Инспектор ДПС обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
— Перевести, каз-з-зёл?!

Тормознули 2 ГИБДДшника запоржца и полощут мозги водителю.Вдруг один из них видит,что вдалеке
несется какая-то тачка.Один из гаевых
машет палкой и отскакивает в стороную.Через секунду появляется 600 мерседес, проезжает с
полкилометра,включается задняя передача и мерс возвращается к запорожцу. Опускается стекло и
морда 2х5 спрашивает:
— Ты махал?
— Не-а, не я, — говорит один гибддэшник.
— А кто? Ты? — обращается крутой к другому гаевому, который начинает прятаться за первого.
— Не-а, не я.
Водитель запорожца гибддэшникам:
— Мужики, отдайте права или скажу кто махал.

На последнем занятии по вождению.
Инструктор: Ну вот и всё, какие будут вопросы?
Курсант: Вот все мои знакомые водители говорят о каком-то правиле ''Дай дорогу дураку''. А как его узнать, дурака-то?
Инструктор: Не парься, смотри в зеркао заднего вида, он тебе сам фарами поморгает.

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик:
— Я свидетель, я всё видел.
ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол.
— Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели.
— Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
— Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста.
— Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попъю."
— Мужчина нам же надо про аварию.
— Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил.
— Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария.
— Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
— Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ...
— Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.
— НУ?
— Так я так и не помню подрочил я или нет.

В Питере слышал... По радио типа для водителей...
Как бы инструкция или информация к размышлению.
Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает
на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько
больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге.
Как обычно, все же жезлом машут — попал парень! А тот с собой бутылку
воды возил — ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной
путь метров может 50-100) сообразил — водичку на штаны вылил и гаишника
ждет... Тот подходит, и слышит — а главное, видит!!! — так к туалету
торопился, а тут — вы!!!
И вот доблестный мент, краснея — прости друг, езжай с богом...

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
— Трезвый?
— Четыре раза трезвый.
— Почему четыре?
— А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
— А почему ремень не накинут?
— А у меня аэрбак.
— Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
— Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
— Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен...

В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
— Ура! Молодец! — кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
— Как же так? Олин папа — народный депутат, папа Серёжи — заместитель мэра, папа Жени — владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
— Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый — это вы!

Фиатовладельцев просьба не обижаться ……………………………
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их , нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?..

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Всем известно, что гаишники берут взятки.
Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку
водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит
очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их
долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об
оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает:
— А я инспектору в машине заплатила.
У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху.
Вот так, сдала инспектора с потрохами: -)

Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей дороге от одной обочины к другой. Только выровняется, опять такая-же кухня.
Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит.
ГАИшник ему:
— Ты же пьяный!!!
Водила в ответ:
— Нет, трезвый.
(Г): — Дыши в трубку!
Водитель дышит, трубка — ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским
способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос:
"Дальше знаешь что делать?"
Водила отвечает утвердительно — "Конечно, ДА!".
Дальше надо показывать.
Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта.

Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с
водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила
из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря,
спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:
— Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!
— Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!

Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный
смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть. Лужа, правда, в этой
истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде
не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но
не будем торопить события и начнем все с начала.
В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной
машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не
зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения
с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и
обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а
уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз
в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители
правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что
не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день
«совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый
выезд – народ не ждал.
Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе
возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены
– не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел
Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных
брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в
поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за
ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел,
предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и
водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про
домино.
— Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к
водителю москвича.
Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны
в сторону.
— У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей
воду, подтвердил он свой отказ.
— Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан.
— Трамблер залило, мать его … — с трудом ворочая языком, оправдывался
Славка, — как есть залило!
— Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности
лужи, напирал капитан, — ты же в стельку пьян, я отсюда вижу.
— Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая
глубокий выдох упирался водила.
Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог
бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это
понимал.
— Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну.
— Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты
у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка
мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом
подцеплю – подскочив к навесу распорядился он.
Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится
объединятся против главного врага их сообщества, она становится
монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
— в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч

— Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
— Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике — колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит — в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"