Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
— Нарушаете скоростной режим.
— Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
— Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
— Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" — думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
— Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
— Я не брал.
— Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! — достаю телефон, набираю 112.
— Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю — "Что?" Жена — "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка — лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску..."

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

Прапорщик:
— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить пулю в лоб.

— Сын, ты что накурен?!
— Пап, я дочь!!!

Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— . . ну я все видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

— Поручик, а как вы узнали мой возраст?
— По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
— Японии могу вернуть только Хакамаду.

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
— Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
— А я за 6!!!
— Ну, и копай...

Жизнь надо прожить так, чтобы ещё раз в эту бодягу ввязываться не захотелось.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я — то руки из жопы.

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать — не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать — не сказали.
— Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
— Доктор, а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
— Ну, узнал? Куда?
— В прямую кишку.
— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
— Опять не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу! В жопу!!!
— Ну, что? — спрашивает жена дома. — Спросил?
— Спросил, а он рассердился...

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше, побольше...