Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
— Если у вас в работе встретятся трудности, — раскройте конверты и прочтите директивы в них.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка:
"Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
"Проведи реорганизацию".
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
"Напиши три записки и запечатай их в конверты".

— Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи марок в месяц. Это, правда, немного, но...
— А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

К директору цирка обращается молодой артист с просьбой подобрать ему оригинальный номер. Директор посоветовал подготовить номер с дрессированной блохой. После пяти лет упорного труда показывает артист этот номер директору, но ему советуют ещё чуток подработать. Проходит ещё пять лет. Блоха научилась сама открывать коробок, выпрыгивать оттуда, танцевать и по команде запрыгивать обратно, закрыв за собой коробок. Приходит с этим номером уже немолодой артист в дирекцию, а там уже новое начальство.
— Здравствуйте, у меня тут номер готов
— Ну-ка, ну-ка!
Включает дрессировщик музыку, достает на стол спичечный коробок, а оттуда медленно в такт музыке появляется блоха. Директор цирка моментально реагирует и давит её:
— Ой, блоха!

Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком , и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!

— Господин директор, до сих пор я мог кое как на мою мизерную зарплату, но мои дети узнали, что другие дети едят каждый день...

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира общаются в баре. Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, "Бад Лайт"!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную "Корону""! Получает, начинает смаковать, а сам смотрит на директора "Гиннеса".
— А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", — говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
— Так из солидарности, — отвечает директор "Гиннеса".
— Вы пиво не пьете, так что же я буду?

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости вопрошает дирижер, — та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

— Алло?
— Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
— Его пока еще никто не видел.
— Ой, простите, а куда это я попал?
— В общество слепых.

Приходит чувак на радиостанцию, хочет поздравить свою бабушку с днём рожденья, а денег нет! Заходит к директору и объясняет ситуацию

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
— Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
— Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

В кабинете директора цирка:
— Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
— Нет, там анальгин.

В кинозале Дворца культуры и спорта "идет" фильм, заходят директор и зам. обе женщины, первая глубоко пенсионного возраста известная всему городу как руководитель— деспот, вторая значительно моложе и перспектива попасть под сокращение ее совсем не радует. Далее диалог. Директор:
— Ой какое кино страшное, головы отрезают, кровища хлещет.
Зам:
— Клавдия Михайловна, может свет в зале включить?

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
— Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
— Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
— Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: <

Генеральный директор конторы, обращаясь к своему заму:
— Почему только на заявлениях об увольнении в заголовке всегда перед словом директору добавляют цифры 3.14?

Директор фирмы — служащему:
— С меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я думал, что рабов продают!

На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору и говорит:
— Завтра. Дождь.
На следующий день действительно пошел дождь.
Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит:
— Завтра. Ураган.
И снова правда. Чуть пол-острова не снесло.
Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему помощнику:
— Найди этого старика-туземца. У нас очень важные съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра.
Через несколько часов туземца нашли.
Туземец:
— Да?
Директор:
— Какая завтра на этом острове ожидается погода?
Туземец:
— Знаю не. Радио. Сломалось.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время заходит, а она и говорит:
— Я пересчитала все по десять раз.
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот вам десять итогов.