В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит — окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
— Ваши права.
— Пожалте.
— Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
— Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
— Ладно, врать.
— С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
— Слушай, а как ты это сделал?
— Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
— А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
— Гавно вопрос, 1. 000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой даже квартиру подарю не то, что автомобиль"

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
— Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
— Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также наеб@ли!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

— А водителям от свиного гриппа одна только польза!
— Это ещё почему?
— Ну как же — останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень.
Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает:
" Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!"
После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующая
надпись:"Это место сдается!" Вкупе с первым призывом можно решить ,
что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили брать
скромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известном
анекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с неким
амбалом:" ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз черту
переступал!" Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому ряду
и денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт .

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена...
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак ``50``...
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
— Задний фонарь разбит...
Мужик:
— Я даже и не знал об этом...
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты...
Мужик:
— Да только что отстегнулся...
Жена:
— Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный...

Папин "Запорожец" — это было со мной.
У моего папы — Запор. Новый. В смысле — неубитый. 9000 км на спидометре.
Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих
площадях. А папа мой живет за городом, в деревне — до города 100 км.
я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы.
Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал
на этом Жопике все 100 км.час.
Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает,
водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км.
И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же
"семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция — у
всех. А таких машин, которых я обогнал, а после — они меня было с добрых
два десятка.
Прикол был после. Перед городом — переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед
ним и встали — вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю
сзади, жму на тормоз — и врубаюсь, что тормоза тут — дело совсем
иное, нежели на моем Форде...
чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на
встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду.
Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается — и я триумфально
проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам,
которые, однако, после изложения моей истории, ограничились
штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления
лекарств, сами понимаете, была — 1971 год.

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

С ужасом обсуждаем с подругой КУРС ГОМОТЕРПИМОСТИ, который заставляют посещать в обычной немецкой школе в Мюнхене ее племянников. На курсах, кстати, в анатомических подробностях с помощью красочных методических материалов рассказывается как это все делается. На детей это произвело ужасное впечатление.
"Да, кстати, — говорит Маринка. — Я сегодня такси ловлю, там водитель-грузин. Едем долго, начались разговоры "за село, за Полтавщину...", ну, в том числе про то, куда мир катится. И про гомотерпимость тоже. Водитель и говорит: "А знаете, вот у нас был случай в Тбилиси. Отмечали мы большой праздник (может свадьба или еще что-то), на улице столы накрыли, река рядом течет (Кура, кажется), едим, пьем, гуляем, песни поем. Идут мимо 2 иностранных мужчины, оказались — немецкие туристы. Смотрят, улыбаются. А у нас нельзя, чтобы к столу не пригласить, даже если просто мимо человек идет — все равно гость. Сели они, угощаются, с нами радуются. Выпивают. Расслабились, видно, в какой-то момент, смотрим — целуются. А у нас, знаете, так не принято себя вести...Мы их привязали друг к другу — и в речку. Потом помогли, конечно, выбраться. Они быстро вещички забрали и убрались пока целы. Даже в полицию не стали обращаться."

Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный,
ничего не нарушаю и вдруг ....правильно: взмах волшебной палочки и,
включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого
персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти.
Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все
гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем».
Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ
скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а
также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у
которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня
отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах
и его лицо засияло от счастья.
-Непорядочек!, — весело сказал он, — Почему это на фото в правах вы в
очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и
запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не
подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое
лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории
относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти
контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти,
слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего.
Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы,
это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая
передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках.
Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у
тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках.
Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня
не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть
поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста,
что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко
раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под
рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в
моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу
к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что
думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился
и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз
попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор
сетчатки на предмет наличия алкоголя».
Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....

Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на
N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех
«Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие
картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде
к Столице — пост ГИБ2Д — проверка грузового транспорта. Пустые прошли
быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник, видя, что
машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина
маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг за 100, практически лысый,
черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не
глядя в бумаги:
— Ты кто?
— Водитель.
Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти
налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер:
— А ты кто?
— Экспедитор.
— (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ
ИГРУШКИ…
Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже
несонные и веселые.

A...(-:

Эту историю рассказал мой начальник.
Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать
положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший
срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него
по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не
будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то
подпишет.
Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной
девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г.
Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась
съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их
места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были
у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний
раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно.
Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная
дорога, 3 км. — проедем. Естественно не проехали. Через километр их
встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это
километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили
уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции
владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной
аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную
историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот.
И вот беда, на подъеме в горку машина заглохла, тронуться с уклона
девушка и в автошколе могла с большим трудом, а здесь тем более. После
попытки пятой или шестой у одного из мужчин рождается хорошая мысль:
давай скатимся назад вниз и там с ровного места тронешься и проедешь эту
горку. Скатываясь на нейтралке назад девушка (как пишут в официальных
сообщения) не справилась с управлением и въехала в столб. Правда не
сильно — бампер и фара. Тут мужики не выдержали и решили хрен с ними, с
гаишниками, тут метров 500, доедем сами. И за руль садиться наш
сотрудник (тот, что характеристику принес) и едет в ГАИ, подъехав к ГАИ,
возле самого входа они встречают все тот же наряд. Милиционеры несказано
удивились, ведь не каждый день бухие водители сами в милицию приезжают,
и забрали его тоже на освидетельствование. Через некоторое время в
машине собрались трое мужиков (двое уже без прав) и девушка и начали
решать как быть дальше. Решили, что за руль может сесть только девушка,
которая их и довезет в ту деревню куда они ехали. Надо сказать что к
тому времени девушка была настолько перепугана, что это было явно не
самое умное решению. Что вскоре и подтвердилось. Проехав по ночной Орше,
по абслютно пустым улицам около километра девушка не вписывается в
поворот (педали перепутала или еще что) и на всей скорости (правда не
большой) вылетает на тратуар и бьет киоск. В киоске срабатывает
сигнализация, приезжает милиция, вызывают хозяина киоска и гаишников. Не
сложно догадаться, что приезжает тот же самый наряд, который на одной
машине наварное недельный план сделал. С хозяином киоска разобрались
быстро (надо было только передвинуть киоск на место). На девушку
составили протокол о ДТП и забрали права.
Светало. На тратуаре стояла машина, которая уже сама ехать не могла, и
четыре человека и у троих из них прав не было.
После такой истории наш начальник сказал, что ладно, подпишу тебе
положительную характеристику. Правда когда сотрудник принес ее, где было
написано какой он умный человек, ценный работник и хороший семьянин,
начальник прочел и сказал:
— Я тебе ее подпишу, только ты фразу "склонен к аналитическому мышлению"
вычеркни.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" —