Раньше я ржала с фразы "Мужчины каждую минуту думают о с@@се!"
Теперь поняла,что за этим критерием я-самый настоящий мужчина!

Рассказал брат.
Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто
местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное
настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие
от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать
разрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами,
рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим в
машине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самое
немогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открывается
задняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается таки
зацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется за
нее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метра
три, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожную
лужу.
Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких же
братка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводит
мутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам:
— БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы — НИШТЯК,
НИШТЯАК!!! Мудаки!

Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весь
оставшийся день.

Комплимент — это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

— Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
— Конечно, помогу.

Объявление:
— Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!!!

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Два моряка из Владика.
— Не люблю я японок!
— Почему?
— Страсти в глазах не видно!

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Начало занятий в автошколе: водитель — существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель — от пешехода.

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Навеяла история про грибы.
Доктор рассказывал. "Зажмурилось" семейство, поев грибочков. Закусывали водочку. Констатировали смерть от отравления, милиция (тогда еще), обзвон родственников — все по протоколу.
Родственники приезжают, убитые горем. Им показывают банку трехлитровку с грибами итп.
В тот же вечер вызов — еще два трупа в той же квартире и два тяжелых отравления грибами.
как ? Очень просто. Родственники с горя стали поминать усопших. Выпили водки, поплакали. Выпили еще. Потом выпили еще. Потом за добавкой сбегали. А, че, чем бы закусить ? А вот тут банка с грибочками. Ну мы немного, спирт продезинфицирует ведь. Ну они из той же банки и стали по пьяни закусывать. Думаю, премию дарвина вторые заслужили.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.