы, наверное,
неправильно прочитали..."
— Что?,— генерал еще раз смотрит в бумажку,— Джухановский? Вы что,
свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана — он и читать не умеет...)
И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк,
и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить
меня, сославшись на авторитет моих родителей:
— Кем,— говорит,— ваши родители работают?
Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю:
— Мать моя работает бухгалтером, а отец — священник.
Генерал рот открыл, да вдруг запнулся.
— Кто? — удивился генерал,— Первый раз вижу офицера, у которого отец -
священник...
Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который — чукча. Но я же ничего
не говорю по этому поводу..."
Дальнейший разнос как-то быстро прекратился.
И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать
от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило
очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с
фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили.
И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под
его командования в другой род войск. С глаз долой — из сердца вон.
Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место.
Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я
ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей
два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете,
недаром ведь говорится: "Наглость — второе счастье"?..

К истории №36 от 12 декабря про электростанцию Просят продолжить Прошу извинить ненормативную лексику...

К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу
извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся
ситуацию.

Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в
адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло
сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки,
Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая:
Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета
института автоматом.

Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший
человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько
вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная
академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его
кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его
оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить
из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником,
ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный
призыв. Звучит похоже, а разница большая.

Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы
института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат.
частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался
в ситуации: «Этот, мля, ученый
— кивок в мою сторону, — пускай берет форму в первом отделе (пропуск на
режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони
вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на
Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы
здесь решать будем». «Как же он их задержит? »— засомневался завлаб. На
что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» «
А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».

Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная
столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали,
что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент
есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно.
От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.

Папа Я… — академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему
всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо
габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.

Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить
фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.

Вот так мы жили в СССР.

YK

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина" Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный...

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

О том, как президент хотел как лучше У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс Хороший такой...

О том, как президент хотел как лучше...
У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с
бассейном и кортами — тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей
конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам
и рад — народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с
благодарностью.
А хорошо же — и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в
парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут
все — сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу.
Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон
поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в
сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как
ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте
без меня". В конце концов и умерло увлечение.
Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием
опошлил.

Жена это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер...

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку Девочка очарована историей, особенно...

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты,мужа акты

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты,мужа — акты.

Собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов ну киношки-клипы крутятся, клиентов...

Собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов — ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают.
Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" — мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву.
Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать, как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца..."
Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50...

Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет:
— Мужчины мне секас нужен.
Полный аут, переспрашиваю "— чего? ", она:
— Секас — вы что не понимаете? , пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03:
— Женщина а Вас собственно зачем секс в это время и в этом месте? "
От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и секас спрашиваем.
Ответ:
-Как зачем — в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать.
Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.

Я: добрый день ! Девушка: здравствуйте я бухгалтер срусь на Волге… Я: (медленно сползаю под стул) а...

я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер — срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…

Работаю бухгалтером Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли Ой! У нас налоговая...

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
— Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды...
— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
— На ленточке что было написано?
— "От сотрудников фирмы такой-то".
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000 рублей?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .

Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай К...

Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай. К ней на работу пришел мужчина по фамилии Самец.
Вошел и заявил с порога:
— Здравствуйте! Мне нужна печать. Я — Петр Васильевич Самец...
Мама у меня шутница, а потому весело ответила ему:
— А я Галин Ефимна — Самка!
Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил визитку...

Компания переезжает в новый офис Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все...

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Коллега многодетный отец, семь детей от пяти браков Старшие двое уже взрослые, младшие двое от нынешней...

Коллега — многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое — от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.

Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):

-Не, вот если б все были от одной, максимум — от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!

Бантапуту пишет: Одного человека для написания бирки мало А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое Двоим...

Бантапуту пишет:

Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей.

В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.

Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном...

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша— лучше всех!!!

От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает...

От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
— Вы отчётность сдали?
— Сдал...
— Вопросы были?
— Нет...
— Тогда дайте, пожалуйста, списать!

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там...

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос:
— А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают Как...

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
— Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают
— Как это морской?
— Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному