— Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».

Везёт таксист блондинку, доехали куда надо. Девушка достаёт кошелёк, открывает, что бы расплатиться. таксист видит полный кошель бобла.
— кем же ты работаешь?
— минетчицей.
— а, хер сосёшь?
— да нет, глядя на тебя это ты хер сосёшь, а я минетчица.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

я: получу зарплату — буду жить экономно, начну откладывать

(после зарплаты)

также я: двойной латте с сиропом

также я: такси, пожалуйста, барин домой едет

Еду вечером с работы в такси. Таксист — здоровый такой лоб, грубоват, но меня уже запомнил, поэтому приветлив, шутит, спрашивает, как дела, и все такое. Происходит следующий диалог, плавно переходящий в монолог:

Т. ну чо как? как дела, как работа?
Я. нормально, устала малость
Т. а я вот не могу пока работу найти, куда мне хочется, меня не берут, а куда берут — мне не хочется
Я. а куда вам хочется?
Т. ну чтобы отношение было нормальное, чтобы платили хорошо и чтобы с обучением, конечно (а парень не промах — думаю я), т.к. прежняя моя специальность нынче не востребована
Я. а вы кто по специальности?
Т. в милиции я работал
Я. о как... а почему ушли?
Т. да... конфликт с начальством вышел
Я. ну, бывает...
Т. да я его понимаю! кому понравится, когда тебе подчиненный при всех, в твоем кабинете, прямо в лицо...
Я (подсказываю). правду говорит?
Т.... кулаком лупит!
Я. ?!!
Т. да потому что козел он! подлый человек! я ему прямо так в лицо и сказал "козел ты", а он мне "вы при исполнении", ну тут я ему и двинул по роже
Я. ну если подлец...
Т. выжить меня хотел, сволочь, все ходил за мной: "когда уйдешь" да "когда уйдешь", проходу прям не давал, а я принципиально сказал "не уйду!"
Я. это правильно!
Т. (после паузы) ну подумаешь, переспал я с его дочкой!
Я. даааа?..
Т. на ней же не написано, на стервище этой, что она его единственная любимая дочь... я же ему и денег даже предлагал, МНОГО предлагал, чтобы он отцепился от меня
Я. ???
Т. а он уперся, ишь, принципиальный такой... казззел... а так мне нравилось в милиции работать, денег все дают, раньше можно было вообще лопатой грести... а вот мы и приехали, до свидания, всего хорошего, звоните, счастливо: -)
Я. э-э-э... и вам не болеть...

— Шеф! Гони в Бирюлево!
— Не могу, я машинист метро, а не водитель такси.
— Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь.

Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси — "ты свободен?"
— "свободен".
Водила девахе — "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она — свобода!

Занавес....
_

Серега Сухуми.

После пьянки еду домой. .:
Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к
удавам"... . . )))

Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".

Как просили пешу есчо пра американцив. Первая половина 90-х, маленький
город на диком западе.

1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски
объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать,
что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из
института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол,
сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет
в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть
такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не
будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за
законность и правопорядок Джону Смиту.

2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в
трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в
моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что
там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что
компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше
всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он
одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той
пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться
заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое
здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось
бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов.
Душераздирающее, надо заметить, зрелище.

3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина
кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 — 20
долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину
использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа
вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и
удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь
возвращали без разговоров.

4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке,
на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве
второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не
подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает.
Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол,
рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил,
поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время
тотального дефицита — отдельная тема). В парке культуры и Горького у
девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но,
говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо
только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом
знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда
еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на
всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным:
"Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой
кабинет. Далее диалог:
— Вам на каком языке писать?
— А вы можете на английском?
— Нет, только на русском.
— Ну, давайте на русском.
Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в
клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно.
В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть,
знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим
английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за
то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.

5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с
фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без
фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить,
что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо.
Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.

6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс.
Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности
охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал
рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял
машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой
пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел
домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают,
ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.

7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета.
Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не
очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На
вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь",
то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.

Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не
помню, но в общих чертах дело было так.
Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем,
то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения
соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек,
конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то
время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод.
В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за
нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец?
Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал:
"Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник
остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке...
Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину.
Надеюсь, с извинениями...

Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы.
В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним
много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно.
Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным
одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано.
А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве
умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в
Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист
доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у
Толика (таксиста) и отвисла.
О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только
о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку
и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к
Одессе на посту ГАИ.
Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на
московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими
номерами):
— Каким ветром вас занесло?
А Толик по натуре хохмач:
— Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы!
А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил
Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
— Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь,
по счетчику расплачиваться Пушкин будет?
Гаишник тут же отпустил их.
На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник
снова тормознул:
— Ну как доставил?
На полном автомате Толик отвечает:
— Ага, сдали в морг.
Гаишник:
— Да такая баба кого хочешь до гроба доведет!
Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее.
До Москвы добрался без приключений.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги — ничто,
жажда — все!". Занавес.

На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквально
единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или
говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень
много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций
оппонентов или "-ок".

Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда
выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За
соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и
четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя
гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и
его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами
быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок
ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там
"кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду
"нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете
отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на
"показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его
барышню, разьехались по домам.

На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка"
(ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того
что она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать
– трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п.требует навыка
некоторого, но эффективная штука).

Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ
подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома,
а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она свое
винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и
вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди.
Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к
моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая,
подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду."
"Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде
подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет,
не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в
кваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значит
даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги,
надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки
снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня
тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю
виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в
кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне
налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет,
прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу,
разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и
т. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так
смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на
колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все
быстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, я
люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза
круглые, но молча идет в ванну.
Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг,
типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто
пользуюсь их услугами)....

А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что
мальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошли
от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – она
пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень
позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов
10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не
тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель,
шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все
же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого
полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны
в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем
же тоном, которым требовала это дурацкое такси:

"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".

ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С
ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ
ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?

Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался,
откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже
позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика
"Е#у и плачу".

Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим
вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые
плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь
смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете
выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он
меня взял, я вся прямо таю"эх.

В общем с 8м марта.

-алло это такси можно машинку
— багаж животные будут
-будет один ка@ёл
голос из другой комнаты
-на себя посмотри о@ца

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать , а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
— Эта скотина забилась под , я пытался ее вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть ее. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
— Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
— О`кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар потом по девкам.
— Баз-зара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

Ехал домой на такси рано утром,только начало светать.
Сажусь в машину,слышу по мобиле у таксиста:
-Ну все,начался рабочий день!Ну что,пацаны-удачи,и бабла без здачи!