Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: — Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: — А ты веришь?
С: — Конечно верю!
Ко мне: — А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: — А вот ты веришь?
В (задумчиво): — Да, ещё лет пять, и я поверю....

Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина
"Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И
вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали
в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора
разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую
сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в
свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил
неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел.
Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено
всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу
выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал.
Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают,
мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не
выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя
спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит
ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него
на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался,
шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел
с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.

Сюжет из программы "Время" за 11 февраля.
Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы
замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все
строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или
любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в
сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из
них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке.
Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в
сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не
понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной,
невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!"

На Большом острове Гавайского архипелага имеет место быть Национальный парк вулканов. Если вас интересует мое мнение, это не самое приятное место на земле, особенно там, где поближе к кальдере Килауэ́а, самого активного действующего вулкана в мире. Последнее извержение Килауэ́а началось в 1983 году и продолжается до сих пор. На многие километры вокруг вулкана не растет ничего кроме жухлой травы, там и здесь из земли вырываются облачка сернистого газа. Ну и сам вулкан непрерывно дымит и извергает лаву. Представляете как там дышится? Нет не представляете. В последний раз я подобным образом задыхался в Донецке в 1982 году, когда в городе неделю не было ветра, но в Донецке было легче.

Конечно, во всех путеводителях написано, что дышать там нужно осторожно, а на дороге к смотровой площадке, откуда вулкан виден особенно хорошо, стоит знак "За этой чертой качество воздуха может быть опасным для вашего здоровья". Какой вред в таком месте можт быть от сигареты? Я думаю никакого. Но... закон в Америке есть закон и этот закон от 2009 запрещает курить в национальных парках кроме как в специально отведенных местах. Есть такое место и около этой смотровой площадки. Не верите? Посмотрите на фото на

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.

Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса -
египтянин. Путешествуют день, два, три — чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал — все
прощаются с водителем — чаевых не дают.
Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний
равин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру:
— Не знаю, верить ли
тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу!

Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
— Мне помогли товарищи!

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Бромштейн:
— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.
Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.
Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.
Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.
А ко гда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!
Гольдберг:
— У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи.
Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!!!
Бронштейн:
— Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня?! То же самое ведь!
Гольдберг:
— Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы?!

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм... Старым, ворчливым евреем

Про грамотных и неграмотных мастеров.
Моя классная руководительница, а по совместительству учительница русского языка и литературы решила сделать ремонт в ванной. И сделала. Плитку сама положила... Ровно, хорошо — не придерешься.
А рассуждала так: "В плиточники кто идет? Троечники, которые ни в вуз, ни в техникум не поступили. Так неужели я, человек с высшим образованием, глупей их и не смогу разобраться в простом деле?"
Книжки почитала, с мастерами посоветовалась — и разобралась.

Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят:
— Ну, теперь дело за малым — полоса препятствий.
Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
— Поздравляем, ты принят!
А он:
— Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду — больно тяжко у вас.

Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время, когда маленький мальчик стал получать паспорт. На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:
— Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка.
Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.
Мама:
— Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты русский.
Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, никаких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
— Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь.
Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский):
— Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу.

Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.

— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей в трамвае, когда водитель объявляет остановки.
— Улица Гоголя.
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект Двадцать пятого Октября.
— Бывший Невский.
Водитель не выдержал:
— Да замолчите же вы, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Напролом.
Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если
хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике
нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому
решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я
думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни,
но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во
взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях
человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода.
Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с
криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне
осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша
мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять
хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок
знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и,
причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А
когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что
надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком
состоянии до глубокой осени.
В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда
кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и
все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои
кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев -
бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в
окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам -
частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке,
слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек.
Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них
какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось -
доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший,
а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и
уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак
Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец.
Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по
ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером
трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное — ничего лучше
пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и
подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови,
конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то
там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь
выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец
— тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен
поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора
ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права
передает в окно своего жигуленка.
На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах
автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто
Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть
как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке
хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с
ливером — мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в
голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля
пошутил. «Я», — говорит, — «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит
на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, -
выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», — думаю
себе, — «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли
непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый
мужичок — владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного
кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по
недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее
всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными
мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я
принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После
того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала
да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть:
передние зубы были вполовину сточены.
Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу
радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут,
когда Коля их отдаст, конечно.

В — водитель трамвая, Д — маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Один раз Путин решил вспомнить молодость и сесть за руль своего служебного Мерседеса вместо своего водителя, едет по улице, катается и вдруг в него врезается крутой Джип с братвой.

— Колян, посмотри, что там за типы, возьмем на понт.

Подходит к машине, опускается стекло и Колян увидев Путина в панике отбегает и влезает в свою машину. Отдышавшись он говорит братве

— Братва, я не знаю, что это за типы, но они очень крутые, у них Путин водителем работает