После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен
банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали
усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
— Чарли, поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п

Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят — надо проставиться.
Началась пьянка — все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
— Надо тебя в гаишники посвятить.
— Как?
— Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
— Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
— Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу — жизнь дороже. Ну все его по очереди
оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И
всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает
машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
— Ваши документы.
— Ты что, это же я — твой кум.
— Документы.
— Ты что не узнал, я же твой кум.
— Документы и сразу готовьте деньги — будете платить штраф.
— Ты что, пидорас?
— А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

Аdidаs — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня — 6 лет) из санатория на рынок
в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними
начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и
переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2
молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни
выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли
кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас
расспросила — ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в
маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт
пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти
нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня:
"ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все
выразительно на нас посмотрели....

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю — 180 рублей ?
А он мне отвечает: — 150 ! ..в БАХИЛАХ скидка !

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает:

— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

ДЕД-БАРАДЗЕД

*Всех дорожных баек не перечислить, но ничего подобного тому, что я
увидел собственными глазами, еще нигде не рассказывалось*

Итак, Беларусь. Трасса, проходящая по центру городского поселка. Путь
автомобилисту пересекает железная дорога, перед переездом через которую
висит знак «Stop». Около этого перекрестка двух дорог небольшой магазин
и стоянка возле него.

*Мы остановились затариться на выходные, которые планировалось провести
в деревне неподалеку. Именно во время этого пит-стопа и узрел я сию
картину*

К ЖД переезду подъезжает подгнивший жигуленок. Подъезжает –
притормаживает – едет дальше. Тут откуда ни возьмись из кустов вылазит
(именно так – ВЫЛАЗИТ) ГАИшник с довольным лицом и останавливает дедка.

После недолгих препираний дедушка выходит из машины ГАИ с бумажкой (судя
по всему – штрафная квитанция). Идет в магазин. Через пару минут выходит
с пакетом, через который просвечивается нехитрый провиант пенсионера:
хлеб, масло и еще что-то по мелочи. Садится в машину, проезжает 20
метров до злосчастного переезда…

*Всё, что вы прочитаете ниже, делалось с неописуемой грацией*

Глушит автомобиль... Выходит из него… Демонстративно подходит к
шлагбауму, так, чтобы продавцам полосатых палочек было все видно. Там
дедуля повел себя совершенно невменяемо, со стороны обычных водителей:
стал посреди путей и секунд 10 смотрел в даль, приложив ладошку ко лбу.
Потом повернулся на 180 градусов и точно так же посмотрел в другую
сторону. Затем приложил ухо к рельсу – встал – пожал плечами, мол,
никакой поезд не едет. Постучал по фонарю светофора, мол, не отошел
где-нибудь контакт. Приложил ухо к динамику… Посмотрел на ГАИшников
(которые за всем этим наблюдали с открытыми ртами и не дожеванными
бутербродами в них) приподнял руки, пожал плечами, сел и уехал восвояси.

Те водители, которые ехали по трассе, и которых находчивый дедок
задержал, уже начали нервничать. А дальнобойщики и все, кто стоял на
стоянке, просто катались по асфальту.

PS. ГАИшники незамедлительно уехали с насиженного (и явно золотоносного)
места.

Сидят наркоманы в такси.Улыбаются.
-Тиха,щас спалимся.
Опять.
-Та тише щас спалимся.
Сидят.и снова
-Та тихо ты!Спалимся же.
водитель
-Мужики.Хорош сидеть в 5 на передней седушке.Мне не удобно!

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"

Эта история действительно произошла в одном из городов Калифорнии ...дцать лет назад в одной такси-компании...
Ни для кого не секрет, что в калифорнийских такси почему-то большинство водителей – русскоговорящие и индусы. То ли крутить баранку им сильно нравится, то ли заведено так... не столь важно. Важно то, что русскоговорящие водители есть, их немало, и население это знает...
Однажды в эту самую компанию позвонила пожилая (судя по голосу) дама, и на ломаном английском языке заказала такси. С условием – водитель должен быть русскоговорящим. Не вопрос, — говорят ей, — машина будет вовремя, фирма гарантирует.
В назначенное время старушка выходит на улицу, — и точно, такси уже стоит у входа. А водитель чинно газетку читает.
Женщина радостно усаживается на пассажирское сидение, водитель складывает газетку, и тут мадам с ужасом видит, что шофер – черный. Даже не просто черный, а ЧЕРНЫЙ. Как сажа, или смола..
— Твою мать, — в сердцах восклицает бабуля, — просила же прислать РУССКОГО водителя!!! Уроды!!! На кой ляд мне эта обезьяна????
— Я не обезьяна, — был ответ, — я водитель и я говорю по-русски..
История умалчивает, как пассажирка отреагировала на это заявление. Известно лишь, что по нужному адресу бабулю доставили. И по дороге разговорами по-русски развлекали. Все чин-чинарем, как и обещала фирма.

З.Ы. В Америке много иммигрантов из Африки, отучившихся свое время в братской СССР. Как они сюда попали, — одному Богу известно. Но по-русски говорят прекрасно. Многие ругают последними словами сложный в изучении английский. Ругают смачно, матно, по-русски. Словом, свои ребята: -)
Так что, приехав в Калифорнию, не стоит громко на улице обсуждать афро-американцев. Потому как этот парень может и не афро-американец вовсе. А афро-русский. И «отоварить» в ответ может по нашему, по-русски..

Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.

В 70-ые годы прошлого столетия работал на центральной подстанции "Скорой помощи"г.Ростова-на-Дону.И была во дворе этой подстанции дворняжка,всеобщая любимица,по кличке Пальма.Днем она обычно отсыпалась где ни будь во дворе,но как только стемнеет,она выходила "на службу".Дело в том что на подстанции был кабинет дежурной медсестры,куда круглосуточно можно было обращаться за медицинской помощью,кому измерить артериальное давление,кому сделать укольчик и т.д. Ну а поскольку это помещение находилось недалеко от входа во двор,Пальма беспрепятственно пропускала всех посторонних посетителей только в это помещение,внутрь двора она пропускала только тех кто работал на "Скорой помощи".Учитывая ,что это был немаленький контингент(и врачи,и фельдшера,и водители,и технический состав и бухгалтерия получалось не одна сотня человек). А всем посторонним внутрь двора Пальма пройти не давала.Как она определяла "свой" или "чужой" не знаю.Но получалось у неё это чётко.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовте проездные документы!

Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не
рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На
сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой
до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная
русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по
выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой
компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель
тайм-аута — это когда дорожная команда думает — каким катком раскатывать
асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете
наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости
и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по
сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А
по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого
проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.

Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.