История про главного врача Тульской жд. больницы Суворова Е.Г.(Е.Г.)
Е.Г. всегда отличался дотошностью, скрупулезностью, придирчивостью, которая с возрастом дошла до клинических размеров. Он во всем видел намерение сотрудников испортить ЕГО БОЛЬНИЦУ.
Разговор с сотрудником(С), моющим кружку в раковине:
Е.Г.:Почему Вы моете кружку, а заварки в ведре (под раковиной) нет? Значит, Вы ее смыли и раковина сейчас засорится.
С.:Это — не чай, это суп.
Е.Г.(предварительно еще раз тщательно просмотрев ведро для отходов):А где лавровый лист?
История №2. Е.Г. всегда старался идти впереди планеты всей по оказанию платных услуг населению. Но специфичность больницы (железнодорожная, а не его личная) не давала развернуться вполную. Поэтому на каждой планерке приходилось отчитываться не о состоянии больных, а о категориях (железнодорожники, члены их семей, городские и т.д.). А каждый раз требования Е.Г. менялись: одним можно лечиться бесплатно, другим за деньги. В конце концов уже все сотрудники и даже особо приближенные (замы), не могли понять, кого из пациентов к какой категории отнести.
Дежурный врач зачитывает несколько пациентов – железнодорожники (лечатся бесплатно).Члены семей железнодорожников – то же вроде бесплатно, но вчера вроде платно, или нет..
Е.Г.: Елена Дмитриевна (зам.по поликл.работе), разберитесь!
Е.Д.(женщина весьма приятной наружности, но не всегда следившая за двусмысленностью сказанного):Господи, эти члены железнодорожников уже во рту застряли!
История №3.На заре комьютеризации решил Е.Г., чтобы идти в ногу со временем, а,точнее, дабы чуть-чуть подзаработать, провести в больнице локальную сеть. Нанял фирму, которая все сделала. Бойкие и деловые ребята закупили компьютеры, объединили их в сеть, написали программу. Все вроде бы хорощо. Только как обычно бывает – гладко на бумаге, а на деле: мало того, что сотрудники привыкли оформлять все от руки (а им теперь помимо писанины, надо еще и в базу все вносить – двойная работа), так еще и программа не совершенна — виснет и виснет. И вот Е.Г. придумал, наказывать врачей рублем, кто плохо работает на компьютере. На планерке заместители Е.Г. и заведующие должны отчитаться, кто и как работает и какие возникают проблемы.
Е.Г.: Так какие проблемы в поликлинике?
Е.Д.: Я не знаю, Е.Г., у меня одна проблема. Только начинаем вводить, а он виснет!
и, обращаясь к зав.хир.отделением и как обычно не думая о двусмысленности фразы: Станислав Степанович, что Вы улыбаетесь, разве у Вас не так?
С.С., тяжело вздохнув, еле сдерживая смех, ответил: Всякое бывает…

— сколько человек погибло в недавней железнодорожной
катастрофе?
— 50.
— а, значит, по-старому, 500!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

В советское время расшифровка аббревиатуры каждого ВУЗа всячески обыгрывалась студентами. Так,Ленинградский институт инженеров железнодорожного транспорта (ЛИИЖТ), именовался стулентами Ленинградским институтом исследователей женского тела (тоже ЛИИЖТ!). Мне довелось закончить Северо-Западный политехнический институт (СЗПИ). У этого вуза было несколько "прозвищ": "Северо-Западный питомник идиотов", "Скажи зачем пришёл в институт", "Самый затраханый политехнический институт" и, наконец, самое лаконичное: "СиЗюПизю". А поскольку институт находился на берегу Невы, то об этом тоже не забыли упомянуть в студенческом фольклоре:
"На берегу Невы стоят две дуры: одна — СЗПИ, другая — институт культуры".

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Менты уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Нелепые смерти:

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей,
средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей
с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через
минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила
швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой
группы на своем любимом Walkman'е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,
возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню.
Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в
посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со
своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих
действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности,
пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы,
кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое
покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся
под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от
женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском
участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара
на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей
украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были
обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить
из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров.
Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой.
Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30
метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный
столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер
увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил
перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на
казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате
взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его
друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту
игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои"
решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В
результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15
мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот
снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности
снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был
побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости
по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими
проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках
между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы
сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и
тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут
раньше...

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться
снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он
рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически
ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным
способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании,
не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того,
чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс
очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто
после работы играли в необычную игру собственного изобретения под
названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов".
Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет
коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол
себе в рот. Это был его последний раунд...

Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно.
18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало
разбило голову бедняги вдребезги.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего
ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от
удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать
ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла
заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она
погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом
ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила
на курок.

Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома,
прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали
пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник,
раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но
все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась
между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет
иметь детей.

Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и
осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об
этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал
украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его
куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог
перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по
необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу,
а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от
переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.

Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним —
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.

Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу
Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два
студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве
средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку,
затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они
неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный
автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона
Сенны.

Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
"зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана
фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".

Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на
тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал
такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не
останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы
трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию
любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".

Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в
кабине товарища оказалось не столь крепкой...

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув
голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор
негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком
перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед,
тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной
попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка
закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение
невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж
помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на
берегу реки.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:

35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа
линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на
расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через
него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.

Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые
деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус,
сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал.
Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус
проломил ему голову.

14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате
рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем
он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку
время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он
улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге
грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут
кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180
градусов...

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в
цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил.
Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через
доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном
направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось
позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его
ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил:
Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве
наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом
обнаружил, что снаряд был "жив".

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как
только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его
насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж
скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
— Хочу посмотреть вашу страну.
— Можем предложить воздушную прогулку...
— Нет, на самолетах я летать боюсь.
— Можем предложить морское путешествие...
— Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
— Можем предложить железнодорожный маршрут...
— У вас такие халатные люди.
— Ну, тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
— О-о-о! Это как раз для меня!
— А не пойти ли вам на ###!

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

Суббота.
С утра нужно взять дежурного таможенника (ДТ) и отвезти в товарную
контору железнодорожной станции, предъявить таможне груз и сделать
соответствующие отметки.
Подъехал, объяснил ситуацию – ему ломы. Жди еще кого-нибудь, тогда
поедем.
Ждать долго не пришлось, через минут 15-ть появился еще один клиент (К).
Выходим из здания, ДТ спрашивает меня:
ДТ: — Ты на чем?
Я: — 99-я.
ДТ: — А ты на чем?
К: — Джип Хундай-Вэгон.
ДТ: — Едем с тобой (показывает на К), а ты следом (мне)!
Я по закоулкам, без переполненных перекрестков приехал довольно быстро,
минуты 3 еще их ждал. Подъезжают, я ДТ говорю:
— Джип престижнее, но 99-я все же быстрее!
На что ДТ невозмутимо отвечает:
— А ЗАТО Я В ДЖИПЕ НЕ СНИМАЯ ФУРАЖКИ ЕЗЖУ!!!
Искрометный, блин, таможенный юмор...

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."