История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми — очень — расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького — маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР — СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
— Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма — евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
— А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
.....
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

— за что борется Андропов?
— за мир и госбезопасность во всем мире!

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его — хвать! и потащил на живодерню.
— Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
— Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...

Останавливает ГАИшник машину на улице:
— Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?
— Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул...
Сержант отпускает водителя, про себя бормочет:
— Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этим
ремнем удавиться готовы!

Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!

Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась,
как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой,
так вот он сопротивлялся, кричал!..

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдет законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь — ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать — не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь — свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс — хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой — бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебет!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебет!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

(c) Леонид Каганов

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

Черномырдин вчера в "Вестях" выдал. Будучи недовольным реформами в
русском языке сказал, среди прочего, примерно такое (за точное
воспроизведение не ручаюсь):
— Русский язык такой ёмкий! В двух словах так можно сказать, что потом
неделю будут себя чесать в определенных местах.
Ах, Виктор Степанович, как же вы порадовали меня своим возвращением!

Действительно нет времени — это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете... " — то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Вы там, в России, счастливые люди!
— Почему это?
— А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.