Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру!

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

Еще в советское время после окончания института проходил военные сборы в одной из воинских частей. Руководитель занятий, майор, замполит части, повел в ангар для ознакомления с образцами военной техники. У входа стоит часовой с автоматом, по внешнему виду, то ли узбек, то ли таджик. Майор подходит поближе, а часовой наводит на него автомат и грозно по уставу приказывает:
— Стой, стрелять буду.
Майор обрадовался такому служебному рвению и говорит нам:
— Вот, смотрите, какие орлы у нас служат: целого майора не пропускает. Молодец, боец, позови начальника.
А часовой не унимается, знай свое талдычит:
— Стой, стрелять буду.
Неизвестно, чем бы дело закончилось, но тут начальник караула — молоденький лейтенант прибежал, доложил, как положено. Майор на часового кивает:
— Кто такой?
— Рядовой Ишинкулов, солдат исполнительный, но русский язык плохо знает.
— Понятно, лейтенант, скажи своему воину, чтобы пропустил меня с моей группой на практические занятия.
Лейтенант что-то сказал часовому трехэтажным ямбом и тот пропустил нас в ангар.
На следующее день на плацу утренняя поверка. Замполит вызывает из строя рядового Ишинкулова и объявляет ему благодарность за “образцовое несение караульной службы”, а тот ему в ответ:
— Стой, стрелять буду.

Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ — ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее — и быстро делаете
это.

Муж и жена собирались вечером пойти в ресторан, чтобы отпраздновать день рожденья жены. Они уже одеты, и выставляют кошку на улицу. Подъезжает такси, и как только муж с женой выходят за порог дома, кошка мимо них забегает обратно в дом.
Не желая, что бы их буйная кошка шлялась по дому в их отсутствие, муж вернулся в дом, чтоб её выловить.
Жена думает: «Не хорошо, если водитель поймет, что дом остается без присмотра, еще воров наведет » и говорит таксисту:
— Мой муж сейчас вернется. Он пошел пожелать спокойной ночи моей маме.
Несколько минут спустя, муж, запыхавшийся, садится в машину и говорит:
— Извини, дорогая, что так долго возился. Это тупая старая дура забралась под кровать, и мне пришлось ее потыкать шваброй, чтоб она вылезла.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -— война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -— хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -— 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -— книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -— прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -— сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -— не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -— бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -— много хочешь — мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -— спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -— всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -— тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -— встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -— Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -— псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -— записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -— никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -— дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -— что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -— гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -— любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -— убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -— долгожданная свобода.

КЛАСС -— семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -— дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -— черный день.

ЛОДЫРЬ -— герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -— Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -— Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -— сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -— много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -— головастики.

ПЕРЕМЕНА -— всемирная война.

ПОДСКАЗКА -— пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -— дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -— их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -— невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -— пульт управления.

СРЫВ УРОКА -— да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -— толковый словарь.

ТУАЛЕТ -— шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -— человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -— всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -— крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -— говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -— "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -— я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -— кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -— ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -— летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -— беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -— служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -— гори, гори ясно что б не погасла))

Разошли всем друзьям)) Пускай поржут

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
— Мужик, тебе че фильм "Бригада" не понравился?
— Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!

Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
— Где ваш грузовик? — спросил его командир.
— В двух милях отсюда.
— Почему вы не пригнали его сюда?
— Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков — охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир — вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
— РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

САМОДЕЛКИН

Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин. Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы «труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...». После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту «элиту». Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой. Жаловаться директору на такое обращение никто не хотел, понимали, что здесь небольшая банда, время коммунистических субботников прошло, а нанимать дворников и уборщиц не хотели, выгодней воспользоваться бесплатным трудом учеников. Как говорится, шила в мешке не утаишь, всем было известно, сколько трудовик получал за «шахматные наборы ручной работы». 500 американских президентов за алюминиевую доску и 32 фигурки из бронзы и титана (чёрные и белые, соответственно). Технологию нанесения на доску разметки описывать не буду, история не об этом. Как-то раз трудовик решил выпендриться, в начале урока:
— Ну, обезьянки, видели новую зелёную «Оку» у входа? Это моя! Так что, учитесь работать, и тоже когда-нибудь сможете купить собственный автомобиль. А тунеядцы бубуины (именно так он о нас говорил, буква «у» — не опечатка) будут всю жизнь лазить на пальму за бананами. И далее что-то в духе: «марш в подсобку, берите грабли и корыто, под окнами листьев нападало, уберите. Приду, проверю, чтобы было чисто».

Моё примечание: банан – это трава, а не плод пальмы. Самоделкин, педагог, взрослый мужик с жизненным опытом об этом почему-то не знал. Поправлять его не решались, никому не хотелось на «шртафные работы» отдирать от пола растоптанные жвачки.

Сейчас появившаяся на дороге «Ока» вызывает насмешки и порождает анекдоты. В самом начале девяностых «Ока» — конечно, ещё не «Жигули», но уже не «горбатый Запорожец». А на фразы типа «зачем тебе это г...» владельцы «Ок» горделиво отвечали: «пусть г..., зато моя собственная» или «сам ты г..., Ока – это маленький Камаз». С его прибылью, полагаю, Самоделкин мог бы купить себе что-то посолиднее, но видимо, «жаба задушила».
Естественно, эксплуатируемые трудовиком ребята не могли оставить без внимания транспортное средство Самоделкина. Прокалывать шины, бить стёкла, царапать на капоте известное всем слово из трёх букв не стали. Посовещавшись, мы выбрали пол-дюжины сильных ребят, на перемене они подняли автомобиль трудовика и перенесли метров на десять, поставили между двумя большими деревьями практически впритык, выехать невозможно. Пытался ли Самоделкин искать виновных – неизвестно, скорей всего решил замять дело, а то кто-нибудь что-нибудь ляпнет, и «лавочку» с шахматами прикроют. В этот день он поехал домой на автобусе, а заблокированный автомобиль простоял до утра. На следующий день вызволять машину из плена приехал электропогрузчик, типа тех, что возят контейнеры на складах. (Интересно, сколько Самоделкин заплатил водителю погрузчика, и почему в данной ситуации не решился воспользоваться трудом «обезьянок»?) Отношение к ученикам в лучшую сторону у него не изменилось, но зелёную «Оку» в окрестностях школы мы больше не видели, после уроков трудовик направлялся к автобусной остановке.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного , как гудят и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер! . .

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.

реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены)
было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят
израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на
каждую базу завозят воду — каждый день. делает это военный грузовик весом
9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель
по фамилии олень — понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж.
офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный
что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и
тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту
кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду.
каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не
оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед
собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом
выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера — что олень
выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно
слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя,
чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя
сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался
мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он
не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а
заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом.
танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство,
спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей
нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал
родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км
от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом.
p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть
дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски...
история умалчивает.

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие — то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".
А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе": -D