реальная цитата из плана мероприятий гос. теплоснабжающей организации:

"...
9. Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги теплоснабжения.
10. Другие мероприятия"

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.
(c)wikipedia

Jetster:
У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и ебанул всем весом по двери водительской со словами "А нехуй по тротуарам ездить, мудило!".
Сломал ногу водиле. Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.

Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю (В)
Я: Доброе утро!
В: Еще раз!
Я(повысив голос): Доброе утро!!
В: Да не глухой я! Дверью говорю хлопни еще раз, не закрыла..

Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе,темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
— А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
— Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это — Космонавтов.

Zёbrik (16:35:17 12/03/2008)
" МВД введет курсы и экзамены для владельцев оружия

Процесс будет похож на получение водительских прав, пояснил замминистра внутренних дел Чекалин."
тоесть право владения оружием будет стоить 10 штук? )))

Strah4 (16:35:45 12/03/2008)
Ну нормально. Дикий запад уже был.

Strah4 (16:37:13 12/03/2008)
А еще штрафы, за ношение в пьяном виде, за снятый предохранитель, за стрельбу неположенном месте.

Zёbrik (16:37:32 12/03/2008)
в неположенных людей

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

В путеводителе по океанариуму написано:
"Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!"

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета...

Трамвай, народу не много, но все места сидячие заняты. Входит бабка с сумками и , что удивительно, с клюшкой (обычная такая хоккейная клюшка, ну может внуку подарок). Ну ясно — бабке место никто не уступает. Через некоторое время трамвай резко тормозит и бабка, не удержавшись за поручень с определенным ускорением начинает движение в сторону водительской кабинки( клюшка при ней)...преград в виде людей, в которые можно врезаться она не встречает...и на полном ходу попадает через открытую дверь в центр управления трамваем ( ну не знаю как это место называется где водитель сидит, может водительшная...)
А водитель с такой милой улыбкой, негромко так говорит
-Ну что бабка...гол!

из сопроводительного письма работодателю:

"2 высших образования: отсидел в универе 5 лет — получил финансовое образование, второй раз сидеть не стал — купил диплом по юриспруденции в переходе."

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!"

Разговаривают два новых русских:
— Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
— Какую?
— Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
— Да, б/я, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
— Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

Навеяли цитаты из радиопередач.
Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно,
но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа
Маршака?"
Кто не улыбнулся — Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю
команды знатоков стоило бы быть пообразованнее.
Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в
ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять
же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую
Чехов написал в 1905 году?"
Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла
бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.

— Василь Иваныч, а вот скажи, ты — командир Красной Армии, в чем
напервой должен разбираться?
— в оружии, Петька...
— а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
— ну, напервой — в пылесосах...

Как Украина может не воровать газ, если глава правительства — ТиМОШЕНКО,
руководитель Нафтогаза — ДУБИНА, а министр топлива и энергетики -
ПРОДАН?..

Лет 10 назад было

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, втораяничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертаяи О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
— Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

Вопрос:
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
— У сторожа.