Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает:
— О, Вася! Какими судьбами? Ну, заходи, заходи. Как дела.
— Да женюсь я завтра.
— Да ты что! Ну расскажи подробнее, я же про твою невесту ничего на знаю.
— Вот и она про тебя ничего не знает. Поэтому я пока у тебя спрячусь, лады?

— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
— Что значит внутреннее?! Да я, б@@, со всех сторон аристократ!

Как ему самому приспичит, так прелестная очаровашка, а как кому другому, сразу — конченная проститутка.
© konde13

После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.

На лекции по Безопасности ЖизнеДеятельности:
— Если корова колется, курит и пьёт здорового и вкусного молока она не даст.

— Извини, дорогой, я опоздала...
— Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

Поскольку с 2009 года граждане Франции имеют право зарегистрировать свой автомобиль и получить номерной знак в любом регионе страны, очень многие предпочитают получить корсиканский номер. Лишь одно отделение дорожной полиции выдало за год 76 тысяч таких номеров, тем более, что ехать для этого на сам остров не требуется.
Дело в том, что корсиканцы известны вспыльчивым нравом, поэтому другие участники движения и даже полицейские стараются не связываться с владельцем автомобиля с таким номером.

Летят два воробья, видят — внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится. Вдруг видят, что другой воробей пролетает над свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно спрашивают у него:
— Где ты так научился?!
— Да я раньше на телевидении работал...

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Тренер:
— Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
— Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну и что, ничего страшного.
— Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!?

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.