Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо".
Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)— "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, — говорю, — сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "— На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

Таджикистан. В автобус обычно женщины заходят спереди, мужики — сзади. Муж с женой заходят в автобус соответственно своему полу. Сзади обилечивает кондуктор, спереди водитель. Жена оплачивает проезд и через весь автобус кричит мужу:
— Муженёк ты сзади не давай. Я уже спереди дала!!!
Народ в отпаде, мужа с автобуса сдуло как ветром. назавтра жена едет одна и под обеими глазами по фонарю.

Джип

Весной 99го года я опаздывал на работу. Вышел на Средний пр. Васильевского острова, еще не закрытый на двухлетний ремонт, и стал голосовать. Как в таких случаях обычно бывает, никто не тормозил. Кстати, заметил закономерность — тормозят обычно водители отечественных машин. Вдруг со встречки разворачивается черный лаковый сарай-внедорожник с солидным водителем в костюме и, похоже, рулит ко мне. Я опускаю руку, чтобы пропустить его. Но он останавливается и открывает пассажирскую дверь (Считалось, что на таких машинах ездят только новые русские и бандюки. Машины в кредит еще не брали).
— Садитесь, довезу
— Спасибо...
— Садитесь
И я сел, чувствуя себя не в своей тарелке. Но слово за слово — пошел разговор с водителем.
— А...
— Почему бомблю?
— Да
— Был бизнес, все дела. После 98го осталась только эта машина.
— Понятно...

PS. В то время ходил анекдот, что до кризиса модно было иметь сотовый телефон, а после — рабочий.
PPS. На работу я успел.

Производители "запорожца" решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке чередуются белые полоски и черные?
— Ну, так не всегда же у водителей бывают деньги!

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

Едем с товарищем с дачи по трассе в направлении Бронниц. Трасса
не слишком оживленная, но тем не менее насыщена знаками дорожного
движения. Проезжаем знак ограничения скорости до 40 км/ч. Через
некоторое расстояние знак "Конец зоны всех ограничений". Друг
радостно дает газу своей "одинадцатой" и за следующим же поворотом
(метров через 400) также радостно попадает под палку странствующего
торговца полосатыми изделиями (в простонародье — инспектор ГИБДД).
Законопослушно паркуемся на обочину, где уже стоят порядка 7 таких
же бедолаг. Все семь водил обступили машину ГИБДД и вкупе с
некоторыми пассажирами, которые тыкая руками куда-то в сторону,
что-то яростно доказывают инспектору, находящемуся в машине. Второй
инспектор, напомню, продолжает бойко торговать палками, останавливая
все новых лихачей, многие из которых едут на скорости максимум
60-70 км/ч. Товарищ мой, юрист по образованию, заметив, что торговля
здесь носит характер самообслуживания (Европа же почти), вздыхая,
взял документы и пошел к толпе, обступившей кассу (то бишь машину
ГИБДД). Минут 10 он активно участвовал в дебатах. За это время
остановили еще машины три. И торговец с аппартом измерения
скорости и палкой, наконец изволил обратить внимание, что его коллега
не справляется со страждущими. Совместными усилиями слуги закона вняли
словам граждан и обратили свои взоры в ту сторону, куда они тыкали
пальцами... В метрах 100 от того места, где расположился нестационарный
пост ГИБДД, дальше по дороге, ведущей в Бронницы сиротливо висел все
тот же знак "Конец зоны всех ограничений"... Напомню подобный же висел
как раз за тем поворотом, из-за которого мы появились... Почесав репу
от недоумения, один инспектор собрал документы автолюбителей, а второй
сел в машину и проехал за поворот... Через пять минут вернулся, проехал
мимо места скопления автомобилей, доехал до второго знака, вылез из
машины и... правильно, снял со столба знак "Конец зоны всех ограничений"
и положил его в багажник. Толпа безмолвствует... Нужно отдать должное
соломонову решению оставшегося гайца, он молча раздал водителям
документы и отошел в сторонку... Водители радостно разъехались. Уехали
и мы с другом... А вот сотрудники ГИБДД так и остались на означенном
месте... может до сих пор там стоят?)

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями
язык не повернулся.

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

Идём с женой по рынку, рядом стоят маленькие бутики с прод товарами.
Возле одного стоит Москвич 412 с будкой в которой стоят лотки с свежим
хлебом. Водитель разгружает эти лотки и заносит в магазинчик. Тут
какая-то старая бабка из серии "всех порву" отвлеклась на что-то и с
размаху налетает на передок машины, и падает под колёса. Тут начинается
ШОУ!!! Она начинает ОРАТЬ:"СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!! ДАВЯТ ЛЮДЕЙ МАШИНАМИ!!! Я
ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ!!! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!!" Народ вокруг стоит,
УЛЫБАЕТСЯЯЯЯЯ!!! Водила обходит машину с лотком в руках, и
говорит:"Бабуля, иди себе с Богом, тебе тут ничего не обломится! У МЕНЯ
МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!! " Народ в голос заржал!!!

На заправке милиция заливает уазик под горлышко на весь день. Но так как баков 2 и с обоих сторон они — что бы не перегонять машину открывают дверь и через салон шланг.
Вопрос жены "Они че ? со своим пистолетом приехали". Логично как ей видиться-открывается дверка пассажирская оттуда выходит дядка из салона достает шланг с пистолетом и заправляет машину. Ну не видно же что это водитель с другой стороны перелез через салон.

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
— С такой бумажки у меня нет сдачи, — говорит гаишник.
— Так что же делать? — спрашивает водитель.
— Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.

Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает:
"мартышка". Ну гаишник докопался — почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
— Да она дрессированная, хочешь покажу?
— Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове — она свое дело делает, он еще раз — бац, мартышка быстрее... Хорошо
ему и он расслабленно так спрашивает мента:
— Xочешь попробовать?
А гаишник:
— Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!

Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.

Павел:
"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень
упитанные?"

Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:

"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников ".: )

На перекрестке останавливается 600-тый мерс и в его зад врезается запорожец. Вылезает новый
русский, подходит к этому запорожцу и говорит:
— Ну ты чё, мужик, п%здишь!?!
Водитель запорожца отвечает:
— Ну, понимаешь, у машины тормоза не работают.
На следующих двух перекрестках — такая же история... Перед четвертым перекрестком НР вылезает из мерса, подходит к запорожцу и говорит:
— Знаешь, мужик, теперь тормози, как хочешь, а я сворачиваю направо!

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Выступает якутский балет в Чикаго — показывают "Лебединое озеро". Выступление прошло на бис. Руководителя спрашивают:
— А долго-ли вы готовились?
— Да 6 месяцев и три дня, — отвечает руководитель, — если быть точнее, то три дня, а 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь.