Анекдоты про зарплату

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…
— Простите. А какую зарплату я буду получать?
— 10 тысяч рублей.
— Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?
— Как! У вас здесь еще и платят?

Женщину сократили на работе, грустная идет и видит объявление - "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, зарплата от 35 тысяч!" Не поверила своим глазам, звонит по номеру:
- Здравствуйте, я по поводу вакансии массажиста.
- Да, я вас слушаю!
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Стаж рабо..
- Нет!
- Но у меня есть знание английс...
- Нет, мы же сказали!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая, это бордель!

Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает:
— Друг где ты был?
А он ему отвечает:
— Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал.
А мент говорит:
— Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа — таможенник, у
Петечки — пограничник, а ты "контрабас..."
— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

— Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
— Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

Встречаются 2 друга. Один, как вводится, — бедный (бывший отличник), второй — "новый русский" (двоечник).
— Васька, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
— Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата — сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
— Да... так... Короче, людей на бабки развожу.
— Как это?
— А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, "в процессе"... Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
— Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель — вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
— Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги

— У меня зарплата измеряется в тысячах долларов!
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
— У тебя какая зарплата?
— Двести баксов.
— Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
— Сто пятьдесят.
— Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Крупный чиновник даёт интервью:
— Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, — мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Разговаривают два новых русских:
— Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
— Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
— Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц.
— Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.

Бухгалтер приходит к админу:
— Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди посмотри.
Через неделю админ заходит к бухгалтеру:
— Эй, деньгосчёт, скоро зарплата на карточку поступит?

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно "мы". "Мы пошли работать", "у нас завтра зарплата", "пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!". Идиотина ...

Англия, публичный дом, хозяин:
— Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
— Hет, сэр.
— Клиенты не устраивают?
— Нет, сэр.
— Так в чем же дело?
— Так ведь бл#ди же, сэр!

— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало...

Сечин приехал на работу с чемоданом
— Куда собрались?
— Да никуда. Зарплата сегодня

Женщины — это такая прелесть! Что у мужчин — на уме, то у них — везде...

А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум)двухмесячная зарплата..