Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота...

-Ой, ты что упала?-Нет бля, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?— Так я каждый день качаюсь!— В тренажёрном зале?— Нет, бля дома в кресле-качалке.Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:— ты домой?— нет бля, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!— Всем стоять и не двигаться!— Это ограбление?!— Нет, бля, это групповое фото !— Милый, у меня две полоски…— Ты беременна?— Нет, бля, я бурундук!Телефонистка:— номер, который Вы вызываете, не отвечает...— что, совсем??— нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!-Теща, вам плита нужна?— Газовая?— Нет,бля, мраморная!В магазине покупатель спрашивает продавца:— У Вас гречка есть?— Крупа?— Нет бля, КОСМОНАВТ!— Дорогой, это ревность?— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !Очередь возле туалетов.Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.Мужик (громко): — Занято?Голос из кабинки: — Да!Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..— Ой, это у тебя ямочки на щеках?— Нет, бля, ноздри!!!Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:— Мужчина, вы что, сапог потеряли?— Нет, бля, нашёл!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: — Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? — Там под лимоном...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.