Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху!
— Дурак!.. Тормоз давить нужно!

Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного
значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда
тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и
меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках
мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
— Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну значит однофамилец.
На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно.
На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге.
Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо
на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к
номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что
через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но
не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние
номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил
меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый
лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не
отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как
озарило.
— Да, дела! – говорю, — раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут
его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и
за наличку без протокола.
— А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался
лейтенант.
— Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?
Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в
этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого
выступал лейтенант, а употребителем — мой неизвестный дядька. Речь
потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка.
Единственное, что он мог из себя выдавить:
— Извините, мы просто ошиблись …
Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:
— Ну и че, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да
его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!
Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом
размазал сержанта по стене — истинный факт. От такой гримасы даже у меня
по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:
— Ты, чмо поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А
если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты
сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся
жизнь, или я тебя самолично пристрелю!

В начале 2000-х был у нас в тусовке один парень — назовем его Женей. Женя был парнем простым, прямым и честным. Женина мама была весьма популярным гинекологом, а отец — очень крупной шишкой в системе МВД, да к тому же ещё имевшим личные заслуги перед "самим".
В связи со всем выше перечисленым Женя периодически выдавал перлы, на долгие годы оставшиеся в памяти. Однажды, приехав вместе с ещё парочкой ребят ко мне домой (нам было по 15-16 лет) и прихватив с собой снятую в клубе подругу, он уединился с этой девушкой в одной из спален аж на 3 часа. Выйдя на кухню к остальной компании только часов в 8 утра, он, голый по пояс и выглядящий явно удовлетворенно, сел и задумчиво оглядев всех изрек: "Блин, я тут случайно в 3-й раз не удержался и в неё кончил. Кто нибудь помнит как называется таблетка которую нужно ей выпить?" Компания у нас в целом была приличная и названия волшебной таблетки никто навскидку вспомнить не мог. Интернет тогда ещё не был столь распространен и кроме того в нем не содержались ещё ответы на все жизненные вопросы. И вдруг после нависшей паузы Женя изрекает: "А что я туплю? Надо маме позвонить. И Женя достает мобильный и звоним маме. На часах 8 утра, рабочий день.
Далее диалог:
— Мама, привет! Слушай, я тут с девушкой познакомился в клубе, и кончил в неё случайно. Ей какую таблетку выпить нужно?
В трубке слышан короткий и главное совершенно спокойный ответ с названием широко известного препарата для таких случаев.
— Спасибо! Да, скоро поеду домой.
Все. Прикол состоял в том, что Женю реально не ругали за такие вещи. Хотя сказать, что у всех сидящих за столом включая меня был шок — это ничего не сказать.

У Жени была ещё одна особенность — благодаря должности его папы у него было абсолютно "застойно-советское" отношение к милиции. Милиционер для Жени был другом, всегда готовым помочь по любому вопросу. Маленькое отступление — в эти годы была такая категория золотой молодежи, которая ездила на самых простых иномарках, но при этом имела ну очень блатные номера. Как говорится, кто знает, то знает.
Итак, наш дорогой Женя едет за рулем такого авто уровня Деу Нексии в компании со мной и ещё одним нашим общим знакомым. Едем по Садовому кольцу, на дворе ночь, скорость 30-40 км/ч, высматриваем "маячки" — девушек, обозначающих наличие "точки с проститутками" во дворах.
И вдруг проезжаем мимо аж 3 милицейских фордов, рядом с которыми стоит пара "гайцов", один из которых делает нам знак остановиться.
Останавливаясь, Женя говорит "Отлично! А то уже затрахались искать". Мы не поняли о чем он. Но тут видим, что к машине идет не просто постовой, к машине подходит подпол. В смысле подполковник ГИБДД. Сказать, что подпол на трассе да ещё ночью редкая птица — это ничего не сказать — даже на самых крупных транспортных узлах начальниками работают майоры. Да и к тому же ночь на дворе...
Далее картина маслом: Женя выходит из машины. Протягивает документы подполу и произносит:
"Товарищ подполковник, мы тут с ребятами точки ищем, что-то сегодня плохо как-то с ними (ещё бы, на дворе понедельник). Вы не подскажете, где сегодня стоят девочки, только чтобы нормальные и без подстав?"
То, что произошло далее, я смог себе объяснить значительно позже — в те юные годы такого сложного анализа я провести не мог. Подпол был явно "тертый". Опытным взглядом и нюхом он понял, что Женя трезв, правил мы не нарушали, и вообще не вели себя вызывающе на дороге. Приплюсовав сюда сочетание очень дешевой машины и номеров, чья стоимость на черном рынке позволила бы купить нехилый мерседес с полным фаршем, подпол сделал совершенно правильный в данной ситуации маневр. Он молча открыл Женины документы, бегло посмотрел фамилию и отчество, понял, что "хрен с той самой горы", и спокойно объяснил, где ближайшая "хорошая" точка.
З.Ы. Точка действительно оказалось хорошей:))). Единственной реакцией нашего салона после возвращения Жени на водительское кресло было: "Жень, а где кокса достать качественного ты его не догадался спросить?" (Наркотики в тусовки были под жесточайшим запретом и кроме шуток эта тема ни у кого ничего не вызывала).

Случай на границе. Знакомый пограничник из рассказал. Служит он на Алтае, на границе с Монголией.
Дело было недавно, лет 5-6 назад. Пограничный наряд выследил монголов, на нашей территории ведущих отстрел сурков. Соответственно, нарушение границы+оружие+ незаконная охота. Задержишь, медаль гарантирована! Попытались отловить, сразу не получилось. Монголы были на "Москвиче", успели попрыгать в него и дать дёру. Но, поскольку наряд был на уазике, на "Маргарине" не шибко-то убежишь от русского джипа. Поиграли в погоню монголы, да и пробили колесо, а заодно и картер двигателя. Масло вытекло, колесо спустило, запаски нет, да и погранцы догоняют. Дальше ехать никак. Конечно же догнали, надавали зуботычин и заставили толкать свой Москвич в сторону заставы. Когда застава уже была видна, наряд дунул к ней, настрого приказав монголам идти сдаваться. Поскольку до границы было далековато, да и видимость с заставы на нарушителей прямая, никто не думал, что братья наши меньшие смогут удрать. Пёхом-то в алтайских горах далеко не уйдёшь — высоковато. Хорошо, хоть винтовки у них при обыске забрали. Кстати, при досмотре кроме оружия, патронов и убитых грызунов ничего не нашли. Ну да ладно. Когда Уазик уезжал, один из монголов (их было четверо) догнал мужиков и попросил камеру. Мужики, посмеявшись, дали ему рваную УАЗовскую. Дали и дали. Торопились на день рождения к старшине.
Приехали, доложили, аж до командира отряда доклад дошёл. Мол, задержали группу нарушителей при производстве незаконной охоты с оружием. Сели за стол, тут доклад часового с вышки: «Москвич уходит в сторону границы!!!».
Все оторопели. Каким образом? У монгол пробит картер двигателя и колесо. Масла в "Москвиче" нет, запаски нет, запасной камеры и насоса тоже нет!!! Машину ведь обыскали! Пока поднимались "в ружьё", пока попрыгали в машины (а надо сказать, что монголы по горам отменные водители, не всякий гонщик-раллист догонит), монголов и след простыл. Не догнали. Естественно, огреблись все пограничники по полной.
К счастью или к сожалению, нарушителей отловили на обратном пути свои погранцы. Стало известно, каким образом они удрали.
Я бы в жизни не догадался!
Монтировок у них не было, ключей даже не было. Так эти жулики, не снимая колеса, ножом вскрыли покрышку, вместо пробитой камеры забортовали туда сурочьи шкуры и ухитрились забортовать назад. Из рваной камеры, которую им дали погранцы, сделали заплатку, из шкур сурков сплели верёвку, этой верёвкой примотали заплатку из камеры к двигателю. Затем разожгли костерок, вытопили у сурков жир в консервную банку (сурочий жир довольно жидкий), залили вытопленное "ценное лекарство" в двигатель, завели "Москвич" и уехали!!!
То-то.

Приезжает в Россию зарубежная делегация по обмену опытом с ГИБДД. Начальник ГИБДД сопровождает руководителя делегации на машине. Проезжая мимо гаишника, руководитель делегации задает начальнику вопрос:
— А кто это?
Ответ:
— Это наша розничная сеть!

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа.
— Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

История старая — прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот
наконец:)
Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и
случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:)
подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут
машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее:
водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем — успеем, та
выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже
разводится. Но с криками — "успеем, успеем" — машина продолжает путь
вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин.
Ну вот казалось бы все, веселая история — закончилось все хорошо,
девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них -
банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и
говорит — "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью
поздно из гостей возвращались — две в стельку пьяные девушки толкали
машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно
сползала под стол....: )

Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал:
«Пять легковушек в год … в расход!»

Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
— Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться
за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а
потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера
управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов
решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Он
естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево,
направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую
попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине
никого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную,
а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им
навстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он
говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю.
Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои
где??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!

К ментам, конечно, у народа отношение двоякое. Надо же кому-то и
преступников ловить. Там наверняка и нормальных людей достаточно. А вот
с гаишниками вопрос открытый. Что заставляет человека идти в работники
ГАИ, мне лично непонятно. Любовь к автотранспорту? Так проще в гонщики
или слесаря податься. Предположить, что мотивация этой профессии
заключается только в дорожных поборах и всевозможных комплексах
неполноценности, как-то чересчур. Но тем не менее без них на наших
дорогах было бы вообще невозможно ни ездить, ни ходить. Уж очень наши
люди любят нажраться или еще хуже, накуриться и за руль. Буквально, еще
год назад в нашем окраинном районе города постоянно ночами звучали
выстрелы. Я долго по этому поводу недоумевал, вроде бандитские дележки
давно закончились. Оказывается, это менты по машинам палят, уже не имея
других возможностей остановить местных Шумахеров. У меня один знакомый
так раза три под обстрел попадал. У него вся машина в пулевых отверстиях
и городской рекорд прошлого года по штрафам. Чувак-то в общем
безобидный, но как нажрется, то туши свет. Когда у него машину украли,
так в милиции наверное разнарядку дали, типа ни в коем случае ни
находить. Но дело не сколько в нем самом, а в его компании. Стоит им
только вместе собраться, то кабздец. Едут как-то ночью по загородной
трассе бухие, лес кругом, дорога пустая. У нас местность холмистая,
только с одной горы съехал, тут же в другую заезжаешь. Короче,
разогнались, чтобы в горку заехать, выскакивают наверх, со встречной
машины фары в глаза, им естественно, показалось, что по их полосе едут,
вылетают на бровку и точно в столб. Откуда он там взялся, за городом,
непонятно, но тем не менее машина в клочья. Или взялись ремонтировать
чью-то тачку, сделали, все дела. Ну как же не покататься. Покатались.
Решили проверить на проходимость, заехали в какой-то сугроб, а там
откуда ни возьмись пень снегом заваленный оказался. Ремонт понятное
дело, затянулся. Гнали его как-то менты пьяного, тот естественно
останавливаться не собирался, те уже стрелять приготовились, тут
навстречу машина, бах, лоб в лоб. Прикол в том, что тот, с встречной
машины тоже от гаишников срывался. Менты с обеих машин долго потом
смеялись, типа как они ловко друг друга нашли. Останавливают его как-то
гаишники для проверки документов. Я, говорит, практически трезвый был,
пива слегка только выпил, менты и не поняли бы, а вот товарищ мой, тот
накуренный. Нет, что бы сидеть в машине, так тот вылез и давай права
качать, типа, что вы до человека докопались. Те на него посмотрели, а
что, спрашивают, у вас зрачки такие большие. Тот,— где?, берет и
отрывает у их машины боковое зеркало, видать, чтобы посмотреться в
него. Все, естественно, тут же перемещаются в наркологию. На собственном
опыте знаю, все что касательно машины, в семье считается священным и
деньги на это дело выделяются без вопросов, чем все водители постоянно и
пользуются. Захотелось выпить, навтыкал жене всякой шляпы про запчасти,
деньги получил и в гараж, водку с мужиками пить. У нас тут целый
гаражный культ появился. Встречал гаражи в шесть этажей, с баней, сауной
и т. д. Да, по поводу гаража. Стою как-то в одной деревне. Подъезжает
новенькая семерка, останавливается возле гаража, вылезает водила и
открывает двери гаража, затем уходит во двор. С соседнего кресла
выпадает какой-то пьяный дед, как потом выяснилось, владелец машины, и с
репликой «что я в собственный гараж свою машину не смогу загнать
что ли…», садится за руль, трогается и проезжает гараж насквозь, пробив
кирпичную заднюю стену. Искореженная, засыпанная кирпичом машина
останавливается где-то в огороде. Выходит чувак, что раньше за рулем
был, сразу понимает ситуацию и спокойно рассказывает мне историю, как
они с дедом купили машину в соседней области, дед естественно на
радостях всю дорогу бухал. Задача же водилы была просто пригнать машину
и поставить ее в гараж, для этого его и нанимали. Самую малость не
успел… Другой мой знакомый водила как-то появился с гиганской гематомой
на лбу. Нажрались, говорит, в гараже, решили гайку у двигателя какую-то
открутить, та не поддается. Нашли ключ специальный, длинный и кувалду.
Щас открутим. Я, говорит, даже рукавицы толстые одел, чтобы тот напарник
случайно мне по рукам кувалдой не попал. Тот размахивается, типа бить по
ключу и… Товарищ говорит, если бы трезвый был, погиб бы наверняка. Я,
говорит, метра на три отлетел. В больницу даже на всякий случай потом
сходил, все не верилось, как можно после такого удара в лоб кувалдой и
не пострадать. Бывает… Привет.

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:
— Вы главрач?
— Нет, я начальник ГАИ.
— Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.

Из мегафона машины ГИБДД:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
— С вас три — двадцать пять.
Чукча думает:
— Чукча не дурак, чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
— Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
— Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии. — Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
— Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
— Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...
— Какой еще цементовоз?
— Так це ментов возит...