— Друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича...
— И что?
— Что-что! И он гад, и я не Ростропович!

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус — настоящее говно! " А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится...

Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

Дочка приходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в “Золотой Остап”...
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “Мерседесе”.

Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает:
— Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем это вы там занимались?
— Как обычно, — отвечает тот, с_веркой, с_водкой.

— Алло, директор рынка слушает.
— Слышь, фраер, фильтруй базар!

В цирк приходит мужик с новым номером."Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту"."Ну, давайте попробуем" — говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал".
— Почему?
— Знаете, очень голова болит.

Пришел дистрофик на завод на работу устраиваться, а директор отвечает:
— Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
— Ну, пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
— Ну, ладно, будешь тараканов выгонять из цеха.
Конец рабочего дня, все ушли домой, звонок с проходной директору:
— Наш новенький куда-то подевался, не уходит.
— Хорошо, сейчас разберусь.
Ходит директор, ищет, зовет, вдруг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, прислушивается, а из-под стола:
— Ах ты падло, руки крутишь...

Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода.
Уважаемый инспектор Смирнов В. Н...
Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием.
Директор завода Соколов Е. Г.

— Алло, это газета. Я вчера подал объявление о пропаже любимой кошки моей жены и пообещал 100 000 награды нашедшему. Звоню узнать есть ли какие продвижения в поисках.
— Есть и преогромные — вся редакция, включая директора, отправилась на поиски вашей кошки...

— А вы кто такой?
— Я генеральный директор?
— И кто ж тот генерал, у которого вы директор?

— Директор у себя? Секретарша:
— Нет.
— А заместитель? Секретарша:
— Нет.
— А где они? Секретарша:
— Уехали.
— С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено:
— Не знаю, я не проверяла...

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора уволить!!!

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
— Директора нет.
Глухонемой стучит пальцами по лбу. Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками. Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
— И председателя профкома нет.

— Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею изображать кота.
— Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
— И есть мышей тоже все умеют?

В одну, фирму срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть очень хорошая кандидатура, — говорит заместитель директору, — но ему еще полгода сидеть...

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...