Если при приёме на работу руководители говорят, что им нужна свежая
кровь, то эти вампиры будут её из вас пить.

Новый русский на 600 — сотом мерседесе врезался в каток. К водителю катка подходят менты и
говорят: "Ну рассказывай, как разгонялся, как обгонял, подрезал."

Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с
зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом
руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не
пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не
подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель
разоткровенничался:

— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с
переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают
люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные
санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все
довольны.

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
— Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?
— Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Мужик на МКАД стоит голосует. Останавливается мерс 600-ый водитель выходит обходит вокруг машины несколько подходит к мужику и мордой его об капот и говорит:
— Nак и где же ты здесь шашечки увидел?

Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
— А в Управлении численность в 2 раза выросла!
— А они на производительность не влияют, они вашу считают!

Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!

Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:
— Ну что, как я вам гол забил!!!

Едет Запорожец со скоростью 40 км по проселочной дороге. Видит огромную лужу. Разгоняется до
50, пытается перепрыгнуть, но машина падает и ломается пополам. Мужик вылезает, садится на
обочину и начанает плакать:
— Господи, я же всю жизнь на нее копил, что я теперь внукам, жене скажу...
Едет "подкрученный" на новой десятке, с музыкой, с ветерком — 80 км. Видит лужу, разгоняется
до 100, машина плюхается, ломается, водитель вылезает и начинает причитать:
— Блин, я же на такие бабки попал, меня же братки сейчас отстрелят...
Едет Действительно Крутой на 600м. Видит лужу, разгоняется до 150, тачка — вдребезги, он
вылезает, радостный такой:
— Мужики, вы видели, какие были БРЫЗГИ!!!

Реальная история. В бытность мою студентом техникума в стародавние
времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в
глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы
осуществляли под присмотром местного лесничего — Михалыча. О нём и речь.
Михалыч — седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное
чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в
трудовой книжке одну только запись — лесничий, и отработал на этой
непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости. Итак,
утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в
лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется
лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто
трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда
уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто
особо не удивился.Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую
картину — бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой
головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений
жизнедеятельности — вялые судорожные дёрганья запылённых керзачей.
Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и
прибаутками потянулся по домам. Михалыч:
— Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к
дезертиру?
Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т. д. ...
— Э нет, ни хрена. Вы посмотрите, как он лежит — головой в лесничество.
То есть он на работу шёл, а то что не дошёл, так всякие случаи в жизни
бывают. Вот если б валялся он головой от лесничества, тогда да, прогул и
премия...
И улыбка в седых усах, лучики морщинок на кирпично загорелом лице.
... Вот после такой практики в жизни всегда стараешься не торопиться с
выводами и не рубить сплеча. Есть, есть такие люди.

Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя:
— Вы — жопа Ленина?
Он на полном серьёзе отвечает:
— Да!
Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везёт говорящая жопа, так она оказывается еще и Ленина!
На проспекте им. Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила «Вы же по Ленина?» (в смысле — поедете): )))

Рассказывают один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами:
— А этих немедленно уволить!
И на вопрос
— За что?
отвечал
— Не люблю неудачников.
Вот так и родилась формулировка "За утерю доверия"

Встречаются американских два солдата через год после демобилизации.
Первый на машине, в хорошем костюме. Второй — в обносках, худой и
изможденный.
— Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
— Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился
водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял
кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял
водителей, сам только управляю.
— Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
— Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в
банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит.
После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
— Ну, вы и х#й!
Шеф:
— Что сказал?
Водитель:
— Вы — х#й!
Шеф:
— Если я х#й, то ты тогда кто?
Водитель:
— Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

ИЗ ЖИЗНИ ГОЛОВОХВОСТЫХ

Мы впятером тянули кабель по зданию бывшего заводоуправления. Бетонный коробок советских времён, шестьдесят на сорок метров. Это здание многие годы было полем битвы многочисленных арендаторов. Они тщательно отгораживались друг от друга, но упорно пробивались к своим. Получился лабиринт Минотавра. Теперь я шагал с кабелем в руках во главе длинной унылой процессии, а сам Минотавр шёл со мною рядом. Это был директор фирмы, на днях занявшей весь этаж целиком. Он решил сменить проводку и снести кое-какие стены. Для этого мы и тянули наш временный кабель. Точный его маршрут находился, вероятно, только в башке у директора. Он просто сказал «Я вам покажу!» и повёл за собой.

Кабель протянулся по всему зданию наподобие кишечного паразита солитера. Наш предводитель носился по помещениям как ошпаренный и неоднократно выкарабкивался из тупиков. Наконец он завернул за очередной угол и увидел в конце коридора мелькнувшую задн… (спину) Митрича, замыкающего члена процессии. В руках у Митрича, понятное дело, был наш кабель. Его, так сказать, истоки. И этот кабель уходил из-под Митрича вдаль. Туда же решительно шагал и сам Митрич.

«Стой!» — заорал ему директор – «Тяни обратно! Немедленно прекратить работы! Я вам ещё утром звонил, что нанял другую фирму!»

Как выяснилось впоследствии, директор просто не ожидал, что успел опутать нашим кабелем и эту часть здания. А значит, на вверенной ему территории кабель тянули Чужие. Может даже, кто-то из мятежных прошлых арендаторов. И он действительно отменил утром заказ другой фирме.

Прежде чем скрыться за поворотом, Митрич обернулся и убедился, что директор кричит именно ему. Он сердито дёрнул кабель на себя. Потом пошёл к впереди стоящему товарищу, чтобы через дырку в стене объяснить ситуацию. Тот тоже дёрнул, и так далее по цепочке.

Всё это я узнал потом. В просвете коридора директор что-то орал, отменяя прежний заказ, в ответ смутно слышались приглушённые вопли. До меня долетали только отрывочные маты в адрес директора. Мне стало интересно, что же успели там намотать неведомые конкуренты. Я подошёл к директору, и он на меня задумчиво уставился. Но в этот момент меня дёрнуло и потащило назад. Я чуть не выронил кабель.

— Что за хрень! – с чувством успел произнести директор и осёкся. Потому что сзади мне заорали: «Отпусти провод! Баста! Тянем обратно! Директор приказал!»

Тут до меня дошло. Я потянул кабель на себя, но от смеха долго ничего не мог объяснить напарнику. Другой конец продолжал упорно тянуть на себя Митрич. Он бился, как пойманная рыба на крючке. Моё ржание передалось по всей цепочке в глубину здания.

— Цирк какой-то! – буркнул директор и отвернулся: )

Рассказал Андрей Ш.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы
частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам
для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли
лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.
Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно
евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были
сочувствующие. Smile

Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами
"водить обезьяну" — это когда начинаешь возлияния в одном месте,
продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком
состоянии — абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.

По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от
стола, а наоборот — следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому
как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.

Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из
одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно
поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,
сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и — покатили расклады "за жисть".

В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не
разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу
увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -
середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы
СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).
Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа
угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и
назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и
прочая.

Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету
обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки
падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,
оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить
баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с
тот же баскетбольный мяч — невообразимые джунгли из нестриженных и
нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается
маген-давид калибра сантиметров 20.

Повторяю — всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,
притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от
которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу
индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он
всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили
все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных
христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо
соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,
ждет развязки.

Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической
сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего
невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом
месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ
сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,
до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер
сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком
красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные
руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно
произносит "Ну, вот — до тебя мы, считай, уже добрались, так что
приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на
"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец
толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с
волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде
плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками
костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после
не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно
белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов
развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой
бесспорной.

Единица измерения производительности труда в России — один влом.

Объявления из газет:
— Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер И. И.
— ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
— Тонирование аквариумов.
— Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл".
— Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
— Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны).
— Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
— Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов.
"SAMSSU-BIO"
— Самые дешевые путевки на юг — у нас! Впервые в Крым — в товарных
вагонах!
— Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
— Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.
— Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
— Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель
с личным а/м.
— Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет — того и возьмем

Elkin-Palkin

Ещё об одной претендентке на премию Дарвина.
Начало девяностых, школа, пятый класс. Кто не помнит или не знает, тогда была реформа с переходом на 11-летнюю систему образования и из третьего сразу в пятый переводили, то есть нам по 10-11 лет. Начинающие шпанята развлекаются, кто на что горазд — от рисования в учебниках до подрыва карбидом школьного туалета. Помню, смастерил примитивный повышающий преобразователь, до шокера, как до Луны пешком, но вольт до трёхсот эта штука от батарейки конденсатор заряжала. Сейчас все умные, тогда искра разряда о какую-нибудь железку впечатляла старшеклассников, желающих «стрельнуть» карманные деньги. Это предисловие, вернусь к «дарвинистке».
В конце концов при очередной демонстрации своей «игрушки» меня застукал кто-то из учителей. Увидев искру с громким щелчком, доложил классной руководительнице Капитолине Георгиевне, она же завуч, она же просто Капа, дама предпенсионного возраста. Разбирательство, «к доске, показывай, что там у тебя». Капа недолго разглядывает мой гаджет, и произнеся (дословно, такое не забудешь) «а трахнуть может?», не ожидая моего ответа, прижимает пальцы к контактам заряженного до 300 вольт конденсатора.

В результате произошедшего никто, кроме репутации Капы в глазах учеников и моей самоделки, не пострадал.