— Доктор, я никак не могу поср#ть!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно поср#ли в своей жизни?

— Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
— Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
— Зачем?
— Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

Тр#хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что
надо...
— О, мужик, я следующий!
— Ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не #бал...

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам: -[
yyy: ну уж нет! заинтриговал — теперь рассказывай.

Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

— Мой тамагочи меня подвёл вчера.: -/
— А чё так?
— Ну, не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
— И что?
— Что, что... В КАРМАН НАГАДИЛ, ЗАРАЗА!!!

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно
спрашивает: — А где же похоронены плохие люди?

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
— Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
— После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
— Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
— Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
— А чего обычных-то?
Второй приятель:
— Я еще пожить хочу.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!