К директору цирка обращается молодой артист с просьбой подобрать ему оригинальный номер Директор посоветовал...

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает: — Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется? Священник тихо отвечает: — И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

— Ты что больше любишь? белое или черное?— А угадай с трех раз!

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!