Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!

Во вторник вечером ГИБДД провела в Москве операцию "Затор-Центр". В
остальные дни по центру вполне можно было проехать, особенно вечером.

Реклама ЛГУ:

У нас учатся на президентов.

Перевод — как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
— Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

Лучший Способ заколдовать мужа,чтобы он был постоянно дома-высокоскоростной безлимитный Интернет.

Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

— Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
— Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Маня:
— Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
— отстань..
— Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
— отвали..
— Ва-ань.. стаpшему завтpа в идти, а у него ботинки
pазвалились!
— отъ#бись ты от меня, дуpа хpенова! у меня еще за Интеpнет
не плачено, а ты тут со всякой х#йней лезешь!!!

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.

Заходит заика в магазин и спрашивает продавца:
— У В-В-Вас с-с-с-сиг-г-гареты й-й-йесть?
А тот тоже слегка заикой оказался, спрашивает его?:
— А к-какие В-Вам надо?
Первый подумал:
— ДРАЗНИТ ГАД Продавцу:
— М-М-М-М-М-М-удак!!!
Прадавец ему вответ:
— Т-Таких впродаже нетт.

Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!"

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну,
полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает
длинную сигарету и говорит:
— Шарман,... б%я!

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах!
— тому по физиономии.
Китаец:
— За что?!
Еврей:
— За Перл Харбор!
Китаец:
— Но я же китаец!
Еврей:
— Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах!
— еврею по физиономии.
Еврей:
— За что?!
Китаец:
— За "Титаник"!
Еврей:
— Но ведь то же был айсберг!
Китаец:
— Айсберг, Гольдберг, какая разница!