Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
— Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
— Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
— Почему?
Гаишник:
— Неуверенно водишь.

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

Как я гаишника оштрафовал.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
— Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
— В каком начале? Вы не знаете, где знак?
— Знаю.
— Вот идите и посмотрите.
— Не пойду.
— Тогда идемте в машину, — говорю я.
— Идемте, — бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
— А зачем вам?
— А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
— Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
— Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
— Пятьсот.
— Да вы что? Гаец в ахуе.
— Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
— Счастливо оставаться, — говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

А вам слабо?

Про гаишников.

В Казахстане произошло недавно. На трассе в районе.

Едем в машине вчетвером. Заехали до этого пообедать.

Видим стоит машина дорожной полиции и машины остановленные.

Нам тоже машут, типа стой.

Водитель уходит. Потом приходит, смеется и говорит — Дай 2000 тенге (400
руб.)

Отдали, уехали.

Выяснилось, что водитель забыл фары включить. Официальный штраф — 6000
тенге.

Дальше он пересказывает разговор с гаишниками.

Гаишники все казахи, говорят с забавным таким акцентом.

Объяснили ему что он нарушил, завели в машину. Дальше гаишник (!!!)
говорит — "Ну что, будем писать протокол или может так договоримся?"

Водитель в шоке.

В: "Извините, устали сильно, заехали пообедать, забыл потом фары
включить"

Г: "А мы тоже еще не кушали"

В: — в шоке от такого юмора, промолчал

Г: "Сколько вас в машине?"

В: "Четверо"

Г: "И сколько за обед отдали?"

В: "3400"

Г: "И нас тоже четверо. Как раз 3500 покушать и будет"

В: — снова в легком шоке — "У меня нет 3500, составляйте протокол"

Г: "А сколько есть?"

В: "2000 могу дать"

Г: "Ладно, неси 2000, вон у него все равно зубов нет, он кушать не
будет"

В — в легком шоке идет за деньгами.

И все это с характерным южным акцентом....

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный — волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
— Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
— Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.

Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока — в Молдавию и
обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит
сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в
черной шляпе (это у них форма такая — как у ковбоев), подходит к машине
с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему
документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы
водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга,
затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его
машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы
водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в
окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня
нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и
спрашивает: "Машина ваша?" — "Моя!" — отвечает муж. "Ну и как
договариваться будем?" — "О чем?" — "У девушки прав нет!" — "А зачем ей
права?" ГАИшник начинает раздражаться — "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и
только тут замечает, что руль в машине — с правой стороны. Дальше сцена
— достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную
шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.

Про машину и радикулит. На Московском шоссе недалеко от Питера пробил колесо. Спина уже по дороге побаливала, по мере процесса замены становилось еще хуже. Внедрив дырявое колесо в багажник разогнуться не смог. Вообще. Так и остался висеть пузом на бортике. Кое-как сполз и на четвереньках пополз к водительской двери. Внутрь заползаю, а ноги втащить не получается. С матюгами встал не разгибаясь, вставил жопу в дверной проем — теперь не влезает голова (голову не наклонить — вообще кранты как больно) и ноги. Мобильников тогда не было. Вылез на обочину голосовать. На карачках. Дорога мягко сказать оживленная — почитай главная трасса страны. Час голосую — никто не останавливается. Мистика, епт. Здоровый мужик на обочине размахивает рукой. Нашелся человек, видимо имеющий аналогичный опыт, и на скорости 100 км/ч въехал в ситуацию. Дай бог ему здоровья. Говорит — поехали. Не, машину бросать нельзя, разберут нах. Добрался он до города, дозвонился до корешей моих. Те подскочили, захватив водителя. Но со мной чуда не произошло — так и ехал в больничку стоя раком на заднем сидении.

Новые правила дорожного движения.

Правила пересечения перекрестка.

1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый
свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.

4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это
может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов,
помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения.

Правила многополосного движения.

1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней
правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе
движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении,
легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.

Езда с использованием спецсигналов.

1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов,
убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях
их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".

Правила обгона фур.

1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска,
поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.

ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! .

Друг занимался бизнесом. Откуда-то привозил и продавал что-то, без чего
жить нельзя, а может и можно, но хуже.
Однажды в очередную поездку поехали вместе с ним. Едем на ЕГО "девятке"
с ЕГО же прицепом.
Ехать было далеко. На полпути поменялись местами, я сел за руль.
Проезжаем какую-то деревушку. На дороге стоит сельский гаишник и машет
своим полосатым инструментом. Останавливаюсь. Беру свои права, документы
на машину и прицеп, и выхожу.
Блюститель дорог прикладывает руку к тому, что у него на голове,
произносит: "... бр-бр-бр проверка документов", забирает всю пачку и
углубляется в чтение.
Читает долго, информации много, фамилии у водителя и хозяина машины с
прицепом разные, а компьютер под фуражкой в лучшем случае
"Синклер-спектрум". А то и вообще счеты.
Помогаю служивому осмыслить происходящее, говорю: "Хозяин в машине". Нет
реакции. Минуту спустя на меня поднимается ясный взор, рот открывается,
и оттуда собирается раздаться вопрос. Повторяю: "Хозяин в машине".
Щелкают костяшки счетов, информация усваивается. "Ага, хозяин в машине",
— подтверждает услышанное гаец. Взор опять опускается на документы. Под
фуражкой гудит вентилятор, усиленно охлаждая процессор. Запускается
новая, неведомая мне задача.
Минут через пять костяшки опять щелкают, поднимается ясный взор, и
озвучивается следующий вопрос.
Какой вопрос задал служивый? Ну, кто догадается? Что еще осталось
невыясненным? К чему еще можно попробовать придраться?
Он спросил: "Доверенность на прицеп есть?"

Шёл сегодня по улице, с поникшей головой, в итоге не заметил, как передо мной оказался щит, и я как у**ался в него, в итоге лоб поцарапан, веко повреждено, прохожие на меня смотрят и смеются, и не могу понять почему, чё смешного-то, ударился башкой, а оказалось, что на щите написано: "Водитель, осторожно, слепые пешеходы"

Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник:
— Да Вы пьяны!
— Да Вы что, только пять капель...
В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла...
Гаишник — водителю жигулей:
— Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене:
— Я никуда сегодня не выезжал и спал...
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель:
— Нашли все-таки. Забирайте права...
— Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х**м в зубах.

Блондинку видно под шапкой. Вчера был не мой день — мотался в другой город, а там выезд дебилов от попыток подставить мне борт выезжая на главную дорогу с второстепенной и до упертых летящий по твоей полосе тебе же в лоб. Но самый неоднозначный случай был на парковке торгового центра. Тихонько еду за маздой — которая так же крадучись ищет пустое место. Вот вот оно счастье шириной метров 8. Маздень поворачивает в карман и начинает в нем маневрировать я стою с включенным поворотником жду. (я то думаю что оно щас прижмется слева или справо что бы еще машинка то вошла) СМЕРКАЛОСЬ (с) задорнов. Это не про время суток это про сумрак в голове у водителя мазды. ОНО встало ровно посередине кармана. Я тихо офигеваю после 20 минут ожидания. Выходят две дамочки в шубках и шапках и ОЧЕНЬ довольно смотрят в мою сторону. Потом топают в центр. Говорю жене (она тоже водитель сидящей рядом и так же с упавшей челюстью) "ВОТ БЛОНДИНКИ...." НУ И ЕЩЕ пару слов на бииип. Ставим машину в другое место— заходим тоже в и на одном из этажей видим ВОТ эта парочка упарившись после трудов праведных — сидят без шапок на скамеечке у фонтана. Ну вы поняли про цвет волос...

Новый русский сел в такси, доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
— Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
— Ну, у моего сына отец миллионер, а я то — сирота.

Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...

На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения.
Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов.
Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет.
У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права.
С 1991 по 2000 год.
За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной
управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно
— согласен был с нарушением".
Его уже там знали как своего.
Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой
площади врезался в дерево. Он был нетрезв.
Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году.
Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин.
От судьбы не уйдешь...

Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в
простонародье именуемой "Золотые ручки".
Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший
машиной, по такому случаю был вдрызг пьян...
На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не
уступил дорогу).
Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников — авария
случилась в августе.

Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая
четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)...
Летит себе со свистом, вдруг — БА-БАХ! — в машине срабатывают все
подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается...
Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно — тихо, пусто.
Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет.
Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ.
К нему приближается тень. С монтировкой.
— Мужик, ты мое колесо на дороге не видел?
Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ
ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек.
И их закручивали чем придется. Ну там, руками...
Влетел завод на ремонт "Биммера"!

Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой
скоростью (под 200 кило).
Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже...
На пути появился подъем — это еще сильнее заставило водителя дать гари.
На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от
земли (масса мерина за 2 тонны).
Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в
неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями.
Надпись на щите — "Мы изменим жизнь к лучшему".

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...

Инспектор отанавливает шикарный автомобиль с сильнозатемнёнными окнами. Подходит
к авто и легонько стучит в окно. Окно немного приоткрывается и оттуда
выглядывает испуганное лицо. Инспектор просит предъявить права. Лицо отвечает,
что прав у него нет. Тогда инспектор просит показать документы на машину. Лицо
испуганно отвечает, что это не его машина. Полагая, что за рулём угонщик,
инспектор резко открывает дверь, бросает этого человека на землю и начинает
заламывать ему руки. После этого открывается правая передняя дверь, выскакивает
мужчина и говорит, что это он водитель, что это его машина и она с правым рулём.
Прислал Victor

Едут двое на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает:
— А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя
— Ты, что Герой Советского Союза?!
— А что, и спросить нельзя?