Сортировать по:
Мать кричит из кухни вглубь квартиры: Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной Посмотри кончил...

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
— Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри — кончил он уже?
— Мама, ещё не кончил — но дышит уже очень часто и глубоко!

Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные

Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет
трехзначные...

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами...

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

Муж приходит домой Жена ему говорит: Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста Я что, электрик что...

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— .
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет Проходит час, другой...

Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
— Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" — подумали министры.

Дома засорился унитаз Вызвали сантехника Пришёл дядя Вася-сантехник, посмотрел-посмотрел, закатал рукава...

Дома засорился унитаз. Вызвали сантехника. Пришёл дядя Вася-сантехник, посмотрел-посмотрел, закатал рукава, и... рукой в унитаз. Шурудил он там рукой-шурудил, а за всем этим наблюдал пацан лет десяти. Тут дядя Вася вытащил из унитаза кусок г##на и вода тут-же ушла (всё в норме).
Дядя Вася и говорит пацану:
— Видишь, малой, это тебе не в интернете ковыряться.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что 1 Если вы грабитель и вор, и вас застукали...

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

Заходит в бар лошадь и говорит бармену: Стаканчик водки и селедку! Бармен: Ух ты, говорящая лошадь!...

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
— Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
— Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
— Ну, и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (естественно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
— Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
— Цирк — это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
— ДА!
Лошадь:
— Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
— ДА!
Лошадь:
— Где всем весело?!
Дрессировщик:
— ДА! ДА! ДА!
Лошадь:
— Что-то я не врублюсь! А на х#я вам там нужен сантехник?!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному