Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась! '. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '

Тусклый зимный денек
На носу Новый Год
Озверевший народ
Берет штурмом ларек.

У ларька приуныл
Похудевший студент
В жизни грустный момент
Он зачет провалил.

Он не ел И не пил
Позабыл про кровать
Он, за даст Бог соврать,
Матанализ учил!

Но хоть ночь напролет
Напрягался студент
Ему вредный доцент
Не поставил зачет…

Явно денег хотел!
Часто репу чесал
Перездать предлагал
Толстой мордой вертел…

Головой покачал
Только в самом конце
Проявив на лице
Натуральный оскал.

Что же делать теперь?
Да забытьпро зачет!
Ведь веселый народ
Уже ломится в дверь!

Ведь грядет Новый Год
На студентан всех стран
(Провалившим Матан)
Много счастья несет!!!

I welcome Your comments to dmitrysjob At yahoo.com ,:)))!

Жили жена с мужем — и вот что-то у них не заладилось в плане cекcа.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой — и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
— Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд — и говорит:
— А крышку поднять или нет?

Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
— Простите, а здесь что, утром никто не работает?
— Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
— Я студент, честно))
— Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
— Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
— В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо:)

ххх:Кать, ты когда усыплять будешь котенка?
yyy:Я его еще не кастрировала, а ты уже усыплять собрался.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась...

— Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела...

— Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
— Если нравятся – бери оба!
— Ну как всегда от тебя никакой помощи!

— Скажите, а "Идиот" Достоевского это роман или повесть?
— Автобиография!

Танцы "под Диму Билана" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Ругался с соседкой по общаге из-за денег. Она заняла у меня 1000р на пожрать, и, видимо, решила, что красивым долги возвращать не надо. В итоге она психанула и принесла мне долг в мешке. Червонцами. Не знала, видимо, что я, не серьезно, так, чисто по фану, коллекционирую монеты. В коллекцию ушло 2/3 монет, прям как на подбор принесла. Пока сидел и складывал их в альбом, у нее было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке
не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно,
я всегда хранила в тайне его косяки.

Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли
прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им
куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не
послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он
молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его
мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей=) Как
мило, что я для него все еще ребенок=)