Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телегеВдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канавележит мужик и думает — "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадьподходит к краю канавы и спрашивает — "эй, мужик! ты там как? "из канавы — "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...

Mercedes — машина для пассажира
BMW — машина для водителя
ВАЗ — машина для автосервиса

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Нэйкид тру.

Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории,
на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш
город — Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним
книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так:
бдительными гаишниками — чел может гнать тачку с Дальнего Востока, а
тормознут его обязательно на нашем посту. Впрочем, Родину не выбирают.
Короче как-то раз Димон отправился ночью на вокзал провожать батю. На
обратной дороге выяснилось, что бензина в баке практически нет, Димон
свернул на ближайшую заправку. Была летняя ночь, а точнее ее 2 часа, как
назло началась сильнейшая гроза. Д выскочил к кассе, а там ему ФИГ — в
грозу не заправляем! Покрутившись вокруг как собака в утренние часы у
дверей, основательно промокнув, он побежал к машине имлин...двери
заблокированы, чертова китайская противоугонка сработала как нельзя
вовремя — ключ остался в замке зажигания "шахи". Потоптавшись вокруг
машины и промокнув уже до ануса, Д. нырнул в забегаловку у заправки. При
параде — в виде не то утопленника, не то упыря: под звуки грома и
вспышках молнии, с круглыми глазами, издавая туфлями чавканье
напоминающее рулады больного острым метеоризмом.
Стоящий за прилавком "кавказороссиянин" нисколько не удивился:
– шашлык-машлык будишь?
Димон заламывая в панике руки:
— Бля какой шашлык на@! Я..., у меня..., и ваще от-т такое горе!
— А... дарагой, купи шашлык, я помогу)
За всю жизнь так БЫСТРО Димон мясо не ел — как кухонный комбайн рубит
хлебный мякиш, как курсант разбирает АКМ, за несколько секунд спорол с
шампура что на нем там было насажено. Продавец взял у него из рук
шампур, открыл зонтик, подошел к машине, спокойно сунул этот самый
шампур в нужное место (владельцы нашей классики думаю знают в какое)
бац! Карета подана! Димон ошалелый от счастья спешит к машине,
заправляет, плюнув на все приличия раздевается и в чем мать родила
садится за руль, сунув мокрую одежду в багажник, отправляется домой.
Ночь 3 часа...пост ГАИ... г. Асбеста.
Ну не мог он просто так взять вот и проехать мимо.
Вот оно: маячит до боли родное и доброе лицо пастыря, с палочкой в
натруженной руке, в плаще, сгорбленного под порывами дождя и ветра,
видно, что сильно беспокоится — как там агнец его в такую непогоду едет,
все ли у него в порядке, с собой ли права и пройден ли техосмотр...
Димон тормозит, опускает запотевшее боковое стекло. Из салона пышет жар
от печки, стекла по кругу запотели... предстает во всей красе! Т.е. в
одном ремне безопасности — так сказать налегке. Гаишник тупо скользит
фонарем по правам и остальным прелестям и выдает такую фразу: "С легким
паром, товарищ водитель! А где шайки-веники?" Посмеялись.
Не все ведь они говнюки.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
— Что везешь?
— Труппы...
— Как, в гробах?
— Нет, наваллом...

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылазит и начинает ремонтировать его. Открыл капот, копался-копался — не знает в чем дело.
Подходит дебиленок и говорит:
— Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
— Иди, мальчик, отсюда.
Мальчик расплакался и ушел.
Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело. Снова дебил подходит.
— Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
— Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Дебил снова нюни распустил и свалил.
Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает что делать. Опять дебил.
— Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
Водила дрожащими от злости губами:
— Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!!!
— У вас автообуус паамайся.

НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом — дескать,
раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот
техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был
ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,
когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.

Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных
крыльях — водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и
трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых
нарушениях первое дело, как на дороге,— предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый
техосмотр проводился по полной программе — лодка должна быть выкрашена,
исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией
подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни,спасательный круг и
даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился
в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал
акт и принимал подношения.

Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура — матчасть
пришла в негодность, бензина — нет, ставки — нищенские, красивую форму и
фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся
болотной тиной. Флотилия исчезла с реки — и больше никто никого не
ловит. Техосмотр сейчас — хошь — проходи, не хошь — не надо. Акт
техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь
инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе — печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли
адреналина в кровь. Вспомнить — нечего! А вот из прошлого всплывает в
памяти немало занятных эпизодов.

... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел
лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,
отрегулировал мотор — как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово
клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.

Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,
ни валькиной лодки, а телефоны — в отключке. На такси мчусь к нему
домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один
из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -
еще и ребеночком!

Объясняю ситуацию — Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но
так и не появился. Она — да, вчера днем заскакивал домой, поделился
радостью — прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать
радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.

Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он
меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина
душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами — «А этот
нагрудник не подойдет? » — сунула руки за спину под халат, расстегнула и
выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в
родную гавань — РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать
лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в
лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..
спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
— Тэк-с, а нагрудник?

... Следую старой рекомендации Марка Твена — когда нечего сказать,
говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю
дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер — 3-й
или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера
(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
— Так ты ее хотя бы отымел?
— Нет, техосмотр дороже!
— Ну и дурак! — и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,
даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда
на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл
бутылку гонорара.

... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,
очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и
трусы принести. Поинтересовался:
— Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак — за свой же
нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь — все равно с ней развожусь.

Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от
угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет
30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в
непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю — самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не
останется.

© Алик, капитан маломерного судна.

В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического
Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами
(домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних
автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты — и все
с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы -
скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка.
Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении
поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус
заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова,
что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не
подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту -
дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не
видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него
автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на
место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое
интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у
тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в
ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и
одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов,
просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне
ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не
подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был
водитель — ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал
подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно
устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень
довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации,
сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так:
водитель устал — пошел отдохнул... Так что автопилот — чисто эстонское
изобретение: )...

Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку и говорит ему золотая рыбка человеческим голосом:
— Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание!
— А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист.
— А у тебя глаза грустные-грустные, — отвечала ему рыбка.
— Это правда, — вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast Report стал безглючным!
— Извини, друг, не могу. Не я его писала, — развела рыбка золотые плавники.
— А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, — говорит тогда программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.
— Хорошо, — улыбнулась рыбка. — Исполню, если только это будет желание не про Fast Report.
В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на весь отдел:
— По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер?
И весь мир содрогнулся от удовольствия.

Маршрутка. Водитель:
— у Родины выходят?
Кто-то из салона:
— уродины едут дальше!

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
— А зачем пальцы отpубают? — вежливо интеpесуется одна дамочка.
— Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

На новогоднем корпоративе непьющий водитель, примерно 35-ти лет, заявил:
— После четвёртой жены все они становятся одинаковые...

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш
офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы,
поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше
мы покажем. И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота.
Девчонки:
— Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
— Нет, на больных.

Девчонки обиделись
:))))))))

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

На тему разного понимания юмора.
Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот:
На остановке маршрутки в открытую дверь засовывается рука сложенная
пистолетом и кто-то говорит "Паф-паф-паф!!!". Водитель попался с юмором
и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял, а теперь залезай и поехали!".
На что "стрелявший" продолжил: "Паф-паффффрунзе едете?" Гости
посмеялись, а потом одна женщина сказала:
— Наверное у него пистолет был с глушителем...

Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.
(В):— Куда?
Д:— Дооо Ккурской.
В:— Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:— Ссснимаешь ббблузку.
В:— А сейчас?
Д:— Ссснимаешь юбббку.
В:— Ну??
Д:— Сснимаешь трусы.
В:(в экстазе)— Ну?
Д:— Пподхватываешь ссифилис!!!!
В:— Ччегго?

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.