Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый
праздник заказывают плохую погоду.

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причем каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.

Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегченно вздыхает и выдает: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаете».

Маленькие хитрости мужчинам на заметку:

— Жена заставляет вас сменить перегоревшую лампочку? Скажите ей, что не надо мол, таким образом вы экономите электроэнергию!
— Жена не разрешает выпивать больше 2-х бутылок пива за вечер? Покупайте Хайнекен в бутылках по 0.65л — он не отличим от обычного полулитрового!
— Перед свиданием с девушкой пару раз вздрочните

— Девушка, а можно пригласить вас в ?
— А чем вам Гавайи не нравятся?

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Встречаются два гея. Один другому — соответствующим тоном — говорит:
— Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт

Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
— Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть. Друзья ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— ?! Зачем?!
— Положишь туда брюки, пиджак, белье...
— А в чем же я тогда поеду?

Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь... а
теперь колорадский жук!

В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
— Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
— Hет, травы не вижу
— Hу правильно, ее всю корова съела
— А я и коровы не вижу
— Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена

Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории — девочки-отличницы, последние ряды — парни-раздолбаи.
Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!"
Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?
Профессор: "С тридцатью."
Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!"