Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб
мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!

Мегафон

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику — типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах.
Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу — ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:
— Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.
Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.

Надо всем уехать.

Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку…
Вредитель приходит, а жрать нечего.

А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен,
без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А
что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у
граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой
гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.

Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого –
одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство
откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их
забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России
безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а
твари нет? Нет, так не бывает.

Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит:
«неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор
сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу
оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового
кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что
уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.

А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти
на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более
высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но
потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации,
внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим
жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру,
выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60,
но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки
и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране
нам не светит.

Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера
цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра!
Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется
им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике:
крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», -
думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был
все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как
народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не
так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за
пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?

Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так
хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на
него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты
разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в
срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший
крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту,
все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то
очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не
были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не
сговариваясь, высунули языки.

olegmoskalev.ru

Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину
лезете!"
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся ``Волгу``:
— Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
— Да не волнуйтесь, такой пустяк...
— Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !

Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
— Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Вот, значит, какая история...
9 марта. У брата старшего — день рождения. Он, я, и наш общий друг
(коллега мой, и по совместительству — был свидетелем на моей свадьбе),
изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым
операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает
в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с
которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе.
А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову.
Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД.
А как известно из поговорки — мент гаишнику не кент. Любит мой друг
поприкалываться над гаишниками.
Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как
полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением
на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным
коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел
такой диалог (Подполковник — П., ГИБДДшник — Г.):
П — Свисток есть?
Г — Есть!
П — Свисти!
Г — Зачем?
П — Свисти!!!
Г — свистит.
П — Ну вот, денег у тебя не будет!..
Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед...
Doctor

Продавец полосатых палок остановил машину:
— Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей.
Жена говорит мужу-водителю:
— Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.

Загуляли мужики, шофера! ну что ж, бывает...
Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИ
наплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще в
советские времена, когда права были в таких красных корочках, ну и
ГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу,
подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтоб
из-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила не
будь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩА
стекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рвет
их на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их в
ветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Ну
капитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что в
советские времена не так просто было права поменять, походил вокруг
машины и... уехал.
Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле:
— Ну ты, паря, и дурак, ты зачем права-то порвал?!!
— Сам ты дурак!! Я профсоюзный билет порвал, — сказал мужик, заводя
машину.

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— блять
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть блять!

Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
как пpоехать на Садовое кольцо.
— Самый коpоткий пyть — сейчас налево, а потом
по платномy автобанy.
— Что это за платный автобан? — yдивляется водитель.
— Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
Платишь штpаф и едешь.

Народная водительская мудрость:

Та полоса быстрее где нас нет
Кто полосу меняет — тот мудак
Кто без поворотника полосу меняет — тот пидоp@с

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены: )

Выходит впервые на линию молодой таксист."Старики" ему дают последние наставленя, говорят: "Ты
будь осторожен и внимателен, времена пошли тяжелые, дураков развелось тьма. Сигаретку попросят,
прикурить и пошло, поехало." Молодой водитель говорит: "Спасибо" и отчаливает.
Едет, смотрит стоят, голосуют два респектабельно одетых молодых человека. Останавливает,
сажает их, едут.
Один с заднего сиднья спрашивает: "Молодой человек, закурить не найдется?".
"Ну, началось!",— думет таксист. Достает слева монтировку и хрясь! по голове ему. Тот
отключился. Таксист поворачивается ко второму, спрашивает: "Что?Тоже сигаретку покурить?"
Второй говорит: "Нет, спасибо, Мы одну на двоих покурим."

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
— Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
— Во гад — без меня хотел уехать!

Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену
выходит конферансье Борис Грызлов:
— Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»!
Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской
Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические
наночастушки!!!
(В зале долго не смолкает овация).
Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:

Мы из Сколково девчата
Вам частушки пропоём
О том, как в Матушке-России
Хорошо мы все живем!

За присутствие на рынке
Надо Вове заплатить.
А не то, как Ходорковский
Рукавички будешь шить!

Как бороться с пробками
Москвичи не знали.
Давеча Собянина
Пчёлы покусали!

У известного премьера
Есть кольцо на пальчике.
У Кабаевой Алины
Каждый год по мальчику!

В Имеретинской долине
Старый дом идёт на слом.
Мы бюджетик распилили,
Благодарю вас всех: Газпром!

Если денег нихрена,
К чёрту демагогию.
Вот такая вот она
Нанотехнология.

На всю страну мы обещнулись
Погорельцев расселить.
Оказалось – лоханулись,
Ветеранам негде жить!

Мы частушки вам пропели
Больше нечего сказать.
Всю страну мы отымели,
А теперь пора мотать!!!

Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам
пускается в пляс:

Мы тут в кризис поиграли,
Как-то скучно стало жить.
Всю страну мы объ…али,
И теперь пора валить!!!!

Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта
разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей
персональной встречной полосе.

К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля.
Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...