Сюжеты неинтересных фильмов:

Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.

Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.

На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.

Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.

Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".

Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.

Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире.

Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно: )

Совет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
— Пидорасы!!! — слышится через стены со всех сторон..
— Мы в ответе перед теми кого приручили.. — философски говорит старший..
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал.. — поясняет бывалый...

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

gamajun: дадада, всех с IQ выше заданного — на строительство дорог!: -)

gamajun: дороги будут хорошие, но есть у меня сомнение насчёт развязок: -)

m9u: кстати я не думаю что они будут сложными. они будут гениальными и неожиданными!: )))))))

m9u: например, развязка шредингера. развязка лобачевского тоже могла бы стать сенсацией и привлекать невероятные толпы туристов...

gamajun: и даже банальная развязка мёбиуса: -)

После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.

В этом году исполнилось 200 лет со для рождения Бисмарка.

Немцы встрепенулись, и начали про него писать книжки и статьи. В процессе их подготовки они с удивлением обнаружили, что в стране России многое известно про Бисмарка такого, чего в Германии о нем все эти 200 лет никто и не знал.
Ну, это, примерно, как если бы при подготовке к юбилею Дмитрия Анатольича Медведева случайно выяснилось бы, что в Зимбабве издано массовым тиражом несколько книг с подробностями его биографии, неизвестными в России. Думаю, мы бы этому тоже несколько удивились бы, скажем так...

Реакция немцев на наши доморощениые версии жития господина Бисмарка была сначала недоуменной, а потом они начали откровенно веселиться, и стали пересказывать русские байки про Бисмарка в немецких изданиях — типа, "а пацаны-то и не знают", пусть, мол, немцы тоже повеселятся, каков был Бисмарк, по мнению русских.
Вот несколько фрагментов о Бисмарке из нашего интернета.

1) "Николай I очень уважал Бисмарка и его подход к образованию немцев, поэтому скопировал российскую систему образования с немецкой в 1826 году" (газета "Известия")
Все это замечательно, но Бисмарку в 1826 г было аж... 11 лет. И даже на момент смерти Николая I (1855 г) Бисмарку было всего 40 лет, и он тогда был всего лишь одним из многих никому не известных депутатов прусского рейхстага... И лишь примерно через 15 лет после смерти Николая I, году к 1870-му, имя Бисмарка начинает звучать в мире.
Так что за что уж там уважал Николай I Бисмарка, по мнению "Известий" — тайна сия велика есть...

2) "Бисмарк по пути в Петербург нанял ямщика, но усомнился, что его лошади могут ехать достаточно быстро. "Ничего-о! " — отвечал ямщик и понесся так быстро по неровной дороге, что Бисмарк забеспокоился: "Мы не перевернёмся? " "Ничего! " — отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк упал в снег, в кровь ободрав лицо о пень. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: "Ничего.. . ничего-о! " В Петербурге Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью "Ничего". И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе: "Ничего! " Когда "железного канцлера" упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: "В Германии только я один говорю "ничего! ", а в России — весь народ".

В России Бисмарк нанял студента, который обещал за 40 занятий обучить его русскому языку. Бисмарк прошел курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по русски. Каждое занятие стоило 1 рубль, но по окончании курса, Бисмарк заплатили студенту только половину, так как студент так и не смог объяснить что означает слово "ничего". (Ответы at mail.ru и еще тысячи ссылок)

Занятная побасенка. Главное, что нужно для того, чтобы в нее поверить — нужно просто не знать немецкий язык.

А в немецком языке уже несколько столетий существует языковой оборот "das macht nichts", который, вы не поверите, означает как раз то же самое, что и русское "ничего". Дословно — "это ничего (не делает)". Переводится как "это неважно", "ничего страшного". И на самом деле, это еще вопрос, не из немецкого ли языка в русский вошло это "nitschewo" пару-тройку столетий назад.
Короче говоря, Бисмарку можно было бы за 3 секунды объяснить значение слова "ничего" с помощью немецкого "macht nichts", и едва ли он именно в русском "nitschewo" мог найти те якобы философские глубины, которые не смог почему-то найти в немецком "macht nichts"

3) Якобы Бисмарк когда-то сказанул про Украину, что, мол, «Могущество России может быть подорвано только отделением от нее Украины...» (Тоже тысячи ссылок на эту фразу).

Ну, что, начнем. Украина тогда в принципе не существовала как политическое обозначение. Не было такого слова в политическом лексиконе тех лет, и Бисмарк его, скорее всего, просто не знал.
Было пять "малороссийских губерний" (тоже неофициальный, но более употребительный термин): Волынская, Киевская, Подольская, Полтавская и Черниговская губернии. Ни одна из них даже не выходила к Черному Морю! На западе от них было Царство Польское (в составе России) и австрийская Галиция, к северу, востоку и югу — Российская империя. "Отторгнуть" эти пять губерний из "середки" России в те времена было примерно так же нелегко, как сейчас "отторгнуть" у России Пензенскую область в пользу, скажем, Норвегии.
Добавлю, что эти 5 губерний в России тогда ничем особо не выделялись, кроме как "преимущественным употреблением малороссийского наречия" — ни сельским хозяйством, ни, тем более, промышленностью. Вокруг них были столь же (и даже более) экономически развитые великороссийские губернии. Поэтому "отторжение" малороссийских губерний, даже если и было бы возможно, совсем не повлияло бы на жизнь России в целом.
Нет, ну, конечно, если бы Бисмарк тогда уже предвидел строительство через сто лет газопровода "Уренгой-Помары-Ужгород", тогда да, он бы имел право так сказать.
Только вот беда, ни один немецкий историк не подтверждает таких слов Бисмарка — ни в официальных речах, ни в записных книжках, ни в письмах, ни в воспоминаниях современников — таких слов НЕТ.

Короче говоря — аккуратнее со ссылками на Бисмарка!

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы, зачем...
— Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

ТАМОЖНЯ ДАЁТ ДОБРО

Попал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи «SONY» ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос «зачем ему этот раритет?», хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой.

Сейчас может показаться банальностью, в середине восьмидесятых это был нонсенс. После того, как Горбачёв немного опустил «железный занавес», простому строителю по жребию досталась путёвка на тур в Японию. Стоило денег, но бОльшую часть расходов компенсировал профсоюз, и отец Алексея вместе с другими туристами из СССР отправился в страну восходящего солнца. Программа стандартная: подъём, завтрак, экскурсии по красивым местам и лавкам с сувенирами, вечером в гостиницу любоваться закатом. Естественно, в группе был особист, следящий, чтобы советские туристы не нахватались зарубежной культуры и не болтнули чего лишнего какому-нибудь шпиёну. Как ни странно, именно особист заварил всю кашу с этими телевизорами.

Очередная поездка куда-то на побережье с целью пофотографировать рассвет. Проезжая по городу, кто-то из туристов обратил внимание на стоящие под открытым небом стеллажи с телевизорами. Поинтересовался, что за странный магазин такой, ведь намокнут в случае дождя, да и не огорожено, украсть ведь могут. Японский гид-переводчик объяснил, что это не магазин, это свалка, тут некоторым телевизорам уже больше двух лет. «А почему их не починят?» — «А они не сломаны, просто устарели. Люди покупают себе новые модели, а свои старые приносят и ставят здесь, их потом перерабатывают». После перешёптываний фотографирование рассвета решено было отменить, сославшись на облачную погоду, группа вернулась в отель и отпустила гида отдохнуть. Полагаю, вы догадались, что произошло дальше. Наши «Рубины» и «Темпы» по 20 лет работали пока моль не съест, тут 2 года – и уже на свалке, а он же почти новый и исправный. Тем более особист обеими руками «за», ему тоже хочется импортную игрушку, которую на родине может позволить себе купить в «Берёзке» только крупный член политбюро. Ключевой смысл истории не в этом. Особист прекрасно понимал, что японцы их с этим хламом из страны выпустят, а у нас на родине без документов такой багаж не пройдёт. В лучшем случае без справки «этот слон честно куплен в нашем магазине», телевизоры достанутся членам семей начальства таможни. Если сейчас подделывать документы черевато, тогда было ещё и сложновато, тем более в чужой стране. И отцу Алексея, хозяина той самой «Соньки» в голову пришла идея, одобренная всеми, включая особиста. В радиомагазинах продавались примитивные приёмники, говорящие на одной волне государственную станцию. По нашим деньгам эти приёмнички рубля два, в чеке в их Йенах трёхзначное число, для непосвященного советского человека вполне тянет на цену цветного телевизора. А в чеке и инструкции одни иероглифы, лишь слово «SONY» («Panasonic» и т.п.) иногда латиницей проскакивает. Подходящую тару для придания товарного вида тоже нашли на свалке, японцы – народ педантичный, коробки от телевизоров не бросают в баки с отходами, а аккуратно складывают. Всем без исключения тогда наша таможня дала добро, документы сочли в порядке, а откуда у простого строителя трёхзначная сумма на телевизор – докапываться не стали. Видимо, раз летал за бугор – деньги есть.

P.S. Разочарование случилось дома, когда японский телевизор не признал нашего формата цветности. Вскоре нашёлся умелец, воткнувший туда SECAM’овский транскодер, так и появились там несколько деталей с русскими буквами.

Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по
строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с
нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В
основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры
нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была
торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той
и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и
т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все.
Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить,
что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И
высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты.
Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика
стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те
времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда
удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров.
— Ну, мы универ переплюнем!
Осторожно открутил проволоку с пробки — не стреляет. Начал скручивать
пробку — не скручивается. Его огромными ручищами — и не получается.
Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса,
взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого
хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок:
— Пиньк!
После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ
был посрамлен столь эффектной сценой.
И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке
у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной
стороны бутылки!

Плотогон

Пособие начинающему бизнесмену

Введение.

Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий
принцип предпринимательской деятельности в нашей стране — принцип
Буратино.

Принцип Буратино.

Буратино — это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио,
держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов,
это государственные органы. Лиса — налоговая инспекция, стремящаяся
слупить легальные налоги. Кот — чиновники, пожарные, санэпидемщики,
менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса.
Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.

1. Производство воздушных шариков.

Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие
деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали
несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли
Яккоку.
Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно
разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала
21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем
посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен.
Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно
заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить,
что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например,
нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не
принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет
запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то
произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж,
пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.
Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для
простоты решаем — вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно
приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых
документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика.
Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и
простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите
представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем
производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин.
Несолидно, как-то.
Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью.
Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и
позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность,
основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными
иллюзиями.
Первое, что вы должны запомнить: государство — это аппарат насилия. Это
не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат
насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии
фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже
фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике
будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно
смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного
имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об
открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым
насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической
машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что
хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага.
Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные
кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и
свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.
Ладно, не надо бояться. Идем дальше.
Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет
дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями,
родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик".
Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле
страны дураков и соглашаетесь.
Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но
лучше начать с более простых форм предпринимательства.
Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО
"Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.

Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься
производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю.
Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном
маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает
ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не
хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что
заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.
Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как
расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко
повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!
Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем
газету — читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый
раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь
чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай,
взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории
и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают
подальше с легким сердцем и матерными словами.
И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите
бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он
соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции,
обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его
стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая
прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы...
Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь
российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить
следующий абзац, а для остальных рассказываю.
Генри Киссинджера (для молодежи — это бывший госсекретарь США)
спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
— Это, — отвечает Генри, — очень просто. Скажите можно ли выдать замуж
дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
— It,s impossible!
— Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в
Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика
и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот,
конечно же, отвечает:
— А на фиг она мне сдалась!
— А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
— Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
— Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
— А на фиг он нам нужен!
— А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
— Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.
Спрашиваем:
— Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
— А на фиг он мне нужен!
— А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
— Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
— Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
— А на фиг он мне нужен!
— А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в
этом анекдоте в бизнесе.

Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но
обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с
немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если
директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.

Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную
иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела
банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды,
закладываем квартиру и получаем кредит.
Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем
выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для
ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш
партнер заказывал синии.
Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным
бизнесменом, придется пережить два, три банкротства.
Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного
потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса
и факторах, мешающих ему развиваться.

Особенности национального бизнеса.

Пруссаки.

Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие
противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это
определение максимально подходит для наших чиновников.
Чиновники — враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает
налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и
прочее. Основная задача чиновников — не дать вам спокойно жить. Правда,
в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время.
Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много.
Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается
только одним фактором — отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов
от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы?
Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут
вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в
Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел
работать сторожем на базе приема цветных металлов
Бросайте крошки со стола на пол — тараканы подберут. Или езжайте в
Финляндию.

Налоги.

Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при
татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей
времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от
оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана
Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект
от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной
бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться
бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое
пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо,
стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов
может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно
и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше
правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей.
Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов
и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.

На военной кафедре преподаватель — капитан третьего ранга, объясняя
траекторию движения торпеды, говорит:
— Синус в данной ситуации равен 1.5.
Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и
возмущенно говорит:
— Синус не может быть больше единицы!
На что кап-три отвечает.
— Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен
достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус
достигал отметок 3 и даже 4.

Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в
России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в
небо, затем на окружающую себя действительность и думает:
"Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"?
То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам
бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива,
чем система государственного беспредела.

Бандиты.

Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но
там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира
весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься",
то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма
проблематично.
Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать
только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут
цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом.
Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку
и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей
так просто не уйти.
Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются
отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции
надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им.
Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто
не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую
дойную корову.
В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета
бандитами в форме.
В принципе, то же самое, только вид с боку.

Кадры

Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально
решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с
огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих.
Желающих иметь все и сразу.
Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не
готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля.
Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в
месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их,
надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если
бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья.
Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у
вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока
они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты,
социальных льгот и выдачи спецодежды.
Помните — вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с
простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания
точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит
ни того, ни этого.
Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно
разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных
пособий, получаемых вашими работниками.

И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься
производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у
вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут
только фанатики.

www.artofwar.ru

К истории про радиолюбителей и студентов.
Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные
истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя
бы улыбнуть.. Далее от его лица.
К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не
остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи
Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по
окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов"
устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел
отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из
Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями.
Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос.
Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты,
например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков.
Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории
V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не
надо. Ну, и затем.. понятно.
Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были
еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол
кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же
привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает
его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила
притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком
заливая руки и остывшие закуски.
Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам
попавшийся на удочку виновник торжества...
А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год.
Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто.
Вот так.

Николай Дыгай рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в
Сочи. Вождь пригласил его на обед, а потом предложил сыграть на
бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне
правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо,
всё шары катаете!" У Дыгая руки затряслись. И он раз за разом стал
проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо
руководите, и в бильярд играть не умеете".

Михаил Смиртюков. Воспоминания ("Коммерсант — Власть").

— дорогое армянское ! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
— когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал
юрист, — то это был юридический акт!
— позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
— простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создаЛ
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
— а кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. конечно, мы — коммунисты!

Из ЦК звонят на БАМ: на должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.
— ладно, с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
— Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Первое слово дороже второго.
Монтажник-высотник. Десять лет на монтаже. Но монтажник получился плохой – материться так и не научился. Нет, я конечно понимаю. Но как собака – сказать не могу. Слишком образное мышление. Буквально понимаю. Не могу абстрагироваться. «Я говорю ему, прицепи ВОН ТУ фигню (мягко говоря). А он строительную терминологию не знает. Цепляет ЭТУ фигню (мягко говоря)!»
И народу не доказать, что понимаю. Не могу выложить доказательство. Народ хороший, считая, что я не понимаю, пытается разговаривать на доступном мне языке. И тут уже полный ступор и торможение. Но теперь у них. А на монтаже так нельзя. Какие к черту «Извините», «Пожалуйста», «Не изволите ли?», «Спасибо», когда многотонная, многометровая хренотень (нет, все-таки что-то выучил, но не дословно, приблизительно) летит по воздуху на высоте дцать метров. Её надо поймать, затормозить, поставить на место, зафиксировать и отпустить кран. При этом люлька подъемника болтается как не скажу что в не скажу где. Тут не только русские слова слишком длинные. Тут даже матерные великоваты. Только буквы.
Эстонцы не всегда по-русски понимают, но строительную терминологию знают. И используют. Для них это абстракция. В эстонском литературном языке есть теперь слово POHUJ . Не узнаете?
Лишь отдельные интеллектуалы обижаются: «При чем тут МАТЬ если СЫН дурак?». Один эстонец мне рассказывал, как он сдавал в Советской Армии экзамен по ремонту двигателя танка. Буквально в четырёх словах. Даже офицеры покраснели. Принимающий сказал: «Кхм. В принципе всё верно. Зачет. А теперь хотелось бы познакомиться с инструктором.»
Это всё присказка. А вот и сказка. Стройка. Объект большой. Монтажный кран высокий. Стрела – метров сорок. Работаем. Бригадир смотрит вверх. Смотрит на меня: «Кажется у этого крана не всё в порядке со стрелой! Предупреди сварщика, чтобы отошел.»
В тех же словах я изложил ситуацию сварщику.
Нет. Жертв не было. Сварщик успел выскочить из-под рухнувшей стрелы. Но впал в истерику: «Крикнули бы мне БЛЯ! Я бы всё понял!» БЛЯ – КАК МНОГО В ЭТОМ СЛОВЕ ДЛЯ СЕРДЦА РУССКОГО СЛИЛОСЬ!
PS.Наблюдая ситуацию в России хочется кричать именно это слово. Чтобы потом не произносить второго (надеюсь, вы его знаете). Первое слово дороже второго.

Препреамбула.

В последнее время в этой рубрике публикуется немало историй,
связанных с охотой и рыбалкой. Мне лично приятно.
Вношу и свою скромную лепту, заранее извиняясь за многословность.

Преамбула.

Лет 30 назад работал я в одной из своих первых экспедиций на Ямале,в районе небезызвестного мыса Харасавэй. Вахтовиков там было раз в 10 больше, чем моих научных коллег. И уже тогда попасть на работу на ямальскую (читай — харасавэйскую) вахту было очень сложно. Конкурс — как сейчас в менеджеры Газпрома. Однако, и среди пробившихся в заполярные бригады буровиков, строителей и т.д., были очень колоритные фигуры. Одним из таких был мужчина по имени Генрих — крупной наружности с дедморозовской бородой и манерами директора пляжа. Естественно, про Генриха ходили по вахтовому посёлку как бы легенды на разные темы — например, сколько водки он может выпить не пьянея или сколько студенток перебывало в его нехитро обставленном балке и т.п. И одна из "легенд" мне запомнилась на всю жизнь.

Амбула.

В тех краях (на Ямале) и в те годы (в отличие от нынешних) в разных водоёмах — от самого Карского моря до втекающих в него речек и озёр, из которых эти речки вытекают, водилось много очень вкусной рыбы — омуль карский, чир (щёкур), муксун, ряпушка и ещё много ценных сортов. Естественно, об этом знали и вахтовики, многие из которых поработали в соседних арктических районах. Рыбки хотелось всем, кто пробовал тамошнюю ихтиофауну это поймёт. Ловить рыбу пытались по ночам вблизи посёлка — сетями прямо в море. Лучше всего рыбалка удавалась в сентябре-начале октября, особи были нагуляными, средний омуль достигал 1 кг. Но рыбы ловилось всё равно меньше, чем желающих её употребить. И был придуман способ увеличить улов — выездная рыбалка по "злобинскому методу" — от бригады, скажем из 10 человек выделялся 1 рыбак и отправлялся в наиболее рыбоуловные районы Ямала. А оставшиеся 9 друзей ямальского "Оушена" некоторое время работали "за себя и за того парня". Упомянутый выше Генрих чаще всех от своей бригады попадал в рыбаки. Из-за этого он несколько раз был засечён местным начальством за отсутствие на работе. Хуже было и то, что местная рыбинспекция вкупе с милицейскими чинами тоже знала о знатном рыбаке. Надо отметить, что рыбалка без разрешения на Ямале всегда была запрещена. За поимку с рыбой были объявлены просто драконовские штрафы — в зависимости от сорта рыбы — от 100 до 250 рублей за каждый "хвост" с конфискацией улова. О размере штрафа за обнаруженную икру говорить не буду — возможно он назначался после пересчёта икринок и простого умножения числа икринок на стоимость неродившихся особей.
Как-то ближе к зиме Генрих был отправлен бригадой на одно из самых рыбных озёр. Да не один, а в содружестве с одним из знакомых ненцев, тамошних ямальских аборигенов. Надо отметить, что зима в тех краях наступает всегда неожиданно, т.е. начиная с первой декады октября в любой день и сразу чётким морозом. Ловят значит Генрих с ненцем рыбку сетями, дело спорится, улов всё возрастает. Видимо в какой-то момент у наших рыбаков произошло "головокружение от успехов" и они не заметили как из-за ближайших холмиков к их месту промысла быстро присел вертолёт.
А вышел из вертолёта сам капитан Слива, местный районный участковый, зуб у которого на Генриха не просто вырос, но и временами мешал спать по ночам. Картина крупного преступления была перед Сливой настолько налицо, что он, наверное, уже собрался менять свои однополосочные погоны на двухполосочные, но зато с одной большой звездой. Поступает приказ — рыбу, икру и видимые орудия преступного лова вкупе с Генрихом и ненцем срочно загрузить в вертолёт. После оной погрузки вертолёт взмывает в небо и направляется в посёлок Яр-Сале, являющийся законным административным центром земель полуострова Ямал. По приземлении вещдоки погрузили на грузовичок, а Генриха с ненцем повели пешком в райотдел милиции. Отмечу два превходящих обстоятельства. Первое — У Сливы не могло быть никаких претензий к ненцу — в те годы, опять же в отличие от нынешних, коренным жителям разрешалось ловить рыбу по определению, т. е. без всяких разрешений. Так что ненец препровождался в райотдел только в качестве свидетеля. Второе — дорога от вертолётной площадки шла по улице посёлка. Было на тот момент на улице как-то малолюдно и навстречу подконвойным и Сливе попался только один из местных поселковых ненцев. Генриховский ненец при этой встрече произнес на местном наречии что-то вроде короткого приветствия, а встречный абориген и вовсе ограничился кивком головы.
Пришли в райотдел. Генриха — сразу в обезьянник. Ненец нехотя ответил на пару вопросов Сливы, подписал какую-то бумажку и был отпущен на волю.
Капитан Слива, которого от Генриха отделяла только решётка обезьянника, отдал распоряжение своему подчинённому сержанту начать подсчёт содержимого вещдоков, а сам внутренне сияя радужными перспективами своей карьеры, рассуждал вслух да так чтобы Генрих слышал.

— Ну, всё. Наконец, я тебя поймал. Теперь я тебя оформлю по полной и судя даже по предварительным оценкам штрафом, Генрих, ты не отделаешься. Тут тебе срок светит ввиду ущерба в особо крупных размерах.

Генрих, уставший от слишком успешной рыбалки, отмалчивался. Через некоторое время в караульную заглянул сержант и пожаловался, что быстро пересчитать содержимое вещдоков не получается.
Слива, почесав репу, принял решение не торопиться. Генрих никуда не денется. До утра времени много. Принял капитан решение поспать, а с утра уж с новыми силами взяться за преступление века.

Утром, а скорее даже ближе к обеду, сержант доложил результаты своего тектонического труда по подсчёту содержимого вещдоков. Как и предполагал Слива, цифры были крайне убедительными.
На основе полученных данных с особым старанием капитан взялся за оформление протокола задержания.
Тут надо сделать ещё одно отступление. Прошедшей ночью на Ямале похолодало сразу и серьёзно.
Мороз выдался крепкий. Лужи в округе успели промёрзнуть до дна.

Капитан Слива, с усердием заполняя протокол, вслух и громко (опять же чтобы позлить невозмутимого Генриха) рассуждал о карах и нарах для ненавистного подследственного.
Ближе к концу многостраничного протокола Слива выдал такую тираду:

— Я даже и не думал как много в протоколе окажется весомых аргументов для суда над тобой, Генрих. Сидеть тебе до пенсии.

И вдруг Генрих впервые с момента их встречи подал голос, спокойный и уверенный:
— Так вместе будем сидеть, капитан.

Шариковая ручка буквально застыла в руке капитана. Слива, ядовито улыбнувшись, вопросил:
— С чего бы вдруг?

Генрих, глядя прямо в глаза Сливе, спросил:
— Сколько там у тебя в протоколе записано изъятых при задержании рыбацких сетей?

Капитан: — 9 штук.

Генрих: А сколько их нами было в то озеро поставлено7

Этот вопрос поставил капитана в тупик. Он вспомнил, что не особо приглядывался к местности при задержании. Не хотелось передерживать дорогостоящий вертолёт да и так картина была ясна.

Генрих, не дожидаясь реакции Сливы произнёс:
— Сетей было не меньше двадцати. А мороз сегодня ночью был неслабый. Вы, капитан, вморозили в лёд оставшиеся сети и теперь рыба в озере вымрет вся. Так что ущерб, нанесённый природе, от Вашей невнимательности куда больше моего будет.

Наступила не просто мхатовская пауза. Было слышно, как под фундаментом райотдела переворачивался с боку на бок укладывающийся в своей норке на всю долгую зиму спать нагулявшийся за лето лемминг.

Капитан так долго был в ступоре от осознания происшедшего, что и Генрих собрался было прикорнуть на нары, но был остановлен напрашивающимся вопросом:
— А что же теперь делать?

Генрих, демонстративно потягиваясь, ответствовал:
— Рвёшь протокол, немедленно меня отпускаешь, а я сразу еду на озеро, вырубаю изо льда все оставшиеся сети и мы квиты.

Ещё одна мхатовская пауза. Затем звук рвущейся бумаги, звякание ключей и вот уже Генрих на крыльце райотдела и без охраны.
Капитан не видел, что бывший подследственный быстро вышел на край посёлка и первым же попутным вездеходом уехал. Не знал капитан и того, что Генрих со всей возможной быстротой направился не к озеру, а к месту своей вахтовой работы.

Эпилог.

Утомлённый читатель, спасибо, что дочитал до этого места.
Не осуждай, пожалуйста, Генриха за невыполненное обещание.
К моменту его отъезда в озере уже не было ни одной оставленной сети.
Помните, что была встреча двух ненцев на улице?
Это были два брата и слова были не приветствием, а местным названием того озера, на котором рыбачил Генрих. И ещё до наступления темноты все сети были извлечены, озеро было спасено.