Сортировать по:
Священник и таксист попали на тот свет И таксисту бог дал раскошный дом с разными наворотами и с изумительным...

Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал раскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку,махонький садик,старенькую машинку.
Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жищнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?"
На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пасажиров вез, они молились"

Поздняя осень Поздний вечер Дама ловит такси Через некоторое время ей это удается Садится в машину...

Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето...

Монахиня садится в такси Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть...

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофер открывает окно:
— Козел, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету Подходит...

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись

Объявление: Водителю такси, обнаружившему у себя в салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно"...

Объявление:
Водителю такси, обнаружившему у себя в
салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно",
предлагается застрелиться самостоятельно...

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет Подъедь...

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
— Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
— Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
— Ты своличь, но ты умни своличь.

Идет экзамен по правилам дорожного движения Экзаменатор: Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик...

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceкcом, как девушка вдруг остановилась...

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceкcом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я пр@ститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись ceкcом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
— Почему мы не едем? , — спросила девушка.
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Выскакивает мужик из аэропорта, денег ноль, но успеть надо Ну, к первому таксисту, разумеется и давай...

Выскакивает мужик из аэропорта, денег ноль, но успеть надо. Ну, к первому таксисту, разумеется и давай уговаривать:
— Братан, ну, очень надо, ни копья, а люди ждут, в следующий раз укормлю деньгами!!!
— Не, мужик, ножками, ножками...
Продолжается все это некоторое время, таксист не сдается, мужик отваливает. В следующий раз то же место, тот же мужик, но денег не меряно. Выходит мужик, спокойненько так, а там очередь таксонов и в самом конце его знакомый стоит. Ну, думает мужик, сейчас отыграюсь. Подходит к первому таксисту и говорит:
— Шеф даю два счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен?
— Ты че, с дуба рухнул, вали отсюда 8-Е!
Мужик ко второму:
— Шеф даю три счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен?
... И так далее до того самого козла, доходит до него очередь:
— Шеф даю два счетчика отвези меня туда-то, туда-то!
— ОК, нет проблем садись.
Мужик садясь в такси:
— Так шеф, а теперь вдоль своих коллег и помедленней!

Алло! Служба спасения? Да! Дверь надо открыть, ключи потерял! Вот спасибо! Алло! Грузотакси? Да! Вызов...

— Алло! Служба спасения?
— Да!
— Дверь надо открыть, ключи потерял!
...
— Вот спасибо!
— Алло! Грузотакси?
— Да!
— Вызов примите!
— А что там у вас?
— Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Останавливает мужик такси: Сначала на базар, потом на вокзал Таксист: Без базара Мужик: Ну, тогда сразу на вокзал

Останавливает мужик такси:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
Таксист:
— Без базара.
Мужик:
— Ну, тогда сразу на вокзал.

Таксист делится впечатлениями: Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ значит точно бухгалтера!

Таксист делится впечатлениями:
— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

Это было давно Шёл первый год КС в нашей конторе Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель пожилой дядька...

Это было давно... Шёл первый год КС в нашей конторе. Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель — пожилой дядька, греет уши, мы беседуем о КС.
Г — А помнишь рынок в Италии?
Я — Хорошее место, там за тентами шкериться можно.
Г — Ну вот я и шкерился с калашом, а терры подранили, вяло отстреливаюсь, но тут пару наших подтянулись и коридорчик, где терры сидели, гранатами закидали... блаблаблабла.... разговариваем и потихоньку подъехали к его дому, Глеб прощается и идёт к подъезду, жутко прихрамывая. У него воспаление мениска тогда было:) Водитель ко мне поворачивается, смотрит с недоверием и говорит:
— Такие молодые, а уже столько повидали... ГРУ? Альфа? А чего мы в Италии делали?
Объяснил, проржавшись, дядька поматерился, настроение у обоих улучшилось)

Есть на ТНТ передача "Такси" Делают её по лицензии, поэтому такие же передачи можно увидеть в разных...

Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже — машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...

Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...

Диалог в лифте: У вас собака бойцовой породы? Нет Собака из группы терьеров Классификация собака-компаньон...

Диалог в лифте:

— У вас собака бойцовой породы?
— Нет. Собака из группы терьеров. Классификация — собака-компаньон.
— Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина.
— А у вас сыну сколько лет?
— Восемнадцать.
— Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
— А причем здесь мой сын?
— А причем здесь моя собака?

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать...

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

Вчера вызвал такси Время ожидания вышло, такси нет Звоню диспетчеру для уточнения Получаю ответ: Не...

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Таксист в Москве везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал Предварительно договорились за четыреста...

Таксист в Москве везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
— С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
— Как так?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
— Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному