Сегодня общался по скайпу со старым приятелем, Петром. Он давно эмигрировал в Германию к родителям жены, работает на эвакуаторе. 31 декабря после работы решил не возвращаться на базу, отпустил водителя с машиной, пошёл домой пешком. Благо недалеко, пара кварталов. По дороге заскочил в супермаркет за бутылочкой пивка. Дороги в Германии, конечно, почище наших, но после погрузки пары десятков автомобилей рабочая одежда выглядит далеко не чистой. Взял бутылку, направляется к кассе. Его обгоняют два парня лет 25 с тележкой, набитой чипсами и энергетическими напитками. Один из них такого вида, будто не питается ничем кроме чипсов и этих напитков. Пётр слышит фразу одного из них: “обгоняй чумазоида, влезем перед этим мудланом”. Разворачивается на 180 градусов и делает шаг в сторону, преграждая путь тележке. Настроение после тяжёлого предпраздничного дня паршивое, выражение лица соответствующее.
— Слыш, ты бля, гнида, я тебе щас объясню, кто тут мудлан. А ты, колобок-переросток, чего зенки вылупил? Тебе надо спортом заниматься, а не эту отраву жрать.
Финал: на шум приходит охранник, судя по обращению к участникам скандала – испанец. На чистом русском без акцента говорит: “прекратить ругаться, тут дети! Скоро праздник, скандал не нужен.”

Вот так. А вы говорите, что интернациональный язык – это английский...

Собрание в грузинском колхозе.
Встает председатель и говорит:
— Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю — моему брату, а третью за ударный труд — моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста.
Руку тянет один из колхозников.
— Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова.
— Молодэц, б%я!

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете. — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй. — Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок! — и победоносно смотрит на второго чукчу.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
— Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
— Куда?
Студент:
— Винительный падеж!

Часто слышу истории про то как папы перепутали детей в садике, забыли в каком классе ребенок и т.д. Когда я выпускалась из школы мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на камеру незнакомых нам детей, учителей, а в конце еще и цветы якобы моему классному руководителю подарил и фотографировался с якобы моими одноклассниками.

Обмани ближнего своего

«Мы ушли из ресторана и не заплатили, что нам за это будет?»

«Я не заплатил хозяину квартиры арендную плату. Может ли он подать на меня в суд?»

«Я продала через сайт объявлений некачественную вещь, покупательнице о браке не сказала. Что она со мной может сделать?»

Эти вопросы мне часто задают в личном или сетевом общении. Потому что я — тыжюрист.

Вот скажите, ребята, вы пробовали когда-нибудь обмануть какую-нибудь серьёзную, желательно государственную, компанию? Ну, хотя бы без билета в автобусе проехаться? И что, просто это сделать? Не совсем, да? Кондуктор крик поднимет, водитель автобус остановит и не поедет, пока вы не заплатите. Конечно, всё возможно, но мне кажется, что государство вас найдёт и вам тогда мало не покажется.

Так почему вам так хочется обмануть простого человека? Ваш счёт повесят на официанта, покупательница «с рук» будет вынуждена потратиться на другую вещь, да и хозяин квартиры деньги не печатает.

Можете сказать, конечно, что надо быть внимательнее и что они сами виноваты, только вы от этого не станете белыми и пушистыми.

Но главное: эти «сэкономленные» деньги не сделают вас счастливыми. Да и богатыми не сделают. Более того, один из главных законов денег гласит: «Умейте отдавать». Если нарушаете этот закон, то вряд ли преуспеете в жизни.

А так-то с юридической точки зрения вы практически всегда чисты. Разве что по морде когда-нибудь получите, но это уже моя проблема.

Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит: "Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл — ушел бы зверь"

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке — сигара, в другой — бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена — и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
— Вы куда так торопитесь, сэр?
— В Манчестер!
— Через кухню вам было бы короче, — учтиво посоветовал джентльмен.

Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов.
Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку:
-ты где???
-дома, обедаю..
-нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит.
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась.. Отвез куда надо, денег конечно не взял, чуть не сгорел со стыда)

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там переулка.

Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании BBC Крис Бут вспоминает поездку в Чечню в 1995 году:

Для командировки нам досталась тёмно-вишневая "Нива". Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины.
Ещё одним украшением стали огромные буквы TV, собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как "А" и "Р", так что в ответ на вопрос "Откуда вы?" мы обычно сообщали, что работаем на "Армянское радио".
Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.

Церетели — это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
— Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Мужик едет с работы, спешит — трудный день, вдруг из кустов выбегает мент и махает жезлом. Мужик испугался, не справился с управлением исбивает мента, видит он один, грузит его в багажник. едет дальше, расстроенный полностью. Звонит другу Петрухе могильщику на кладбище, рассказал проблему. Петруха, во хмелю: 100 баксов — проблемы нет, даже могила готова!
тут, во время разговора выбегает на дорогу ещё один мент(видимо напарник, стоявший дальше) — махает жезлом итаже история. Ну думает водитель где один, там и второй ляжет и в багажник его.
Приехал на кладбище, Петрухе отдал одного, тот сразу делает свою работу, а мужик решил с экономить — за 100 двух в землю. Пока Петруха шатался с лопатой мужик подтащил второго. Петруха закопал первого, вытерает лоб от пота, глянь — лежит мент: вылез ГАД. Откапывает не много бросает мента в яму закапывает. Мимо проезжает участковый видит на кладбище шевеление — дай посмотрю! Петруха только второго закопал. вытерает лоб от пота тут по плечу: Петруха ты чё сдесь делаешь? Петруха глянь — вылез Гад и лопатой его: я тебя сегодня закопаю или нет....!!!

Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту:
— Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж?
Велосипедист говорит:
— Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить.
— Да какие пгоблемы посидишь пгосто так!

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще
будет кино!!!

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восьмью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!