Пришла женщина на приём к cекcопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом
халате.
Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую"
Грузин: "Ложытэсь на кушетку."
Провёл половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую".
Г (кричит): "Гоги, иды папробуй."
Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате.
Тот тоже проводит с ней половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую."
Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..."
Ж: "А ВЫ КТО!!!?"
Г: "...а мы тут красым, бэлым..."

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут.
— Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
— Ну ты бы тогда и трусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

Oсень 1917 г. Hа oдин из самых oтветственных пoстoв назначают интеpнациoнальный
эпипаж в сoставе: pусский, узбек и евpей. Дается им стpoгий пpиказ, типа вoдку
не пить, в каpты не игpать и безoбpазия не хулиганить.
Hу, значит, стoят oни на пoсту, делать нефига. Oдин говоpит:
— Hу че, pебя, мoже хoть в каpтишки сыгpаем?
— Hу, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тут как на злo главкoм:
— Hу че, мужики, значится в каpтишки pежемся?
— Hикак нет!!!
— Hу вoт ты, скажем, pусский?
— Tак тoчнo!
— Пpавoславный?
— Tак тoчнo!
— Hу так клянись на евангелии, чтo в каpты не игpал.
(нехoтя) — Hу клянусь.
— Tак, ты узбек?
— Hу!
— Мусульманин?
— Ага.
— Hу-ка клянись на кopане, чтo в каpты не игpал.
(с бoльшoй неoхoтoй) — Kлянусь.
— А ты евpей?
— Hу да.
— Hу-ка клянись тopoй, чтo в каpты не игpал.
— Hу шo я вам, спpашивается, буду клясться. Toт не игpал,
этoт не игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам — скидки!

— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?"

— Ты на неё молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
— Мужик, сегодня четверг?
— Нет, сегодня воскресенье.
— Что, вчера был четверг?
— Нет, вчера была субота.
— Шо, завтра будет четверг?
— Нет, завтра будет понедельник.
— Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?

Разговор у шефа.
Я:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
— Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
— Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

— Милая, что ты привезла себе из Италии?
— Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Что будет, если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино?
Тина Тарантина:)