Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся все
кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по ф#гу. Стоит,
смотрит, — и ничего.
Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И
едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед
ним — стоять!
Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:
— Ну,.. и куда мы крадемся?

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Ден.

Останавливает ГИБДДшник автомобиль, а в нём водитель пьяный. Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением:
— Ну всё, попался.
А ГИБДДшник:
— Спорим на пять тысяч, что не попался?

На перекрестке в 760 Li BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем Мерседеса — молодой парень и начинает его учить:
— Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ?
Парень отвечает:
— Ну, скучно, пап.

Как просили пешу есчо пра американцив. Первая половина 90-х, маленький
город на диком западе.

1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски
объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать,
что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из
института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол,
сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет
в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть
такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не
будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за
законность и правопорядок Джону Смиту.

2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в
трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в
моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что
там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что
компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше
всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он
одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той
пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться
заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое
здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось
бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов.
Душераздирающее, надо заметить, зрелище.

3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина
кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 — 20
долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину
использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа
вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и
удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь
возвращали без разговоров.

4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке,
на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве
второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не
подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает.
Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол,
рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил,
поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время
тотального дефицита — отдельная тема). В парке культуры и Горького у
девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но,
говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо
только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом
знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда
еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на
всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным:
"Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой
кабинет. Далее диалог:
— Вам на каком языке писать?
— А вы можете на английском?
— Нет, только на русском.
— Ну, давайте на русском.
Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в
клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно.
В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть,
знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим
английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за
то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.

5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с
фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без
фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить,
что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо.
Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.

6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс.
Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности
охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал
рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял
машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой
пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел
домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают,
ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.

7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета.
Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не
очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На
вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь",
то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.

Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.

Останавливает гаишник автомобиль, и заглядывая в окно водителя
представляется: "Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей..."

Начинающий водитель едет со своим приятелем на машине. Приятель говорит ему:
— Слушай, почему ты не обращаешь внимание на дорожные знаки?
— А мне некогда на них смотреть, мне надо следить за дорогой.

Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя
необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой
довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность
за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...".
А вы говорите ГАИ!

Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
— Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель:
— Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.

Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай...
— Товарищ водитель, вы превысили скорость...
— Да не прeвышал я ничего...
— Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару...
Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда — голова.
— Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге?
— Ж-ж-ж-ж...
— А как ехал этот человек?
— Вж-ж-жи-и-ик...

Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы.
В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним
много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно.
Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным
одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано.
А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве
умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в
Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист
доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у
Толика (таксиста) и отвисла.
О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только
о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку
и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к
Одессе на посту ГАИ.
Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на
московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими
номерами):
— Каким ветром вас занесло?
А Толик по натуре хохмач:
— Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы!
А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил
Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
— Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь,
по счетчику расплачиваться Пушкин будет?
Гаишник тут же отпустил их.
На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник
снова тормознул:
— Ну как доставил?
На полном автомате Толик отвечает:
— Ага, сдали в морг.
Гаишник:
— Да такая баба кого хочешь до гроба доведет!
Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее.
До Москвы добрался без приключений.

Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно,
время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с
водилой внутри. Может подбросит?

— Шеф, до центра не возьмешь?

Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум — два дипломата, сели оба на
заднее сиденье.

— Коммандир, сколько с нас?

Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на
пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.

— Коммандир, так сколько мы будем должны?

Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.

— Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?

Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за
плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался
в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице
его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену,
скорость бешенная, и ему все это явно нравится.

— Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!

Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не
может из за своего состояния «легкой эйфории». А скорость возрастает,
машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди
огнями светит пост ГАИ.

— Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!

Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил — мы мчимся
вперед!!!!!

Сзади раздалась сирена — вот это круто — за нами погоня! А вдруг это
террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается
приказ в мегафон: «водитель жигулей номер такой-то, немедленно
остановитесь». Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать,
потом тянет руки ко мне и спрашивает:

— У тебя трусы белые?

Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается
ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть,
чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело
из транса и подсказало единственно правильный выход.

— Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там
тормози!

Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно — раздалась автоматная
очередь. Причем стреляли не по колесам — стекла все вдребезги, коллега
мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не
разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока
живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь.
Авторитетно заявляю — полная фигня. Оба мы думали лишь об одном — как
нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину
закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность,
и удар — перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет.
Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала.
Поднимаем головы — вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы
руки в горы. Коллега мой опять выдал:

— Сдаемса!!!

Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера
и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас,
парень так по доброму произнес:

— Только ребят не трогайте, они тут не причем!

Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить,
прямо не знаю!

Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне
приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию,
было весело, вообщем, перебрал он «слегка», а потом кто-то предложил ему
«дунуть». Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от
чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели
мы, он «признал» в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с
ветерком.

С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А
интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно
выснули?

Пошел ты в ЖОПУ... — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

Давным давно, лет так ...цать назад, работал ваш покорный слуга участковым уполномоченным милиции в одном сельском райотделе милиции. И вот как-то вечерком иду по административному участку — достаточно большому селу, и вижу навстречу мне едет мотоцикл системы "Урал" с люлькой, управлять которым пытался местный алконавт, назовем его Валерик. И чем ближе подъезжает ко мне этот образчик отечественного мотоциклостроения, тем больше я убеждаюсь, что его водитель находится в состоянии такого опьянения, которое можно назвать одним словом "коматоз". Все понимают, что настолько пьяный человек представляет опасность и для себя самого и для многих людей, в том числе и детей, прогуливающихся по вечернему селу. Начинаю махать этому последователю Бахуса и пытаюсь его остановить, но вижу, что останавливаться он не намерен. В руках у меня была папка. Папка участкового — это отдельная история, чего там только нет — бланки, бумага, чистые протоколы, материалы на исполнения, запросы и куча всего, что спускается с верхов к обычному лейтенанту милиции. То есть в общем получается достаточно увесистый предмет. И вот когда Валерик поравнялся со мной, даже не притормозив, бью этой папкой по его голове. Этот херов байкер даже не моргнул, а вот папку я в руках не удержал, и она, родная, подлетев в воздух и даже на секундучку зависнув, опустилась точнехонько в люльку мотоцикла, а Валерик, даже не обернувшись и не попрощавшись, уехал в засыпающую сельскую даль... Почти вся ночь прошла в обходе местных шалманов в безуспешных поисках, а на следующее утро Валерик трезвый и чисто выбритый пришел ко мне в опорный пункт, вернул папку со словами: "Вы наверное ее у меня забыли, когда я вас вчера подвозил".

Останавливается мерс на светофоре, и видит сзади тормозит "запор" весь навороченный, блестящий с тонированными стёклами. Из запора вылезает мужик и стучится в окно мерса:
— Мужик у тебя бумага для факса есть? А то ща должен прийти важный факс, а рулон кончился.
Водитель Мерса очень удивлённо:
— Нет.
Водитель Запорожца убегает, садится в машину, и исчезает за горизонтом. Водитель Мерса приезжает в офис и кричит:
— Бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой.
Садится в машину, и едет по городу искать ВЗ, долго ездит и видит в подворотне стоит этот запор блестящий. ВМ стучится в окно. Окно открывает полуголый запаренный мужик. Водитель Мерса:
— Мужик я вот тут тебе бумагу привёз.
— Ну, ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...

Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат
поражает контрастом между великолепием дворцов и монументов Сапармурату
Туркменбаши и ужасающей нищетой населения. Но я не политик и не
социолог, а так, простой командировочный, поэтому будем восхищаться
беспартийной архитектурой.
С самом центре столицы, по краям площади Независимости, возвышаются два
огромных и красивых дворца, один Дворец Президента, а другой Дворец
Сапармурата Туркменбаши. Эти здания можно видеть на туркменских купюрах,
на тех, что годом выпуска постарше— Дворец Президента и Президента же
портрет, а на тех, что поновее, Дворец Сапармурата Туркменбаши и то же
его, Сапармурата, портрет.
Когда-то, очень давно, когда страна была порабощена Советским Союзом,
и простые туркмены страдали под русским гнетом, а первым секретарем ЦК
Местной Компартии был Сапармурат Атаевич Ниязов, на месте этих дворцов
находилось несколько десятков кварталов частных домов, причем домов не
очень бедных и очень уважаемых в республике людей. Один из домов
принадлежал известной туркменской актрисе Майе Аламедовой, единственной
туркменской драматической актрисе имевшей звание Народной Артистки СССР,
за фильм «Дерево Джамал».
Когда началось строительство Президентского дворца, Майя очень
радовалась, тому факту, что ее дом оказался строго напротив центрального
входа во дворец:
— Я буду каждое утро выходить на свой балкон и приветствовать нашего
любимого Президента, я буду ему махать рукой— с плохо скрываемой
радостью говорила, в газетных интервью, Майя.
Интересно, где теперь сама Майя? Кому и чем теперь машет?
Ашгабат очень зеленый город, великий Туркменбаши делает все, чтобы
простые жители города, в летнее пекло, могли насладиться прохладой в
тени раскидистых деревьев. Иностранных дипломатов Туркменбаши тоже
любит, не много их в Туркменистане. В самом центре города, за некогда
Центральным Универмагом, в тенистом парке, жители столицы всем
немногочисленным гостям страны, любят показывать высокий бетонный забор,
из тех, что огораживают элитные стройки. В заборе имеются ворота, они
днем всегда открыты, за воротами, под сенью деревьев стоят лавки и
столики, здесь же колоритнейший усатый мужик жарит умопомрачительно
вкусный шашлык, а запить его предлагает отличным армянским коньяком.
Заходи, пей и кушай, все очень, очень не дорого. Эта харчевня занимает
не больше четверти территории, той, что внутри забора, все остальное
просто парк.
Внимание, а теперь вопрос Знатокам: «Что это такое? » Минута на
раздумье, ну, кто отвечает? Нет, все ответы не верны, кроме одного — это
посольство Республики Армения. А усатый мужик за мангалом то ли второй
секретарь, то ли вице-консул.
По пересекающему весь город Проспекту Сапармурата Туркменбаши, в
девичестве Ленина, расположено несколько ультрасовременных зданий из
стекла. Красота, да и только! В таких зданиях расположены не только
госучреждения, но и общежития столичных вузов. Вот это пример наглядной
заботы о людях! Сопровождающие меня лица предложили заглянуть во внутрь
этой красоты………………………….
Внутри, я вижу облупленное здание образца 40-50 годов, прошлого века
облицованное стеклянными панелями с трех(!) сторон, аккурат таким
манером, что бы обшарпанное убожество не резало глаз Великому
Президенту, имеющему обыкновение проезжать по проспекту имени себя по
дороге с работы и на работу.
Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей
Туркменистана, огромный дворец, расположенный у самых гор, на окраине
города, именуемой в народе Лас-Вегасом. Вход в музей предваряют
скульптурные изваяния ахалтекинских скакунов, предмета реальной
гордости, как простых туркмен, так и самого Сапармурата Туркменбаши. За
вход в музей, с меня как иностранца, взяли 10 долларов, причем именно
долларами, напрочь отказавшись принять местную валюту. Ее принимали
только у граждан своей страны, в количестве 800 манат с носа, я же отдал,
в пересчете, 200 тысяч(!). Еще столько же мне обошлись услуги экскурсовода
— переводчика, пожилой туркменки одетой в яркое национальное платье. То,
что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах.
Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха,
напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян!
Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних
туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от
обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный
факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды
во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили.
Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком
кого угодно, хоть чукчей или саамов.
В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть
прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха,
разумеется по мужской линии.
И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми
туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в
национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще
несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно
известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же
придумали туркмены. Правда пока разные там Германии и Японии не спешат
признать эти абсолютно бесспорные факты, но ничего, время все расставит
по своим местам! И неверующие будут посрамлены. Ведь подверг же
Президент жестокой критике тех профессоров-ретроградов из Национальной
Академии Наук, что не желали признавать и публиковать столь великие
открытия своих молодых коллег. Эти ретрограды потом публично покаялись
перед Президентом и всем туркменским народом, а потом, абсолютно
добровольно, попросились на работу учителями в кишлачные школы, в разные
уголки страны. Великий Сапармурат человек очень справедливый и добрый,
он, конечно же, разрешил.
А еще Туркменбаши победил преступность в стране, ну пока не во всей и не
всю, но победил. В первую очередь повезло столице, Президент так и
сказал:
— Мы полностью искоренили преступность в столице, поэтому нам нет
необходимости держать в Ашгабате следственный изолятор.
Раз сказал, значит так и есть! Сизо в Ашгабаде закрыли, но, несмотря на
распоряжение Президента, преступники пока остались. Это те несчастные
люди, которые не смотрят телевизор, с его двумя госпрограммами, и не
читают газет, а поэтому не знают, что преступности в Ашгабаде больше
нет. Поймает полиция преступника и везет его за 300 км в Мары, там еще
не всех преступников поймали и сизо пока еще есть. А вот на допросы
возят в столицу, на чем возят? Да на обычных жестяных автозаках. А летом
в Туркмении, да на солнышке, 50 это не редкость, поэтому преступников
бывает и не довозят, живыми, а те, кто доезжает до следователя, за
триста километров пути так осознают, что они не правы, что сразу, как
придут в сознание от теплового удара, так сразу пишут чистосердечное
признание.
Еще одно бесспорное достижение Туркменбаши в области правоохранной
деятельности это ликвидация полная ГАИ как класса. Он справедливо
рассудил, что там сплошные взяточники и ворюги, поэтому теперь на
дорогах стоят солдаты срочной службы, ну и ничего, что солдат не
грамотный и читать — писать не умеет, зато честный! А протоколы ныне
писать и не надо, запишет солдат № нарушителя и передает в комиссию по
разбору, а там представители общественности, представители администрации
и судьи — генгеши, это те, что судят не по бумажке бесчеловечной, а по
совести и жизненному опыту. И решает комиссия как наказать нерадивого
водителя. Штраф с него взять или на сельские поля отправить, помогать
крестьянам в сборе урожая.
Вот так и живут люди в нейтральном Туркменистане.
Начальник от дела

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

РММ
Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр».
Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий):
Я— Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день.
З – Это, а вы Автогражданку страхуете?
Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует?
З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее
деньги?
Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП.
З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо
получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять!
Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого
эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости!
З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с
каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать
список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО?
Я – Зачем?
З – Мне надо ДТП устроить!
Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются?
З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком!
Я – Я не имею права давать Вам такие сведения!
З – А кто имеет?
Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь!
З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился!
И кинул трубку!
Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по
«Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге,
допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся!
Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!