Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная
поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду — в машину залетает
молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что
собрались в Турцию, что самолет улетит без них — караул! Вещи, дети,
родители — все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу
подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в
детстве на карусели еду — и весело, и жалко их, и азарт разобрал.
Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца
регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее
виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со
всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом
на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный,
смотрит на свою машину — пиляттт!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни
себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства
разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и
извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об
оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине,
садится и говоpит адpес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
— Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
— Hу и что?
— Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
— Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.

Наркоман подходит к таксисту и говорит:
— Есть свободные 5 минут?
Таксист:
— Есть.
Наркоман:
— Потанцуем?

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал:
— Я люблю Россию! Такси — один евро! Фрукты — один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!

Накурились пацики решшили поехать домой .Один им говорит:
— Поехали на автобусе?
— Не, нас ПОПАЛЯТ .
— Ну тогда поехали на TAXI.
— Хорошо!
Садятся в такси. Таксист поворачивается к ним и говорит:
— Пацаны! Вы что обкурились?Молчат.И так таксист спросил два раза.А потом они спрашивают:
— Как ты догадался?
— КОНЕЧНО! СЕЛИ ВТРОЕМ НА ПЕРВОЕ СИДЕНИЕ И МОЛЧИТЕ!

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, либо проституток, как повезет).

Вовочка спрашивает у отца-Что такое деньги?-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки-А когда денег нет?-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит:
— Парни, чтоб в такси никто ничего
подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист
говорит:
— Мужики вы чё обкуренные?
Они спрашивают:
— С чего ты взял, ведь мы всю дорогу
молчали.
Таксист:
— Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?
koptsevchemik@hotmail.com

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

История произошла со мной лично и нет в ней ни одной выдуманной детали.

Есть у меня двоюродный брат в хорошем городе Пермь. И так как видимся мы
очень редко, то встречи проходят особенно радостно и горячо. А надо
отметить, что брат— человек не простой (годами старше меня и прожиты они
отнюдь не зря), а классический "новый русский", но начинал с бедного
студента.
И вот приехал я обычный студент посмотреть на брата, его жену и
отдохнуть заодно. Брат, решив произвести впечатление, совместил это
действие с чисто русской забавой-распитием алкоголя. В общем пошли мы в
кабак, причем в какой-то совсем навороченный и дорогой. Однако жена
брата справедливо решив, что двоих нас отпускать опасно, последовала в
кабак с нами, дав железное обещание не вмешиваться в процесс потребления
водки. Ну мы и потребляли. Много в общем потребляли. Очнь много. После
всех обычных фишек(битье посуды, танец со стриптизершами, опрокидывание
мебели) решили мы, что хватит. Пошли на выход. На беду нашу у выхода
стояла пальма. Высокая пальма метра 2,5. Зря она там стояла. Не нашли мы
ничего умнее чем на нее залезть.
Надо сказать, что брат он того, не маленький, да и я ростом не обижен.
Кроме того в ресторане мы уже весь персонал изрядно достали. Но кто ж
брату слово скажет? Все его знают, да и друг хозяина заведения. Первым
полез брат— не долез, упал. Потом-я. Долез, покачался, попытался слезть,
упал. Секьюрити бегают, уговаривают, хотя по глазам видно, что
вышвырнуть нас им очнь хочеться.
И тут брат изрекает:"Пальма понравилась-покупаю. Прямо сейчас". Мне тоже
показалось, что идея замечательная: вот обняли мы пальму и сидим с ней.
И не в какую уходить без нее не хотим. Народ звонит хозяину-абонент
недоступен, т. к. ночь на дворе. Что делать никто не знает. Нам
хорошо-мы с пальмой. Персонал закипает. Охрана на нервах. Нам хорошо.
Спрашиваем:"Почем пальма?" Администратор в истерике. Охрана
самоустраняется— дабы нам ненароком не настучать по лицу. Нам
замечательно.
И тут, молчавшая до сих пор жена брата изрекает, спокойно так:
"Мальчики, она ж багажник такси не поместитья."
Думаем, соглашаемся, едем спокойно домой.
А вы говорите женская логика!

Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:
— Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались. Ну, значит, довозит их таксист до дома и говорит:
— Ну, вы пацаны и обдолбались.
Наркоманы не в понятке:
— Таксист, как ты догадался?
— А какого вы черта вчетвером на переднее сиденье уселись?

Идёт мужик по улице,а за ним big crocodile, весьма противный и ноет:
— Да, чувак, тебе хорошо, вон какие ноги себе отрастил. А у меня лапы маленькие, я себе об этот
fu$$n roud всё брюхо, блин, разодрал. Сделай что-нибудь. Давай, хоть на троллейбусе поедем, что ли?
Мужик молча подходит к остановке, залазит в троллейбус. Crocodile за ним, едут. Тот опять ноет:
— Не, ты чё блин, в натуре гоблин? People набился, на хвост наступили, портянками воняет, меня
сейчас стошнит тебе на валенки, хочешь? Погнали на TAXI!
Мужик выщемился из троллейбуса, ловит мотор, запихивает туда big crocodile, садится впереди,
едут. Сзади монотонный такой speach:
— Не, блин, всё равно щас блевану, укачало. Сиденья испохаблю, водилу. Пошли, наверное, пёхом, а
то не рассчитаемся.
Мужик спокоен, как дохлый лев. Вылазит из такси, земноводное за ним, зубами за валенок,
напрашивается:
— Не, ну ты чё, блин, так рванул? Хочешь меня в этом страшном world`е одного бросить, чтобы я тут
склеился? Die, you must die, ё-моё, так сказать? Возьми на руки, please, и идём домой.
Мужик подходит к ларьку, покупает бутылку водки, поворачивается к крокодилу:
— Достал ты меня в натуре, блин, чувак! Не затыкаешься по хорошему, щас опохмелюсь, и ты
сгинешь!

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
— Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
— Войдет.
— Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверьИз-за спины: — У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе ! — тот падает. Обращается ко второму: — Тебе тоже ?
Испуганно: — Не надо! Мы одну на двоих покурим!

Степени опьянения. Первая.
-Афицант почему у вас салфетки жирные?
-А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
-Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя еб$т. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
-Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Наркоман садиться в такси:
— Шеф, на вокзал!!!
— Так мы ж на вокзале...
— На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!